Szása és Iván mennek a sivatagban. Egyszer csak kergetni kezdi őket egy
oroszlán. Futás közben odaérnek egy piramishoz. Szása felszalad a
piramis tetejére, Iván meg az oroszlán kergetőznek a piramis körül.
Szása lekiált Ivánnak:
- Hé,te, mindjárt elkap, gyere fel te is!
- Nyugi, már három körrel vezetek!
Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.
- Hogyan nyírjam meg? - kérdezi a fodrász.
- Szó nélkül, vazze'!
A skót ül a hideg kandalló előtt. Egyszer csak leesik a kéményen át egy betörő, aki úgy tudta, üres a ház. A skót szó nélkül megy a telefonhoz.
- Uram, ne hívja a rendőrséget! - könyörög a betörő.
- Ugyan már, csak a kéményseprőnek telefonálok, hogy már nem kell jönnie!
- Tanító néni, tudja-e, mi az: piros, hat lába van és nyolc szeme?
- Nem, Móricka. Mi az?
- Azt én se tudom, de ott ül a tanító néni vállán.
Az ember valójában soha nem nő fel, csak megtanulja, hogy kell nyilvános helyen viselkedni.
- Hogy kezdődik a magyar szakácskönyv?
- ???
- Végy egy csirkét!
- És a cigány?
- ???
- Lopj egy csirkét!
- És az etióp?
- ???
- Láttál már csirkét?
Ha úgy érzed, hogy a világon senkinek nem hiányzol, próbáld ki, hogy egy ideig nem fizeted be a csekkjeidet!
- Doktor úr, segítsen rajtam! Engem mindenkinek levegőnek néz.
- Kérem a következőt!
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy "MÉRGEZŐ". Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?