Vicclap.hu - viccek "" keresés eredménye, 1333 . oldal

- Miből jöttél rá, hogy már nem szeret annyira a feleséged, mint régen?
- Arról, hogy mikor legurultam a pincelépcsőn, utánam kiáltotta: "Ha már úgyis lent vagy, hozz fel egy üveg bort a vacsorához!"

Repülőgépen, az egyik utas:
- A felettem lévő kis lámpa nem ég rendesen, csak pislákol, csináljanak már vele valamit!
Néhány perc múlva, a lámpácska kialszik. A személyzet nyilvűn egyszerűen megoldotta a problémát: lekapcsolták a villanyt!
Valaki hátulról:
- Csak a motorról ne kérdezgesse őket!

Orvos:
- Elég stabilan tartja a testsúlyát. Mennyi volt a legtöbb?
- Körülbelül 82 kiló...
- És a legkevesebb?
- 3 kiló 20 deka.

Kérdi az üzletember a kollégáját:
- Hozott eredményt a hirdetésetek?
- De még mennyire - hangzik a válasz. - A múlt héten meghirdettünk egy éjjeliőri állást. A következő éjszaka kirabolták a céget.

- Jahve mindenütt jelen van! - jelenti ki a jámbor talmudista.
- Valóban? - kétkedik a társa. - Na, kíváncsi vagyok, mit csinál az Úr a villamoson?!

A medve találkozik a nyuszikával, és megszólítja:
- Szia nyuszika, miért sietsz annyira?
- Tudod medvekomám mennem kell a mezőre, nagyon fontos dolog.
- Jaj nyuszika mindig csak az a fű, mindig csak az a fű.

Két gyermek beszélget a játszótéren:
- Te fiú vagy, vagy lány?
- Nem tudom.
- Hogy hogy????
- Nem tanultuk.

Egy idézet a Scottsdale Tribune című újságból:
"Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől.
Azt hiszem, én meg beperelem a Budweisert az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem."

Házaspár az étteremben. A feleség észreveszi a volt férjét egy másik asztalnál. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott ül a volt férjem. Úgy néz ki, mintha egyfolytában részeg lenne, mióta otthagytam.
Mire a férj:
- A mázlista, nem csodálom, hogy még mindig ünnepel!

A tanár kiszólítja Pistikét a táblához. A gyerek így kommentálja:
- A francba, mekkora szívás!
A tanár feldühödik, és berendeli Pistike anyját, hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát.
- Asszonyom, a fia negyon csúnyán beszélt az órán!
- A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi az anyuka.