Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Grün talalkozik Kohnnal a Dohány utcaban. Kohn kabátján sárga csillag virít. Grün meg is kérdezi:
-Kohn, csak nem vagy zsidó?
-Dehogy, én vagyok a Dohány utca sheriffje.

Egy vándor, bandukolása közben egy embercsoportra lett figyelmes, akik a falutól nem messze közösen imádkoztak.
Megkérdezte tőlük, mit csinálnak?
- Nézze uram, már hónapok óta nem volt eső. A szárazság minden termésünket megtámadta. Hát úgy döntött a falu, hogy közös imával próbálkozik.
- Mondhatom erős hitetek lehet, hisz úgy látom, esernyőt azt senki sem
hozott...

Kis politikai gazdaságtan:

FEUDALIZMUS: Van két tehened. Az "uraság" elvesz tőled egy kevés tejet adó fejében.

IDEALISTA SZOCIALIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi tőled és berakja a közös istállóba, a többiek tehenei közé. Neked törődnöd kell az összes tehénnel, cserébe az állam ad egy kevés tejet.

BÜROKRATIKUS SZOCIALIZMUS: A teheneidet egy volt csirke tenyésztő gondozza, neked viszont azokkal a csirkékkel kell foglalkoznod, akiket az állam a csirketenyésztő polgártól vett el. Az állam annyi tejet és tojást ad, amennyire a törvények szerint szükséged van.

FASIZMUS: Van két tehened. Az állam elveszi őket, megbíz a gondozásukkal. Cserébe vásárolhatsz a tejből.

IDEALISTA KOMMUNIZMUS: A két tehened közös a szomszédaiddal. Te és a szomszédod egyfolytában azon veszekedtek, ki a "tehetség" és ki a "nélkülözhetetlen". Eközben, mivel senki nem dolgozik, éhenhal a tehén, így senki nem kap tejet.

SZOVJET KOMMUNIZMUS: Két tehened van. Bár te gondozod őket, de az állam elveszi az összes tejet, te viszont annyit lopsz vissza belőle, amennyit csak tudsz, és a feketepiacon értékesíted.

PERESZTROJKA: Van két tehened. Te gondozod őket, de a maffia elveszi az összeset. Viszont annyit szerzel vissza belőle, amennyit tudsz, és eladod a legális piacon.

KAMBODZSAI KOMMUNIZMUS: Van két tehened. Az állam lefoglalja mindkettőt, és lelő téged.

DIKTATÚRA: Van két tehened. Az állam lefoglalja őket, téged pedig besoroz katonának.

TISZTA DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod meg kijelöli azokat, akiknek adhatsz tejet.

REPREZENTATÍV DEMOKRÁCIA: Van két tehened. A szomszédod kiválaszt olyanokat, akik megmondják, ki kaphat tejet.

BÜROKRÁCIA: Van két tehened. Az állam megszabja, hogy mikor etetheted és fejheted őket. Fizet érte, hogy ne fejd meg őket, majd amikor úgy gondolja, akkor lelöveti az egyiket, a másik tejét pedig kiönteti a csatornába. A tehén lelövéséről mindenféle nyomtatványokat kell kitöltened.

KAPITALIZMUS: Nincsen egy tehened sem. A bank nem ad kölcsönt tehén vásárlására, mivel nincsen egyetlen tehened sem fedezetként.

TISZTA ANARCHIZMUS: Két tehened van. Ha a tejet nem olcsón adod, akkor a szomszédod megöl és elveszi őket.

ANARCHO-KAPITALIZMUS: Van két tehened. Eladod az egyiket és veszel egy bikát.

SZÜRREALIZMUS: Van két zsiráfod. Az állam arra kötelez téged, hogy vegyél tangóharmonika órákat.

X AKTÁK-IZMUS: Az állam elrabolja a teheneidet, és téged egy laboratóriumba zárnak, megfigyelésre. Két fiatal (egy férfi és egy nő) ügynök belőtt séróval, autós üldözés, lövöldözés és egy szeánsz után megment tőlük. Az idegenek megszerzik a filmjogokat.

Megy a kalap árus az erdőben, elfárad, leül egy fa alá pihenni. Elalszik, mikor felébred, látja az összes kalap eltűnt. Nézi, hova tűnhettek, felnéz a fára, tele van majommal.
Minden majom fején egy kalap. Gondolkodik hogy szerezze vissza a kalapokat. Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapot a fejéről. Megvakarja a fejét, minden majom megvakarja a fejét, ledobja a kalapját a földre, erre minden majom ledobja a kalapját a földre.
Történt, harminc évvel később, a kalap árus unokája szintén kalap árus lett. Egyszer ment egy erdőn át, amikor nagyon elfáradt, leült egy fa tövébe, elaludt. Mikor felébredt, látja minden kalap eltűnt. Felnéz a fára, tele majommal, mindegyik majom fején egy kalap, eszébe jutott mit mesélt a nagyapja.
Leveszi a kalapját, erre minden majom leveszi a kalapját, megvakarja a fejét, erre minden majom megvakarja a fejét. Ledobja a kalapot a földre, egyik majom sem dobja le. Lemászik a majom aki a legalacsonyab ágon volt, oda megy a kalap árushoz, pofonvágja.
- Mit gondolsz, csak neked van nagyapád?

-Mennyi rendőr kell ahhoz, hogy egy villanykörtét kicseréljenek?
- ?????
-1001, egy aki felmászik a létrára és a többi forgatja a házat.

Feleség felháborodottan a hűtlenséggel gyanúsított férjének:
- Te mit gondolnál rólam, ha kiderülne, hogy a lefeküdtem a legjobb barátoddal?
A férj rezignáltan:
- Azt gondolnám, hogy leszbikus vagy.

A mezőőr kimegy a búzaföldre, és látja, hogy az egész falu kaszával áll a föld szélén, alig várva, hogy megkezdhessék az aratást.
- Emberek, nem túl korai még az aratás? - kérdi tőlük.
- Nem aratunk - mondja az egyikük. - Csak meccs volt délelőtt, és a bíró a búzamezőben bújt el.

A biológiai labor vezetője mondja a vendégének:
- Mostanában a kísérleti patkányokról áttértünk az ügyvédekre.
- Miért? - csodálkozik a vendég.
- Először: sokkal több van belőlük. Másodszor: a laboránsok nem kötődnek hozzájuk érzelmileg. Harmadszor: van egy csomó dolog, amit a patkányok nem hajlandók megtenni.

Az étteremben megbeszélést tart papok egy csoportja. A pincér véletlenül vodkába áztatott sárgadinnyét szolgál fel nekik. Amikor elmondja a főpincérnek, az kétségbeesve kérdezi:
- Ezt most hogyan tesszük jóvá? Nem voltak nagyon mérgesek?
- Dehogy - mondja a pincér. - Amikor mondtam nekik, észre se vettek, olyan lelkesen gyűjtötték a dinnyemagot a zsebükbe...