Vicclap.hu - hunter05 kedvencek

- Mi az abszolút egykedvűség?
- Nem mindegy?

- Ki az abszolút gonosz?
- ???
- Aki sírva fakad, ha üres mentőautót lát!

Egy barátom már évek óta nem járt fogorvosnál,és a fogkrém nem a legkedvesebb barátja.Mikor belépett a rendelőbe,már igencsak remegett a lába, de igazán csak akkor ijedt meg, mikor a fogorvos belenézett a szájába, és felkiáltott:
- Mégis mehetek Hawaira!!!

1970-ben egy esős vasárnap hajnalban tankolni indultam a Szent István körúton motorral. Én akkor 22 éves voltam, és a mai 22 éveseknek annyit, hogy abban az időben emlékezetem szerint arrafelé még nem volt sem aluljáró, sem metró.
Álmos voltam még, és egy zebránál a motor elé lépett egy hihetetlenül kövér ember, azóta sem láttam ilyet. Lefékeztem és rászóltam: (persze tudtam, hogy neki van igaza)
- Miért nem vigyázol, nem drága az életed?
Rámnézett, akkor láttam, hogy apám lehetne, de nem vette zokon a tegezést, elmosolyodott és megkérdezte:
- Miért nem kerültél egyszerűen ki?
Logikus kérdés volt, csak ennyit tudtam kinyögni:
- Mert nincs annyi benzinem...

Van az állatkertben egy majom aki mindenkit utánoz, ha az előbb 500 ft-ért jegyet vált a produkcióra.
Arisztidnek megtetszik a dolog, megveszi a jegyet, majd odaáll a ketrec elé, felemeli az egyik, majd a másik kezét, majd ugrálni kezd.
A majom mindent pontosan utánoz.
Arisztid nagyon meg van elégedve, felfelé fordított hüvelykujját mutatja a majom felé, meglepetésére a majom a rácshoz ugrik és leköpi.
Az állatkert alkalmazottja odaszalad Arisztidhez, és közli vele, hogy a felfelé mutató hüvelykujj a majmok nyelvén azt jelenti: a k... anyádat.
Arisztid azt mondja: rendben, elmegy a büféhez, vesz egy nagy kolbászt, kettévágja, felét beteszi a nadrágjába, a másik felével és egy késsel a kezében újra a ketrec elé áll.
A majom elővesz egy kolbászt és egy kést, és szembe áll vele.
Arisztid levág egy darabot a kolbászból és megeszi. A majom is.
Arisztid mégegyszer. A majom is.
Arisztid eldobja a kolbász végét. A majom is.
Arisztid kigombolja a sliccét, kihúzza a félig a kolbászt, egy kis darabot levág belőle, felmutatja a majomnak és eldobja.
A majom benyúl a saját lába közé, előre húzza a farkát, ráteszi a kést, egy pillanatig gondolkozik, majd Arisztid felé nyújtja felfelé mutató hüvelykujját.

Egy férfi berobbant az ambulanciára és azt kiáltotta: "A feleségem mindjárt szülni fog a taxiban!" Én mindjárt fogtam az orvosi táskámat, kirohantam a taxihoz, feltéptem az ajtaját, a nőnek felhúztam a ruháját és már éppen a bugyiját próbáltam lehúzni, amikor észrevettem, hogy több taxi is áll a klinika előtt, és én nem a jót választottam ki...
Dr. Mark MacDonald, San Antonio, Texas

Egy komplett kivizsgálást végeztem, amibe a látás ellenőrzése is beletartozott. Felállítottam a pácienst a szemvizsgáló tábla elé, elkezdtem. "Takarja le a jobb szemét, és fentről lefelé olvassa el a betűket!"
A páciens hibátlanul végigolvasta, még a legkisebb betűket is.
"Most a balt" - mondtam.
Ezt is tökéletesen elolvasta.
"Most mindkettővel"
Nagy, hosszú csend. Még a hatalmas E betűt se tudta elolvasni a tetején. Megfordultam, és azt láttam, hogy a páciens ott áll, és mindkét szemét eltakarja...
Túlságosan röhögtem, hogy be tudjam fejezni a vizsgálatot.
Dr. Matthew Theodropolous, Worcester, Massachusetts

A szívműtétje után két héttel felülvizsgálatra jelentkezett a beteg, és panaszkodott, hogy a kötszerrel baja van.
"A nővér azt mondta, hogy 6 óránként szükséges az új kötözés, és én már nem tudom megkötni a kötszert." - mondta.
Gyorsan levetkőztettem, és azt láttam, hogy a betegen ötven tekercs kötszer található körbe-körbe!
Azóta az instrukciókban az is benne van, hogy az új kötszer felkötözése előtt a régit el kell távolítani.
Dr. Rebecca St. Clair, Norfolk

Egy női betegtől kérdeztem, hogy ízlett neki a reggeli. Azt mondta: "Nagyon jó volt, kivéve a Kentucky Jelly-t. Annak nagyon rossz az íze."
Amikor elkértem tőle, hogy megnézzem, a nő átadott egy tégely KY Jelly-t [síkosító anyag, vazelin]...
Dr. Leonard Kransdorf, Detroit

Amikor a vonat beért Hegyeshalomra, a kalauz azt kiáltotta hangosan, hogy He-ha! Az egyik utas csodálkozva kiszólt :
- Mi az hogy He-ha???
- Csak nem képzeli hogy kimondom az egész város nevét?
Az utas erre hangos vihogásba kezdett .
- Most meg mit nevet ? - kérdi a kalauz.
- Kiváncsi leszek mit fog kiabálni, ha Piliscsabára érünk?

Szeretnél mobilt venni, de nem tudod, hogy kell vele viselkedni?
Íme:
A vétel
Öltözzünk ki szépen (elegáns susogó, esetleg nagyon egyéni lila zakó zöld nadrággal, a fehér ingen iszonyatos baromi széles sárga nyakkendő apró, pálmafás mintákkal) és dzsaljunk be a legközelebbi center-corner-bázis-lelőhely-mobiltelefon szalonba. Fontos, hogy nagy legyen, sok emberrel, süppedős bőrfotelekkel, a falon TV, ahol éppen Tom gyömöszöli Jerry fejét a hagyományos telefon beszélőkéjének apró lyukacskáinak egyikébe.
Hanyagul helyezkedjünk el a mélyen dekoltált, szoláriumozott műkörmös előtt, majd flegmán közöljük, hogy egy tele... nem, inkább kettő telefon kellene (kőne). Ha már van rádiótelefonunk, szóljunk oda: Kettő elég lesz, Sanyikám? Válasszuk a legdrágább előfizetést + GSM posta + internet + műholdas kapcsolat.
Vegyünk hozzá egy telefont, mely egyben mikroszámítógép, mikrosütő, porszívó és borotva is (ne habozzunk !). Kifelé menet akasszuk magunkra sztochasztikusnak tűnő, hanyag rendezetlenséggel a készülékeket. Feltétlenül jusson egy a nadrág övére, egy kisebb méretűt a belső zsebbe. Ne felejtsünk el headset-et venni, amit azonnal akasszunk fülünkbe.
Moziban
Épp a legérdekesebb résznél tart a film (a híres sztár iszonyatos szenvedések közepette próbálja kiszabadítani kezét egy satuból, miközben a lábát egy becsibészelt palota pincsi nyalogatja), amikor megszólal a telefonunk. Természetesen a zsúfolásig tömött, 600 férőhelyes moziban illik utolsónak rájönni, hogy a miénk szól. (Figyelem ! Film előtt feltétlenül válasszuk Beethoven V. szimfóniájának legdinamikusabb tételét egérhangon előadva csörgőtípusnak, maximális hangerőn).
A bömbölő telefont húzzuk ki zsebünkből (kissé kiszórva a pattogatott kukoricát), majd hosszasan keresgéljük a gombot, amivel felvehetjük (esetleg álljunk fel a vászonról visszaverődő fény felé fordulva, ha meggyőződtünk róla, hogy középen ülünk, vagy ha fejünk biztosan belelóg a vetítőgép sugaraiba). Hallózzunk bele erőteljesen ötször-hatszor, ismerjük fel a telefonálót, harsányan jelezve örömünket ("Szasz Béla ! Mizújs ?"). Beszéljük meg vele a film eddig látott részleteit, majd kérdezzünk rá az elkövetkezendőkre. A hallottakat hangosan ismételjük.
Igyekezzünk legalább 20-25 percig telefonálni. (Ne felejtsünk el többször hangosan röhögni.) Kifelé menet hangosan szidjuk a filmet.
Autóban
Szereltessünk be rádiótelefon-tartót, de csak ha Lada 1200-as vagy annál kisebb kategóriájú autónk van. Merci 500 és felette szigorúan tilos. Ha csörög, előbb gyújtsunk rá. Ezután jobb kezünkkel vegyük fel a telefont, miközben egyszerre két sávot is elfoglalva átmegyünk a piroson. Figyelem ! Mindezek közben gyorsítsunk, bal kezünkkel keresztben átnyúlva, négyesből váltunk vissza, a kuplung lenyomása nélkül kettesbe. Bal fülünkkel letekerjük az ablakot, miközben hangosan beszélünk. Persze, legjobb, ha egy pirosnál megállunk, hogy a járdán álló ezer ember is halhassa, amint közöljük: Oké, rendben! Húszon-százmillió-ezer dollár.
Búgjuk bele a készülékbe lágy hangon, hogy: Várjá' má'! Szóla mási kis. Vegyük fel, de az előzőt ne tegyük le, majd kanyarodjunk 2x3 sávos utak kereszteződésénél balra nagyívben. Végül beszéd közben parkolunk, kiszólva a Trabantosnak is, aki előttünk akar beállni ("Hülye vagy, Te marha ?!")
Utcán
Mielőtt fölvennénk, hangosan és hosszan szívjuk az orrunkat. Teátrális mozdulattal kísérve, ballal nyúljunk az övre akasztott telefonért, tekintetünket jobbra fölfelé akasztva. A telefon felvétele után haladjunk tovább. Hangosan vitatkozzunk, hadonászó kezünkkel próbáljunk annyi kalapot leverni a járókelők fejéről, amennyit csak tudunk. Igyekezzünk többször hirtelen megállni, illetve irányt változtatni. A belénk ütközőket ballal móresre tanítjuk, miközben jobbal telefonszámot keresünk a memóriából, de hogy a hívó addig se unatkozzon, hangosan üvöltünk a fejünktől fél méterre eltartott telefonba.
A vita hevesebb részeinél álljunk meg kirakatok előtt, lehetőleg éttermeknél és befelé bámulva kiabáljunk a telefonba, miközben ütögetjük az üveget. Próbáljunk kereszteződés közepén megállni gondolkodni.

Üzenetrögzitő szövegek:
--
Az óvatos:
Talán nem is vagyunk olyan messze a készüléktől, mégis jobb volna, ha előbb közölné, kicsoda maga és mit akar!
--
Modern Don Juan:
Édesem! Roppant türelmetlenül vártam a hívásodat!
Beszélj, drágám!
--
Az elfoglalt:
Csak stikwortokban, öreg, gyorsan, nincs sok vesztegetni való időm!
--
Az amatőr 007-es ügynök:
Kérem, gyorsan hagyjon üzenetet, mert a szalag néhány másodpercen belül megsemmisiti önmagát!
--
A türelmes:
Kérem, legyen bizalommal irántam, és mondjon el mindent - de tényleg mindent - saját magáról! Igérem, hogy a legnagyobb figyelemmel fogom hallgatni!
--
A közönyös:
Ha gondolja, meghagyhatja a telefonszámát, bár a fene tudja, hogy visszahívom-e.
--
A képmutató:
Minő fájdalom, hogy nincs szerencsém személyesen társalogni önnel. E tény kétség kivül gyászba boritja elkövetkező napjaimat!
--
A bürokrata:
Kérem, adja meg családi és keresztnevét, állandó lakcimét, korát, családi állapotát, végül pedig telefonszámát.
--
A sportember:
Éppen kocogni vagyok.
Próbáljon meg felhívni később, mielőtt teniszezni mennék, vagy holnap reggel 9-kor, amikor hazaérek az uszodából.
--
A Murphy-hívő:
Amennyiben működik ez a vacak, mondjon rá bármit, nem biztos, hogy a vonal recsegésétől hallani fogom.
--
Az üzletember:
Mit? Mikor és hol?
Mennyiért?
--
Az embergyűlölő:
Akárki is hívott, tegye le. Téves kapcsolás.

Legrövidebb könyvek:
Professzionális Mac-felhasználói kézikönyv.
Richard Claydermann: Professzionális Zongorázás
Logikus gondolkodás nők számára
Útikalauz az arab demokráciákhoz
Haladást elérő amerikai elnökök a történelemben
Amerikai külpolitikai sikerek
Az 'a' szó anagrammái
Bármi Patrick Swayze tollából
Az "Mc"-vel kezdődő Burger King áruk
Horn betartott ígéretei
Az amerikai történelemről röviden
A franciákat szerető országok
Törpék világbajnoki méretű farokkal
UNIX könnyedén
A Floridai elme enciklopédiája
Eszkimó fürdőruhamodellek
Etióp világuralmi tervek
Minden, amit a férfiak tudnak a nőkről
Híres ausztrálok a XIV. században
Gyors és hatékony Windows applikációk
Feministák, akiket érdemes feleségül venni
A francia vendégszeretet
Béka higiénia
Teljesített választási ígéretek, i.e. 487-tôl napjainkig
George Bush: A vad évek
Kiváló Ausztrál sörök
Kiváló szőke gondolkodók
Süket disk-jockey-k
Vérzékeny vámpírok
A plutónium házi felhasználási lehetőségei
Jég receptek
Mormon válóperes ügyvédek
Yasser Arafat: Kedvenc zsidóim
Az 'Al' becézett formái
Fidel Castro: Emberi jogok
Led Zeppelin: Kedvenc disco slágereink
Felhasználói kézikönyv egy Amish kenyérpirítóhoz
Emberek, akik valóban gyorsan sok pénzt csináltak
A pi mindennapos használatra kerekített formája
Az első 1000 véletlen szám, növekvő sorrendben
Népszerű ügyvédek
Okok, amiért nem kéne szeretkezni
A repülő tengeralattjáró technológia legújabb előrelépései
'X'-el kezdődő romantikus szavak
Sátán szerelmes levelei
Biztonságos vezetés Olaszországban
Heteroszexuális fodrászok
Sylvester Stallone tippjei drámai színészeknek
Az amish telefonkönyv
A pozitív üzenetet közvetítő rap számok teljes listája
A harlemi költők összes művei
A balra fordulás mély és filozofikus implikációi
Művelődés az MTV-ben
Sztálin gyengéd oldala
KKK kézikönyv a tapintathoz és etiketthez
Az Intel processzorok kiemelkedő képességei
A 3/4 éves Adrian Mole titkos naplója
Arnold Swarzenegger teljes szókincse
A nagy humanitárius republikánusok ki kicsodája
Azok a dolgok, amik almának látszanak, almaszerű az ízük és mégsem almák
Dolgok, amik finomabbak arzénnel
Dolgok, amiket egy articsóka fesztiválon vásárolhatsz
Gondolkodó amerikaiak
Felhasználóbarát UNIX
Madonna enciklopédiája a morálról
A 10 filléres felváltási lehetőségei
Nők, akiket Frednek hívnak
A 30 000 voltos áram felhasználási lehetőségei a hajgöndörítésben