Vicclap.hu - hunter05 kedvencek

Női gondolatok (amit a nő mond és amit gondol):

1. Nekem most nem kell férfi = csak te nem kellesz!!!
2. Nekem térre van szükségem = amiben te nem vagy benne.
3. Szeretlek, de = nem szeretlek.
4. Legyünk csak barátok = nem tudnál annyit fizetni, hogy elviseljem, hogy mégegyszer hozzám érj.
5. Nekem túl gyors ez a tempó = nem fekszem le veled, míg ki nem derítem, hogy a konditermes csávónak van-e barátnője...
6. Dagadt vagyok ebben a ruhában? = jaj, már rég veszekedtünk.
7. Nincs senki más = csak a bátyád.
8. Ez az, jó, még..., mindjárt ott vagyok!! = vagy nem ott csak essünk már túl rajta.

Egy újság versenyt hirdetett 4 és 15 év közötti gyerekek számára, amelyben bölcsességeket kellett mondaniuk. Néhány remek gondolat:

"Az öcsém megkérdezte tőlem, mi lesz velünk, miután meghaltunk. Mondtam neki, hogy koporsóba raknak minket, majd betemetnek egy nagy gödörbe és a kukacok szétrágják a testünket. Gondoltam rá, hogy elmondom neki az igazat - hogy a legtöbbünk a Pokolra kerül és örök tűzben ég - de nem akartam nagyon megijeszteni."
- 10 éves

"Szeretem nézni, ahogy a festék szárad. Arra gondolok, hogy a nedves festék egy nagy friss vizű tó, az egyetlen vízforrás a tóparti kis falvak számára. Ahogy a tó szárad kifelé, a lakosok egyre kétségbeesettebbek lesznek, egyre több a lázadás. Aztán egyszer csak jön egy nagy tűz, és mindenki meghal."
- 13 éves

"Szeretek elmenni a sintérekhez és azt színlelni, hogy megtaláltam a kutyámat. Akkor azt mondom nekik, hogy másokat kell majd megölniük, mert kiengedtem az összes állatot. A sintéreknek sajnos nincs humorérzékük."
- 14 éves

"Nagyon jó lenne, ha az elnök születésnapján se kellene iskolába mennünk, úgy mint a királynő esetében. Természetesn így az emberek olyan elnököket választanának, akik július 3-án vagy december 26-án születtek, így mindig hosszú hétvége lenne ilyenkor."
- 8 éves

"Az otthon az, ahol a házunk van."
- 6 éves

"Adj nekem erőt, hogy megváltoztassam azokat a dolgokat, amiket tudok, megértést, hogy elfogadjam azokat, amiket nem tudok megváltoztatni és egy nagy zsák pénzt."
- 13 éves

"Évszázadokig az emberek azt gondolták, hogy a Hold sajtból van. Akkor az űrhajósok megállapították, hogy a Hold igazából egy nagy darab szikla. Ez történik a sajttal, ha kint felejted az asztalon."
- 6 éves

- Mi az abszolút bátorság??
- Hashajtót és altatót egyszerre bevenni.

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon 45 fokkal jobbra.
Pilóta: Milyen zajt csaphatnánk mi 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölőset, mint amikor a 707-esük összeütközik az előttük levő 727-essel!

Torony: Ön most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: Egy 340 természetesen!
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtóművét is bekapcsolni?

Pilóta: Jó reggelt Pozsony!
Torony: Jó reggelt. Csak tájékoztatásul: itt Bécs beszél.
Pilóta: Én most éppen leszállok Pozsonyban.
Torony: De ez itt tényleg Bécs.
Pilóta: Bécs?
Torony: Az.
Pilóta: De miért? Mi Pozsonyba tartunk.
Torony: Okay. Akkor szakítsa meg a leszállást, és repüljön balra.

Torony egy Pilótának, aki különösen durván tette le a gépet: A leszállás nem ördöngősség, az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig tapsolnak.

Alitalia Pilóta, miután egy Villámcsapás a fél kokpitot lebénította: Nálunk majdnem minden tönkrement. Semmi nem működik. A magasságmérő sem mutat semmit ........
Öt perc síránkozás után bejelentkezett egy másik gép pilótája: Ne pofázz, inkább halj meg úgy mint egy EMBER!

Pilóta: Ott ég egy leszállófény...
Torony: Remélem ég ott több is.
Pilóta: Szerintem csak füstöl.

Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk.
Torony: Mi a helyzetük? Nincsenek a képernyőmön.
Pilóta: A 2-es kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.

Torony: Problémája van?
Pilóta: Tönkrement az iránytűm.
Torony: Hogy tud úgy repülni, hogy az összes műszere tönkrement?

Torony: Leszállás után kérem guruljon a Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 és Oscar 2.
Pilóta: Mivan? Mi itt nem ismerjük ki magunkat.
Torony: Nem tesz semmit, én is csak két napja dolgozom itt.

Pilóta: Startengedélyt kérünk.
Torony: Bocs, de nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének repülni?
Pilóta: Természetesen Salzburgba, mint minden hétfőn.
Torony: De ma kedd van!
Pilóta: Mi? ... Ja akkor ma szabadnaposak vagyunk.

Pilóta: Itt nincs egy darab Follow-me-Auto sem?
Torony: Negatív. Nézzék csak, tök egyedül visszatalált a terminálhoz.

Torony: Magasség és helyzet?
Pilota: 1.80m vagyok és baloldalt elöl ülök.

Torony a magánrepülőhöz: Ki mindenki van a fedélzeten?
Pilóta: A Pilóta, két utas és egy kutya.
Torony, egy durva landolás után: Gondolom a kutya vezetett.

Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen.
Torony: Igen mi?
Pilóta: Igen, Uram!!!'

Torony: Adja meg legyen szíves a várhatóan mikor érkeznek.
Pilóta: 'Hmmmm... A kedd jó lenne.

Hogyan lehet valakit porig alázni, avagy voltak már a Leggyengébb láncszemben?

1. Bármiféle hasonlóság Ön és egy ember között kizárólag a véletlen műve lehet.
2. Mindig ilyen hülye, vagy a mai nap különleges alkalom?
3. Mint külső, pártatlan szemlélőtől kérdezem: mi a véleménye az evolúcióról?
4. Szívesen kiverném a fogait, de miért tegyem elviselhetőbbé az arcát?
5. Egy pozitívumot tudok a testére mondani: nem olyan rusnya, mint az arca.
6. Az ész nem minden. Az Ön esetében mondhatni: semmi.
7. Óvatosan! Nehogy az agya kiessen a fejéből!
8. Csípem magát. Az emberek azt mondják, semmi ízlésem, de akkor is tetszik nekem.
9. Kérték már meg a szülei, hogy költözzön el otthonról?
10. Ha nekem ilyen arcom lenne, mint Önnek, beperelném a szüleimet!
11. Azért ne keseredjen el. Egy csomó ember még tehetségtelen is.
12. Ne vegye sértésnek, de Ön ki tudja elégíteni a tudatlanságszomját?
13. Beszéljen minél többet! Előbb-utóbb csak mond valami értelmeset is!
14. Annak ellenére is szereti a természetet, hogy ilyen csúnyán elbánt Önnel?
15. Szia! Én a Föld bolygón élő emberi fajhoz tartozom. És te honnan jöttél?
16. Nem tudom, mitől lett ilyen hülye, mindenesetre hatásos volt a szer.
17. Az Ön tudását meg fogom tanítani egy majomnak. Csak azt nem tudom, mit fogok csinálni a nap hátralevő részében?
18. Nem jut eszembe a neve, de kérem, ne is segítsen!
19. Azt tudtam, hogy butának született, de mitől fejlődött így vissza?
20. Tényleg saját magától tanulta meg mindezt? Legalább szidhatja a tanítómesterét.
21. Fogadok, hogy nem olyan hülye, mint amilyennek látszik! Ilyen hülye senki sem lehet!
22. Találkoztam már hasonló lényekkel, mint Ön, de ott beléptidíjat kellett fizetnem.

- Mi az abszolút mesés fordulat?
- ???
- Kacsalábon forgó kacsa.

Furcsa törvények Montana államból (USA):

- Egy férfi és egy nő csakis misszionárius pózban szeretkezhet.
- Tilos bemutatni olyan filmeket, amelyben bűncselekmény történik.
- Egy feleség nem bonthatja fel a férje levelét.
- Birkák egy autó utasterében csak kísérővel utazhatnak.
- A város határain keresztül tilos labdát átdobni.
- A polgároknak tilos mókás arcokat rajzolni az ablakaik köré.
- Járművek nem közlekedhetnek kerekeikhez kötött jégcsákánnyal.
- Viháncolva tilos a város utcáin sétálni.
- Férjes nőknek tilos vasárnap egyedül horgászniuk. Hajadonoknak minden időben tilos egyedül horgászniuk.

Egy USAir alkalmazottal történt az alábbi eset. Az urat James Gay névvel áldotta meg a sors (a Gay szót a könnyebb érthetőség kedvéért magyarítsuk, legyen "Meleg").
Szóval, Meleg úr - alkalmazott lévén - ingyenesen utazhatott a cég járatain, az üres helyek egyikén, ám a cég szabályzata előírta, hogy ha fizetős utas érkezik, a helyet át kell adni neki. A kérdéses napon is helyet foglalt az egyik gépen, ám jött egy utas, és jegyét mutatva azt állította, hogy ez az ő helye. Meleg úr a szabályok szerint átült az utolsó üres székre.
Ám ekkor érkezett még egy utas, a stewardess pedig odament Meleg úr eredeti székéhez, és megkérdezte az ott üldögélő utast:
- Elnézést kérek, de Ön Meleg?
A férfi szégyenlősen válaszolt:
- Nos, igen, bár nem szoktam vele dicsekedni.
A légikísérő ezt mondta neki:
- Nagyon sajnálom, de ez esetben el kell hagynia a gépet!
Ekkor Meleg úr, aki a háttérben hallotta a beszélgetést, felállt és közbevágott:
- Bocsásson meg, de hibát követ el! Én vagyok Meleg!
Ekkor azonban egy újabb férfi ugrott fel dühösen:
- A Pokolba is! Én is meleg vagyok! Nem rúghatnak ki ezért mindnyájunkat a gépről!!!

Értelmező szótár focistákhoz:

"Vazze' spori!" = Nincs igaza bíró sporttárs!
"Bedarálom, he'!" = Nem adok lehetőséget az ellenfél játékosának gólszerzésre.
"'Zanyám van ma, he'?!" = Mi a helyzet?
"Rámozdúttam aszt bement" = Szép gólt lőttem!
"Nekema zéletem a fradi!" = Nagyon szeretem a Ferencvárosi TC-t!
"Törd szét!" = Te se adj lehetőséget az ellenfél játékosának a gólszerzésre!
"Minnyá gyövök baszomaszád!" = Nemsokára folytatom a gyakorlatokat edző úr, csak elszívok egy cigarettát! (köszönet Váczi Zoltánnak ezért a bejegyzésért)
"Lűjjé má' tökös" = Ne késlekedj a kapuralövéssel fiatal csatártársam!
"Ez a játék bazzeg!" = Továbbra is így kell játszanunk, ha nyerni akarunk!
"Eeekentük a szájukat" = Vereséget mértünk a nálunk gyengébb teljesítményt nyújtó ellenfélre!
"Mit akarol? Még fussak is ennyiér, vazze'?" = Nem vagyok elégedett a heti 200 ezer forintos fizetésemmel!
"Mehecc a levesbe, krumpli!" = Te nem vagy olyan jó játékos, mint én!

(a HIX Mókából ollózva)

Néhány hasznos kifogás arra az esetre, ha alszol a munkahelyeden, és a főnököd ébreszt:

- Azt mondták a véradáson, hogy ez előfordulhat.
- Ez az a 15 perc lazítás volt, amit a hatékonyságnövelő tréningen tanítottak.
- Nem aludtam! Csak a cég küldetésén meditáltam és majdnem sikerült megtalálnom a helyes utat!
- Csak a billentyűzetem nyálállóságát teszteltem!
- Egy nagyon bonyolult jóga gyakorlatot végeztem, hogy a munkahelyi stresszt csökkentsem. Ugye nem alkalmaz hátrányos megkülönböztetést a jógázó alkalmazottakkal szemben?
- Valaki elrontotta a kávéautomatát.
- ...mindörökké, Ámen!
- Valaki tutira füves cigit szívott kint az előtérben.
- Miért kellett félbeszakítani? Már majdnem megvolt a megoldás a legnagyobb problémánkra!