Vicclap.hu - hunter05 kedvencek

Aragorn, Arathorn fianak titkos naplója

Első nap:
Megölt gyűrűlidércek száma: 4. N. jó.
Találkoztam a hobbitokkal. Mentünk negyven mérföldet. Megnyúztam egy mókust és megettem.
Még mindig nem vagyok király.

Negyedik nap:
Fönnragadtunk a hegyen a hobbitokkal. Boromir rohadt idegesítő.
Még nem vagyok király.

Hatodik nap:
Megölt orkok száma: nulla. Gyenge. Megnőtt a borostám: markáns és férfias benyomást keltek. Ez az! Továbbra is föl akarom rúgni Gimlit. Fékezem magam.
Még mindig nem vagyok király.

Tizedik nap:
Bocsesz, mostanában nem tudtam sokat írni. N. sötét van Mória bányáiban. Láttunk egy nagy balrogot.
Még ma sem vagyok király.

Tizenegyedik nap:
Megölt orkok száma: 7. N. jó. Megint nőtt a borostám: egyre igénytelenebbül nézek ki. Lehet, hogy Legolas még nálam is melegebb. Vajon ha király lennék, bejönnék nála?

28. nap:
Egyre inkább úgy érzem, hogy zavarbaejtően vonzónak találom Frodót. Viszont gyanítom, hogyha lépek valamit, Samu megöl. Mindemellett a szőrös lábfej kissé kiábrándító.
Még mindig nem vagyok király.

30. nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel próbálkozott nálam. Pimasz csitri. Dumáltunk Boromirral. Nem is olyan rossz. Lezuhanyoztam. Juuj!
De még mindig nem vagyok király.

32. nap
Megölt orkok száma: nulla. Megint nőtt a borostám; elég szőrös vagyok. Legolas azt mondta, hogy egy árnyék és egy fenyegetés növekszik elméjében. Azt hiszem, Legolas valószínűleg buzi.
Nem, még mindig nem vagyok király.

33. nap
Megölt orkok száma: több ezer. N. jó. Boromirt megölték az orkok. Gáz. Habár bátran, a karjaim között halt meg, most már teljesen biztos vagyok benne, hogy egészen biztosan buzi volt. Lehet, hogy Gimli is? Béke Boromir poraira.
Még mindig nem vagyok király, de legalább, úgy tűnik, Boromir azt hitte. Bár az is lehet, hogy csak a vérveszteség miatt.

34. nap
Frodó elment Mordorba. Azt mondta, egyedül megy, de Samut magával vitte. Vajon miért? Egek, ebben a filmben rajtam kívül mindenki buzi? Bár, az igazat megvallva, lehet, hogy én is ... Még mindig nem vagyok király, a rohadt életbe.

Legolas titkos naplója

Első nap:
Elmentem Elrondhoz, a Tanácsra. Én voltam a legszebb az egész gyűlésen. Elvállaltam, hogy elkísérek néhány aprócska embert Mordorba, hogy valami gyűrűt beledobjunk egy vulkánba. Nagyon fontos küldetés - az aranygyűrű roppant veszélyes.

Negyedik nap:
Boromir nagyon idegesítő. Miért kell állandóan azt az óriási pajzsot viselnie? Fölmásztunk a Caradhrasra, de a csíra emberek miatt, akik nem tudnak járni a havon, vissza kellett fordulni. Határozottan én vagyok a legszebb a Szövetségben.
Sirály!

Hatodik nap:
A Bányában még ahhoz is sötét van, hogy rendesen megfésüljem a hajam. Nagyon félek, hogy gubancos lesz. Az orkok tök hülyék. Még mindig én vagyok a legszebb.

Tizedik nap:
Gandalf belezuhant a homályba. Másrészt, azt hiszem, egy pattanás fog nőni az orromra. Ez roppant nagy baj, mivel a tünde-pattanások akár 500 évig is megmaradhatnak. Még mindig én vagyok a legszebb, a rohadt ragya ellenére.

Tizenegyedik nap:
Lothlórien. Azt hiszem, Galadriel szebb, mint én. Viszont biztos, hogy leutánozta a frizurámat. Én is pont így néztem ki ezer évvel ezelőtt, mint ő most. Hülye muff. Totál kiakadt, hogy a tükrös szökőkútjában vettem habfürdőt.
Ráadásul azzal vádolt, hogy az én hajamtól dugult el a lefolyója. Hazugság, nyolcszáz éve egyetlen hajszálam se hullott ki, miért pont most kezdene el? Messze én vagyok a legszebb.

30. nap:
Evezünk, a nagy vízfelület miatt tisztára leégett az arcom. Aragorn szemmel láthatóan különös módon vonzónak találja Frodót. Ha bármivel próbálkozik, Samu megöli. Még mindig én vagyok a legszebb.

33. nap:
Boromirt megkísértette a gyűrű. Olyan unalmas már ez az egész. Engem nem tud megkísérteni, nekem mindenem megvan, amit csak akarok(tökéletes haj és kőkemény fenék). Mostanában elég furcsa leveleket kapok egy, magát Staceynek nevező valakitől, aki különböző obszcén dolgokat óhajtana tenni szerénységemmel. Szerencsére itt van a hiper-szuper éles tünde látásom, szóval elszaladhatok, hogyha azt látom, hogy jön.

35. nap:
Boromir halott. Elég gázos volt, nem igazán hiányzott most ez. Aragorn megcsókolta, amikor elhunyt. Hát ez nem igaz, az embernek tele kell lövetnie magát nyilakkal, hogy végre történjen valami? Boromir egyáltalán nem volt szebb, mint én. Nem értem. Úgy érzem, balhé lesz. Frodó elhúzott Samuval Mordorba. Milyen cukik ezek a kis emberek, hogy így törődnek egymással. Egészen biztos vagyok benne, hogy bejövök Gimlinek. Tök gáz. Pont a csípőmig ér, szóval lenne előnye is a dolognak, de a vastag copfok és az a nagy sisak totál kiábrándítók. Azt hiszem, sötét idők jönnek. Nagyon sötét idők.

A gondori Boromir titkos naplója

Első nap:
Elmentem Elrondhoz a Tanácsra. Aragorn fölényeskedik, mint mindig. Azt hiszi, hogy olyan nagy arc, csak azért, mert dugja azt a tünde csajt. Szóval, szerintem csak azért, mert valakinek széles a mellkasa, kidolgozott a teste, és napbarnított arcát férfias borosta borítja, még nem kell, hogy ... mit is? Egy kicsit eltértem a tárgytól. Azt hiszem, csatlakoztam valami küldetéshez, mivel elvonta a figyelmemet Aragorn hatalmas ... bunkósága.
Uuupsz.

Harmadik nap:
Rohadt gyűrű, rohadt küldetés, rohadt szövetség.

Negyedik nap:
Frodo ma elejtette a gyűrűt. Fölvettem, de Aragorn rámparancsolt, hogy adjam neki vissza. Arrogáns fasz. Nem tudom, mit szólna, ha jól tökönverném Gondor Kürtjével...!
Rohadt gyűrű.

Ötödik nap:
Nyilvánvaló, hogy Aragorn furcsán vonzódik Frodohoz. Ha-ha-ha! Samu megöli, ha valamivel próbálkozik.

Hatodik nap:
Aragorn még mindig bele van zúgva Frodoba. "Boromir, add vissza a gyűrűt Frodonak!" "Boromir, hadd vigyem föl én Frodot a Caradhrasra!" "Boromir, meg ne próbáld még egyszer levágni Frodo fejét, amíg ő alszik, hogy te ellophasd a gyűrűt!"
Baromira idegesít, hogy így kivételezik vele.

Tizedik nap:
Mért nem belém van belém zúgva Aragorn?

Tizenegyedik nap:
Kivittem Frodot Mória Bányáiból. Tulajdonképpen bejön nekem. Remélem, nem lesz belőlem perverz hobbitbuzi, mint Windermir bácsikámból. Legalábbis azok után, ami vele történt. Különben Trufa és Pippin is nagyon kis édes...
Egyébként, Gandalf meghalt.

30. nap:
Lothlórien. Galadriel elég jó bőr. Tuti, hogy el volt ájulva markáns, bár kissé mosdatlan férfias valómtól. Legolas megfürdött a szökőkútjában, de megszívta.
Ha-ha. Nagy tünde seggfej. Száz százalék, hogy festi a haját. Egyébkent, van egy pattanás az orrán. Aragorn javasolta, hogy mi is fürödjünk meg. Sajnos, csak később esett le, hogy nem úgy értette, hogy egymással. Hülye Aragorn.

33. nap:
Frodo olyan furcsán viselkedik a gyűrűvel kapcsolatban. Még azt se engedi, hogy megnézzem. Jó, persze, tényleg volt egy kis dulakodás vele, hogy egy pillantást vethessek rá. A földre tiportam és rajta feküdtem, amíg láthatatlanná nem vált. Ellenálltam a kísértésnek, hogy átöleljem (kicsit könnyebb volt, miutan jól orrba vágott). Féltékennyé tettem Aragornt! Ha-ha!

35. nap:
Megöltek az orkok.
Hülye orkok.

Mit ne mondjunk randipartnerünknek Valentin-napon?

- Csinos dekoltázs! Szivacsos melltartó?
- Igazából utálom ezt az éttermet, de nem szeretném ha az ingyen kajajegyem lejárna.
- Ma este nem iszom bort. Az urológus azt mondta, nem jó keverék az alkohol és a penicillin.
- Mégse kötötték be ma a kábeltévét, így hát itt vagyok.
- A volt feleségemmel sokat jártunk ide.
- Sosem mondtam, hogy szükséged van orrplasztikára! csak azt mondtam, hogy ne félj, nem fáj az!
- Megbocsátasz egy percre? A macskám nagyon egyedül érzi magát, ha nem hallja óránként a hangomat az üzenetrögzítőn.
- Én csak mostanában komolyodtam meg. Korábban rád se néztem volna.
- ...és így nyertem meg a sörhasversenyt...
- Most már látom, hogy a legtöbb ember butább, mint én.

Nagyon jó történet, igaz hosszú de megéri elolvasni!!

Egy ismerősömnek (Árpi) volt egy autója. Szép volt, jó volt (Opel Senator 3.0), neki mégsem volt elég jó. Egy szép napon elhatározta, hogy dögösíteni kell. Elkezdődött a tuning. Először jöttek a szokásos dolgok: szélesebb felni, tök fekete fólia, brutál erősítő stb. Igenám, de ilyenje sokmindenkinek van, így nem lehet kitűnni a tömegből. Na, akkor jött az ötlet: ha Michael Knightnak van, akkor neki is kell, és ezzel elkezdődött KITT-hadművelet. Úgy kezdte, hogy a műszerfal összes szabad helyére kapcsolókat és LED-eket barkácsolt. Ezek nagy részének semmi funkciója nem volt, csakis (szerinte) jól nézett ki. Mások szerint inkább hasonlított Pirx kapitány valamelyik járgányára, de neki tetszett. A legjobb az volt benne, hogy volt 8 kapcsoló, ami sorba volt kötve a gyújtáskapcsolóval. Cselesen ezeket úgy építette be, hogy egy részüket megfordította, tehát az
autót csak egy bizonyos kapcsolóállásnál lehetett indítani. Ennek a lopásgátláson kívül az volt az értelme, hogy szerinte baromi imponáló volt, ahogy kapcsolgatott indulás előtt. "Tod, ahogy a helikopteren, az amcsi filmekben. Mégiscsak komolyabb így a gép, nem?"
Persze eltelt egy-két nap, amíg ezt az állást megtanulta. Addig úgy nézett ki egy inditás, hogy beült, az összes kapcsoló lefelé mutatott. Elkezdte vadul kapcsolgatni, és minden kombinációnál megpróbált indítózni. Minden indítas előtt jött a "Hopp, most megvan, most a jó" szöveg, de általában csak a 4-5-re találta el. Én már rég tudtam a helyes állást, de a marhája képtelen volt megjegyzeni. Persze nem segítettem neki, csak együttérzően bólogattam az anyósülésen. Egyszer megkérdeztem tőle, miért nem írja le. Azt mondta, azt elveszítheti, és akkor könnyen ellopják az autót. Elképzeltem, hogy valaki talál a parkolóban egy cetlit, hogy
"fel-fel-le-fel stb." , és felderül az arca, hogy "Aha, megvan a Senator kódja, elő a pajszert."
Aztán persze szépen lassan megtanulta a kódot, és egy idő után már kezdett unalmas lenni a dolog, ezért újabb furfangos eszközök kellettek. Ekkor jött (őt idézve) "a behatolási és eltulajdonítási kísérletet megakadályozó kompúteres (így, k-val, hosszú ú-val ejtve) rendszer". Én itt már nem akartam beülni mellé, mert tudtam, hogy nem fogom megállni röhögés nélkül. De a hosszas unszolásra ("Nézzed má meg, hogy mit bír a gépsárkány, me ilyet még nem láttá, öcsém") beültem. Az újabb okosság nem volt más, mint egy lepukkant 486-os laptop, amit ráapplikált a riasztóra, egy aktív hangszóró az anyosülés lábterében, plusz valahol hátul egy mágnes egy reed-relével. A hangszóró azért kellett, mert riasztáskor a laptop mindenféle okosságot mondott. Árpi úgy képzelte, hogy ha el is lopják az autót, a riasztó megszólal, és a tolvaj megijed a hangtól, ami ilyeneket mond: "Tolvaj!", "Az autó 15 másodpercen belül leáll!", "A rendszer értesíti a rendőrséget." stb. A mágnes a reed-relével kapcsolta a laptop áramellátását. A baj az volt, hogy úgy
volt megoldva, hogy csak saccra lehetett tudni, hova kell tenni a
mágnest a csomagtartóban, nem volt megjelölve a helye. A másik gond az
volt, hogy akivel íratta a programot, az csak Windowsra tudta megírni,
úgyhogy innentől kezdve így nézett ki az indulás: Árpi körberohant kétszer az autó körül, ellenőrizve, hogy nincs behatolási nyom, távirányítóval kinyitotta az ajtókat, nekem be kellett ülnöm, mert ő elhelyezte a csomagtartóban a mágnest, "Ne haragudj, de ezt még neked sem mutatom meg.", előre jött, beállította a kapcsolókat, indítózott, fülelt, hogy bootol-e a laptop, káromkodott, hátrament, igazított a mágnesen, vissza előre, fülelés, laptop bootol. Iyenkor ülni kellett még egy ideig, mert a Windows még nem indult el, és ha a program nem álló autónál indult el, megszakította a gyújtást. Mivel csak saccra tudtuk, mennyi ideig tart, ücsörögtünk pár percet. Ekkor összegerjedt az autó hifije az aktív hagszóróval, ami borzalmas hangon visított. Elkezdett gyűlni a tömeg a parkolóban (én meg próbáltam úgy tenni, mint akinek semmi köze az egészhez).
Látszott rajtuk, hogy rendszeres nézői a mulatságnak, mert volt, aki rutinosan egyből a mászókára ment fel, hogy lásson a többiek feje felett. Ekkor jött az, hogy elkezdett vonyítani a riasztó, és a hangszóró a lábamnál megszólalt olyan hangon, mint egy vízbefojtott Sokol rádió: "Tolvaj!", "A motor le fog állni." stb. Kezdtek röhögni az emberek (én még kisebbre húztam össze magam). Ő pedig üvölt: "Gerjed, bmeg, összegerjed, k. riasztó, k. laptop, k. programozó!" Itt jött még egy fél perces k-s felsorolás, ordítva természetesen, és a programozó meg az egész mindenség lovakkal és
felmenőkkel történő közösülésére biztatása. Fontolgattam a menekülés lehetőségét, de már túl sokan álltak körülöttünk, és nem voltam benne
biztos, hogy át tudom törni a bámészkodók gyűrűjét. Ő hozzáfogott, hogy gyújtás kikapcsolása, motorháztető felnyitása, laptop lehúzása a riasztóról, riasztó kikapcsolása kulccsal, fenyegető "Fasztnéze?" a tömegnek, matatás a motortérben, csatlakozók pöcögtetése, "Nenyújjáhozzá, öcsisajt!" a közelebb merészkedő kisgyereknek, motorháztető le, beülés, indítózás, várakozás a bootra, szokásos visítás, szerencsére most nem riaszt, indulhatunk. Persze padlógáz, visít a gumi, a tömeg szétrebben, és mi "kottonájdzsó" torzítva, műszerfalrezegtetve üvöltő hangjaira otthagyjuk a parkolóban a tömeget. Főhősünk boldogan húzza ki magát az ülésben, és büszkeségtől sugárzó arccal csak ennyit kérdez: "Na?"
Elgondolkodom, mit is mondhatnék. Például megkérdezhetném, hogy mi van, ha a tolvaj nem rakja helyére a mágnest, és akkor a laptop nem indul el, nem tiltja le a gyújtást, nem óbégat, mint a haldokló rinocérosz, és úgy általában, simán el lehet lopni az autót. Vagy megpendíthetném, hogy a sok szar árából vehetett volna egy rendes riasztót is, de nem szólalok meg, mert az ember úgyis hiába magyarázza egy apának, hogy kockafejű a gyereke, az akkor sem érti meg, ha megáll a sör a kölyök fején...

Thx for [Louis]

Mit ne mondjunk egy felvételi beszélgetésen, ha éppen szeretnénk egy munkát megkapni?

1. Mi a cégük hozzáállása a végkielégítés összegének meghatározásakor?
2. A cég bürokratikus hálózatán mennyi idő alatt jut el a főnökségig az, ha valaki sokat lóg a munkából?
3. Kaphatok egy irodát közvetlenül a kijárat mellett?
4. A cég munkahelyi biztosítása fizet öngyilkosság esetén is?
5. Milyen rusnya férget ábrázol ez a kép az íróasztalán?
6. A cég munkahelyi biztosítása érvényes a nemi betegségekre is?
7. Hány beteg nap után nem ad már teljes fizetést a cég?
8. A munkahelyi biztosítás fizeti a nővé operálás költségeit is?
9. A hálózati tűzfal blokkolja a pornóoldalak letöltését?
10. A pénztárosok milyen gyakran számolják át a cég készpénzes kasszáját?

Áldjuk vagy szidjuk, igénybe vesszük vagy sem, köztünk van, beleivódott a kötudatba.
A járműveik fel s le róják a kilométereket, és az emberek többsége tudomást sem vesz róluk. Pedig életünk nagy részét az utazás tölti ki. Nekem hasznos kutatásokkal telik minden utazásom.
És, ha nem lenne a drága és áldott BKV mennyi, de mennyi élménytől fosztanánk meg önönmagunkat.
Gondoljunk csak arra milyen csudi jó dolog mikor az ember fia kora reggel egy zsúfolásig tele BKV járművön utazik.
Nézzük, hogyan is lehet túlélni egy ilyen utazást.

Mindjárt két kategóriáról kell említést tennem. Mikor az ülő, illetve amikor álló helyzetben élvezzük ki a buszozás nyújtotta lehetőségeket. Különbséget kell tenni természetesen nyári és téli időszakokról is.

Legeslegjobb dolog ülni szép kényelmesen, természetesen az ablak melletti kettesülésen, hogy még véletlenül se kelljen átadni majd az ülőhelyünket (ami csak a miénk) korosodó, őszeshajú embertársainknak. Már amennyire mondható kényelmesnek egy vandálok álltal széthasgatott fémes szivacsos mocskos kereten gubbasztani.
Sose érdekeljen minket, hogy hány megállót is megyünk valójában, mindig saját helyünket válasszuk. Leszálláskor nyugodtan kilökhetjük majd utastársunk, ha előzőleg sikerült egyáltalán leülnie mellénk.
Ha már elfoglaltuk helyünket, természetesen ilyenkor bámészkodhatunk az ablakon kifelé, már ha egyáltalán kilátni a redvás, üvegnek nevezett valamin. Sőt, ha sikeresen elfoglalta az a sok tapló a kettes ülést, és kénytelenek vagyunk egy egyes ülést igénybe venni, akkor kötelező kifele bámulni. (nehogy a helyvadász idős utastársaink, székátadásra inspiráljanak botjukkal esetleg e célból ránkuszítsák vakvezető ebüket). Magát az ülést mint tevékenységet, tehetjük magzatpózt felvéve, térdünket belenyomván az elöttünk ülő gerincébe, kockáztatván ezzel, hogy a sok kis csíra firkász által otthagyott TEG (ami szerény véleményem szerint ocsmány irkafirka) későbbiekben nadrágunk ékessége lesz.
Vagy normál pozícióban végezhetjük az ülést, hogy nekünk kényelmetlen legyen. (Mivel az Ikarus cég a gyártások folyamán nem tesztelte ülései kényelmességét)
A második lehetőségünk az "ablakonkibámuláson" kívül(Télen csak e második lehetőség áll fent a fűtés hiányában bekövetkezett jegesedés miatt!), hogy valamelyik álló embertársunk fejébe bámulunk bele, és kaján vigyorral konstatálljuk, hogy mi valójában milyen kényelmesen is ülünk. Ez egész jó móka ha nagyon hamar szeretnénk elhalálozni.
De nagyon kell vigyázni kiket nézünk ám meg. Általában minden járatnak megvan a maga bolondja, és ha pont őt spéciztük ki, akkor örökre elcsesztük az életünket. Többet sohasem lesz tőle nyugtunk. Nonstop oda fog huppanni mellénk és boldogítani fog rizsájával. Esetleg majd egy szép nap arra ébredünk éjjel kettőkor hogy ráfeküdt a csengőnkre mint szűzfiú a ribancra.
Hasznos dolog ha az ember kialakítja szokásait, így sosem lesz nagy meglepetésben része.
Reggelente ugyanazon arcok, rosszak és jók egyaránt. Várvavárt csodák, szépségek, és a nemvárt undormányok.
De ezzel legalább igy nyugodt maradhat az ember lelke, és kicsit biztonságban érzi magát.
Ülés közben nagyon sok vicces dolgot lehet művelni. Például hallgathatunk zenét, bár általában ki van rakva egy kis matrica a jármű elejében, mely egy szokol rádiót ábrázol és piros csíkkal át van húzva. (Ez azt akarja jelenteni, hogy nem szabad szokol rádiót hallgatni a közlekedési eszközön.) De ezzel nekünk mit sem kell törődnünk, hiszen ma már minőségi híradástecnikai cuccokat lehet kapni és a kutya sem használj ilyesfajta eszközt. Tehát halál nyugodt szívvel hallgathatjuk a Tánderdúmot vagy valami hasonló, a pokol mély bugyraiban felvett alpári zenét 100 decibellel. Senkit sem fog zavarni!
Ezen kívül létezik több piktogramm is melyeknek magyarázata egyénileg változó.
(Pl: Van olyan ami öreg kalapos emberek üveg-szájhozemelését hivatott tiltani, stb.)
Később akár már mi is beállhatunk a csíra firkászok táborába. Nem túl nagy szám. Ha azt szeretnénk, hogy mások ruháját összefogja alkotásunk, akkor véletlenül se alkoholos vagy lakkos filceket vegyünk. A minta és a szöveg teljesen mindegy, a lényeg az, hogy olvashatatlan legyen amit felviszünk a bőr ülések hátuljára, ablakra, vagy oldalra.
Amennyiben vicces figurának tartjuk magunkat írhatunk humoros dolgokat is, mint pl.: lakó fütyike 12cm.
Ha már tényleg nem tudunk magunkal ülve mit kezdeni, nyugodtan röhögjünk annak a pofájába aki lemaradt a buszról vagy esetleg annak a pofájába akinek odacsukta a fél fejét az ajtóval a morbid vezető és ily módon indult tovább. Legjobb öröm a káröröm. Kivéve ha rajtunk gyakorolják azt.
Másik vicces dolog, másvalaki beszélgetését kihallgatni. Az emberek többsége azt hiszi nem figyelnek rájuk. Hát nagyot tévedtek. Nyugodtan kezdjük kiparodizálni a beszélő felet egy harmadik utasnak, vagy esetleg készítsünk jegyzeteket, vagy csak szóljunk a társalgás menetébe.
Amennyiben valaki szeretne mellettünk helyet foglalni, próbára tehetjük idegeit, de hasonlóképpen ő is a mienket. Ez már egy kicsit bonyolultabb szituáció.
Ki az aki szereti a küzel húsz kilós táskáját az ölében cipelni??? Na ugye. Én például állandóan magam mellett tartom. Ez embertársaimnak kik le szeretnének ülni a melletem levő helyre, általában feltűnik. Ha nemtetszésüket hangosan nyilvánosságra is hozzák, akkor bizonyosságot tehetünk emberségből: lassú, vontattott mozdulatokkal és pofavágásokkal (esetleg köpjünk a földre) távolítsuk el a szatyrunk, táskánk, kutyánk stb, ezzel is mutatva, hogy mekkora szívességet tettünk nekik. Hálásak szoktak lenni. Ha esetleg nem köszönnék meg eme gesztusunkat, nyugodt szívvel mondjuk a következő szavakat:
- Anyád! Esetleg Bunkó Fasz…stb.
Egy rossz dolog: Ha a szokásos helyünkön ücsörögvén mit sem sejtve, ledobja magát mellénk egy batár 120kg-os állat. Az bizony szívás. Se kis se be... Ez télen általában pluszban az ember idegeire szokott menni, mivel súlyos barátunk mit sem törődve másokkal szépen betakarja fél testünk a kabátjával, rosszabb esetben a teste is hozzánk ér. Ilyenkor mormogjunk magunkban. Esetleg ordítsunk egy nagyot.
Hátha észreveszi magát.
De általában ez nem szokásuk, sőt még a szájuk is büdös.
Nagyon szerencsésnek kell lenni ahhoz, hogy egy ifjú démon üljön a közelünkbe (akinek nem büdös a szája) és ő érjen hozzánk. Ennek az esélye közel egyenlő a nullával. (Nyáron még kisebb) (Bár én tudok egy kivételt)
Nyáron jó szórakozás a tömeggel hátrafelé utazni, és így betekintést nyerni szemben ülő női egyedek fehérneműibe.
Másik opcionális pozíció mikor az utazást állva hajtjuk végre. Ilyenkor ezer test válik eggyé, s a részünké lesz. A tömegben arra kell vigyáznunk nehogy mi váljunk áldozatokká...
Ha nagy szerencsében van részünk oda tudunk furakodni egy jól kinéző hölgyeményhez esetleg úrhoz, kinek mihez van gusztusa, és szexuális kapcsolatot tudunk létrehozni vele, anélkül, hogy azt bárki is észrevenné. Nyugodt lélekkel hozzádörgölőzhetünk stb.
Másik variáció, hogy velünk teszik ugyanezt. Ebben az esetben halál lazán lendítsük könyökünket hátrafelé, annyiszor, ahányszor csak jólesik, vagy a célszemély nem esik el jól.
Ha új cipőt vásárolunk a legeslegvalószínűbb, hogy állni fogunk a gépen, így jobb ha felkészülünk mind lelkiekben mind testileg, hogy megvédjük új szerzeményünket.
A legóvatlanabb pillanatban fog bekövetkezni a legrosszab. Egy öregember, esetleg nénike fog végigszánkázni a kis bevásárlókocsijával az új lábbeliden, vagy csak nemes egyszerűséggel szarrá tapossák azt. Természetes, hogy nem veszi észre és hogy bocsánatot sem kér, ezzel ne foglalkozz. Itt már csak az utca (busz)törvényei érvényesülnek. Ilyenkor bevethetünk simán, egy cselgáncsból ellesett formációt, és közben az alábbiakból mondjuk egy nekünk tetsző mondatot felszólító módban az elkövető felé:
- A jó kurva anyád büdös picsáját!
- Basszájba a kurva nénikéd!
estébé estébé.
Hidd el, megérdemlik a figyelmetlenségükért.
Ha van egy kis ráérő időd és öregeknél befolyásos ember vagy, kérlek magyarázd már meg nekik, hogy nem fontos reggel 6-és 8 között kimenni a geci piacra a legnagyobb tömegben.
Köszönöm.

Egyébként történnek jó dolgok is a járműveken. Kinek ne lenne egy jópofa története, a száguldozós buszvezetőről, az ablakkarcolós jampecekről akik majdnem elvágták a torkát éjjel, a kapaszkodókról összeszedett betegségekről, az ablaktörő ellopásáról, a vészcsengető megnyomásáról, esetleg egy szórakoztató balesetről.
Hát nem megéri igyénybe venni Magyarország egyik legdeficitesebb szolgáltatását?

By: Myke

Néhány ok, miért érdemes ruha nélkül menni a munkába:
1. Senki nem akarja elcsórni a székedet.
2. A "Milyen kócos vagy ma" mondat új értelmet nyer.
3. Sikeresen elterelheted a figyelmet arról, hogy részegen mentél dolgozni.
4. A munkatársaid nem csórják el a tollaidat, ha látják, hol tartod őket.
5. Az így munkába járókról mindig látja a főnökség, mikor nem dolgozik, hanem csak ábrándozik...
6. Az idióta rendszergazdák leszoknak arról, hogy a blúzod dekoltázsába bámuljanak.
7. "Úgy szeretnék én is beszállni az ebéd árába... de a nadrágomban hagytam a pénztárcámat!"
8. Megoldódik a "Az egy kulcscsomó, vagy így örül, hogy lát" kérdés.
9. Kihasználhatod a monitorod sugárzását egy kis barnaság megszerzésére.
10. A főnököd leszokik arról a mondásáról, hogy "Gyerünk, mozgassa már a seggét!"

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

Hogy nem veszélyes kenyeret enni? Néhány statisztikai adat, ami ennek az ellenkezőjét bizonyítja:
1. Az elítélt bűnözők több, mint 98%-a kenyérfogyasztó.
2. A kenyérfogyasztó családokban felnőtt gyerekek FELE az átlag alatt teljesít az intelligenciateszteken.
3. A XVIII. században, amikor az összes kenyeret a háztartásokban sütötték, az átlagéletkor nem haladta meg az 50 évet, sok nő meghalt szülés közben, a csecsemőhalálozási arány elfogadhatatlanul magas volt, a járványok (tífusz, sárgaláz, influenza) egész népeket tizedeltek meg.
4. Az erőszakos bűnügyek több, mint 90%-át a kenyérfogyasztás utáni 24 órán belül követik el.
5. A kenyérfogyasztásra rá lehet szokni. Kísérletek igazolják, hogy a kísérleti egyedeken, akiket kenyéren és vízen tartottak, a kenyérmegvonás utáni két napon belül súlyos elvonási tünetek mutatkoztak.
6. A kenyér "előszobája" más, keményebb anyagoknak, mint a vaj, kocsonya, lekvár vagy a krémsajt.
7. A kenyér megköti a vizet. Mivel az emberi test 90%-ban vízből áll, ennek a vízelnyelő anyagnak a fogyasztása átveheti az uralmat a tested felett és vizenyős, ragacsos kenyérpudinggá alakítja azt.
8. Az újszülött babák megfulladhatnak a kenyértől.
9. A kenyeret 450 Fahrenheit fokon sütik. Ezen a hőmérsékleten egy felnőtt ember kevesebb, mint két percen belül elpusztul!
10. A legtöbb kenyérevő nem tud különbséget tenni komoly tudományos tények és használhatatlan statisztikai halandzsa között!