Vicclap.hu - lilla0811 kedvencek

A férj vásárol egy robotot, ami tökéletesen tudja detektálni a hazugságot. Alig várja, hogy hazajöjjön a gyerek és kipróbálhassa. Megjön a fia, és rögtön kérdőre is vonja:
- Hol voltál?
- Benn maradtunk a könyvtárban tanulni.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, fiam ez egy hazugságdetektor robot, úgyhogy ne hazudj többet. Hol voltál?
- Elmentünk Pistiékhez filmet nézni.
- Mit néztetek?
- Az Egri csillagokat.
A robot erre odamegy a gyerekhez és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Szóval, mit néztetek?
- Egy szexfilmet, amit Pisti az Internetről letöltött.
- Látod fiam, én a te korodban soha nem hazudtam az apámnak.
A robot erre odamegy az apához és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.
- Na, látod. A te fiad. - szólal meg a feleség is.
A robot erre odamegy az asszonyhoz és akkora pofont ad neki, hogy leesik a székről.

Ha egy rövid és egy hosszú egyenes szakasz 27 fokos szögben találkozik a számtanfüzetedben, nem új házi feladatot kaptál, hanem egyest.

Móricka az iskolában már az első hetekben beszedett egy csomó rossz jegyet. Egyik reggel odamegy a tanító nénihez és azt mondja neki:
- Tanító néni, nem akarom fenyegetni, de apukám azt mondta, ha nem hozok jobb jegyeket, akkor hamarosan nagy verés lesz.

Ezeket mind az élet írta!

Idézetek bírósági jegyzőkönyvekből:
- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

- Ez a myasthenia gravis befolyásolja a memóriáját?
- Igen.
- És milyen módon befolyásolja?
- Nem emlékszem.
- Szóval elfelejtette! Mégis, tudna egy példát mondani valamiről, amit elfelejtett?

- Maga szexuálisan aktív?
- Nem, én csak ott fekszem.

- Hány éves a fia, aki magával lakik?
- Harmincöt, vagy harmincnyolc, nem tudom pontosan.
- Hány éve lakik magával?
- Negyvenöt.

- Szóval van három gyermeke, igaz?
- Igaz.
- Hány fiú?
- Egy sem.
- Hány lány?

- Maga a helyszínen volt, amikor ezt a képet csinálták magáról?

- Szóval a teherbe esése augusztus 8.?
- Igen!
- És maga mit csinált az alatt?

- Hogy végződött az első házassága?
- Halállal.
- Kinek a halálával?

- Tudna személyleírást adni az alanyról?
- Közepes magasságú, szakállas.
- Nő vagy férfi?

- Tehát azt mondja, a lépcső lefelé vezetett a pincébe?
- Igen.
- Lehetséges, hogy ugyanez a lépcső felfelé is vezetett?

- Doktor úr, hány boncolást végzett hullákon?
- Minden boncolást hullákon végzek.

- Emlékszik, hogy mikor vizsgálta meg a holttestet?
- A boncolás kb. este 8,30-kor történt.
- És Kovács úr halott volt ebben az időpontban?
- Nem, ott ült az asztalon és csodálkozott, hogy miért boncolom.

- Doktor úr, mielőtt elkezdte a boncolást, ellenőrizte az egyén pulzusát?
- Nem.
- Ellenőrizte a vérnyomását?
- Nem.
- Tehát lehetséges, hogy az egyén életben volt, amikor elkezdte boncolni.
- Az egyén agya az asztalomon volt egy üvegtartályban,de lehetséges, hogy életben volt és ügyvédként praktizált valahol.

- Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?

- Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!

- Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan finom, de amit máskor szoktál főzni az nagyon finom szokott lenni?

- Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erőltette a gyerekét?

A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.

Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

- Az élet olyan, mint egy cigi:gyakran megszívjuk
- Az élet alapvetően jó, csak ezt neki elfelejtették megmondani
- Az élet káros az egészségre!
- Az életemen fekszem és sehogyan sem tudok lemászni róla.
- Az élet nem egy mézmocsár, hogy elsüllyedjünk benne.
- Az élet túl rövid ahhoz hogy átlagos legyél!
- Az élet egy nagy kupleráj, mi vagyunk benne a kurvák, a sors pedig baszogat minket!
- Az élet szép, a világ rossz!
- Az élet nemi érintkezés útján terjedő fertőzés, amelynél a halálozási arány 100%.
- Az élet amelyet eddig éltél nem feltétlenül az egyetlen lehetséges életed.
- Az élet egy szarosszendvics - minden nap egy falat.
- Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet. És attól szar, hogy meg is történik.
- AZ életem nem élhetem, ha nemi életem nem veled élhetem!
- Az élet egy sok menetes box mérkőzés, melynek győztese mindig a halál!
- Az élet egy nagy klozettt, amibe mindenki belesz..., és mindig a leghátul álló generáció számára a legbüdösebb
- Az élet olyan mint a paradicsom: egyre rohadtabb.
- Az élet néha egy nagy lendületes seggberúgás.
- Az élet olyan, mint a motor: ha nem megy be kell rúgni!!!!
- Az élet olyan nehéz mint hullának hegyet mászni!!!
- Az élet szar, ráadásul a végén meghalsz.
- Az élet olyan mint egy napközis tábor, csak zabáljuk a salátafôzeléket és várjuk, hogy értünk jöjjenek
- Az életben semmit sem kell, csak meghalni.
- Az élet olyan. mint a nyári ruha mellénye. Rövid és céltalan. (P.Howard)
- Az életet nem megérteni, hanem megszokni kell...

1. Az ember fáradtan születik és él, hogy kipihenje magát!
2. Szeresd az ágyadat úgy mint önmagadat!
3. Nappal pihenj, hogy éjszaka nyugodtan alhass!
4. Ne dolgozz - a munka megöl!
5. Ha látod, hogy valaki pihen - segíts neki!
6. Ma ne csináld azt amit holnap megtehetsz!
7. Dolgozz kevesebbet mint amennyit tudsz, és amit tudsz azt ruházd rá másra!
8. A hűvösben a mentség - pihenésbe még senki se halt bele!
9. A munka hozza a betegséget - ne halj meg fiatalon!
10. Amikor megkívánod a munkát, ülj le, és várj, meglátod, hogy el fog múlni!

Két részeg ember jön ki a kocsmából:
- Hé, komám, itt van egy folyó, te tudsz úszni?
- Naná, hogy tudok - válaszol a koma, majd ugrik egy hasast az úttestre.
Nagyot nyekken és hátraszól a komájának:
- Gyere nyugodtan, be van fagyva!

- Mi az abszolút pletyka?
- Amikor a néma mondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

Amikor a vonat beért Hegyeshalomra, a kalauz azt kiáltotta hangosan, hogy He-ha! Az egyik utas csodálkozva kiszólt :
- Mi az hogy He-ha???
- Csak nem képzeli hogy kimondom az egész város nevét?
Az utas erre hangos vihogásba kezdett .
- Most meg mit nevet ? - kérdi a kalauz.
- Kiváncsi leszek mit fog kiabálni, ha Piliscsabára érünk?