Vicclap.hu - pamper kedvencek

A lenyelt étel 7 másodperc alatt jut el a szájból a gyomorba.

Egy emberi hajszál 3kg terhelést bír ki.

Egy férfi nemi szervének hossza háromszorosa a hüvelykujjáénak.

A nők szíve gyorsabban ver, mint a férfiaké.

A nők kétszer annyit pislognak, mint a férfiak.

399 izmot használunk, ha egyensúlyozunk.

A nők már idáig jutottak az olvasásban, a férfiak pedig még mindig a hüvelykujjukat nézegetik.

Mindnyájan ismerjük a viccet, amelyik úgy kezdődik, hogy "Pincér!Egy légy van a levesemben!...". Most nézzük más karakterek szemszögéből eme vicc kezdetét:
A béka: - Pincér! Nincs légy a levesemben!
A kannibál: - Pincér! Légy a levesemben!
Az etióp: - Pincér! Hol a leves a légy mellől?
Az eszperente: - Eledeles! E levesben repdesnek!
A pók: - Pincér! Leves van a legyemben!
A kancsal: - Pincér! Két légy van a levesemben!
A gyáva: - Pincér! Egy légy...izé...á, semmi, semmi!

- Mit kavar fel a sivatagban két egymás mellett futó nyomtató?
- ???
- Párhuzamos port.

Óriási buli van a cégnél. A főnök meglepetten kérdezi:
- Maguk meg mit ünnepelnek?
Mire az egyik dolgozó rávágja:
- Hibázott a bérszámfejtés. A fizetés helyett a levonást fizették ki.

Valaki csönget az egyetemi professzor lakásán. Kinyitja az ajtót, ott áll egy fiatalember.
- Maga meg miért jött?
- Ezt az időpontot adta meg a professzor úr a pótvizsgámra.
- Aha! Akkor hát maga volt az utolsó csomó a zsebkendőmön!

Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal:
- Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám.
A másik kortyol egyet a söréből, és így szól:
- Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban.

Orvosi sztorik:

Nemrég jött egy fazon, hogy neki nagyon súlyos betegsége van (tényleg, igaz, kb 120 kg...). Beszélgetés:
- ... és mégis, mi a panasza?
- Kongói vérzéses lázam van!
- De ezt miből gondolja? Járt mostanában Afrikában?
- Nem, soha, még külföldön sem voltam.
- Akkor honnan veszi, hogy ez a betegsége?
- Hát erről olvastam egy cikket a neten, amikor a gépem kiírta, hogy vírust érzékel, és nem kaptam el elég gyorsan a kezem gépről... Azóta köhögök, meg lázas vagyok...


VIII.ker, a hangot nem lehet itt visszaadni.
- Szóval, tegnap beba..tam, oszt a Gázsi jól megvert, leestem a lépcsőn, gyött az omoc (OMSZ=mentők), oszt aszonta, komodói cibere.
- Tessék, nem értem...
- Komodói Cibere. Vagy maga hülye? (commotio cerebri = agyrázkódás)


Egyedi panaszok:

...Teccik tunni, nekem Partizán betegségem van (Parkinson)

...Mert hogy nekem volt szívizomstukatúrám, és megkatetirezáltak (szívinfarktus, katérezés)

...szívileg meg cukorilag kezel a XY doktornő

... volt már tügyőemblémám (embólia)

... meg azt mondta rám az a rohadék, nem infarkasom van, hanem egy Angéla Pektor vagyok! ( angina pectoralis, átmeneti mellkasi szorítás)

... No már most, az, hogy én abszurdumra jöttem, nem az én hibám, hanem az uramé, mert az akar folyton ba...ni (abortusz)

... szedem én a fogamzásgátlót, csak két hónapja elfogyott

- ... nekem nem lehet ám akármilyen gyógyszert adni, mert én kérem epilepiszens vagyok! (epilepsziás)

- Milyen gyógyszereket szed? - Brinaldix, Xanax, Renitex, Betalox, Rivotrix... (csak az első 2 x-es, a többi nem, de ki tudja nem-e Asterix is ezeket szedte...)


- ... nem, nem volt műtétem még.
- Hmm... Szilikon cicivel jött a világra?
- Mé, az számíííít???


Telefon: (láz hányás, elájult)
- ... és hol tetszik lakni? - XY utca 4, de most Orosházán vagyok.
- Akkor mi a fenének minket hívott?
- Mert ott lakom a kerületben, és maguknak kötelességük kijönni!
- De hölgyem, most mondta, hogy nem itthon van a pesti címen, hanem vidéken!
- És, mit számít? Fizetem a TB-t, ah nem jönnek ki, feljelentem magukat! (röhögve letettem a telefont erre nem tudtam mit mondani:))


Erős has görcs, éjjel, méhenkívüli terhesség, műtét. Altatnám el a csajt, erre felsikolt:
- Én nem kapatok gyógyszert, mert terhes vagyok! (szőke...)


T.Páciens lába rohad, benne kukacok hemzsegnek, le kell vágni. Mire ő: nem elég lefújni Chemotoxszal?


Fiatal, harmincas pasi, fatális agyvérzés, agyhalott, jöttek a Transzplantosok, szétkapták. A feleségével megbeszéltem, ez miről szól, hogy hány életet lehet vele megmenteni. Vége, minden használhatót kiszedtek, szét a szerjózsa minden irányába, erre a csaj megkérdi: És ő már biztos nem ébred fel? Nem mertem röhögni, mert azt hittem, sokkot kapott. De nem, komolyan gondolta, hogy esetleg, miután a szívét-máját-veséit-tüdejét kiszedték, majd magához tér...


VIII-ker, telefon.
- Jöjjenek már ki, a mama olyan furán veszi a levegőt.
- Milyen furán?
- Hát, igazából nem is vesz..
- És mióta nem vesz???!!!
- Tudom én? Amikor lementem a kocsmába, még hörgött!

Emberi hülyeség: Koraszülött osztályon.... nem vitték haza az ikerpárból csak az egyik gyereket mert apuka szerint a másik nem hasonlított senkire. 1 hét után jöttek vissza érte, addigra sikerült valakinek rávennie őket, hogy ugyanmá'

De olyan is volt,aki hajnali 2-kor visszahozta a gyereket, mert hogy az sír.


Plázacicus a röntgenben éjszaka.
- Mégis, hogy sérült meg az ujja?
- Becsípte a mobil, amikor összecsuktam.


No, ez civil környezetben történt, önkiszolgáló benzinkút. Mentem éjszakára mentőzni, és a szép piros kabát volt rajtam... Hozzátartozik, hosszú vörös hajam van, meg 90D mellbőségem... Odajön egy nénike:
- Fiatalember, segíteni, megtankolni?
- Fiatal asszony, és nem kutas vagyok.
- Hanem? Piros a ruhája!
- Igen, ez mentős ruha, mentős vagyok.
- Mentős? Ki van rosszul?
- ... ÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉN!


Rutin baromságok:
- Fura a székletem.
- Milyen? Véres, fekete, nyákos?
- Mit tudom én, nem nézegetem!
- De akkor mi a fura?
- Hát hogy nincs.
- Mióta?
- Tudom én? Ki maga, orvos, vagy közönségkutató?