Vicclap.hu - Tonan kedvencek

Ady Endre szülei: Góg és Magóg.

Caesar utolsó szavai ezek voltak: "Te is fiam, Brumi!"

A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él.

Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör.

A költők csak akkor tudnak jó verseket írni, ha homlokon csókolja őket egy mázsa.

Amerikában, a Sziklás-hegységben rengeteg gizi medve él.

A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük.

A medvéknek több fajtája van: barnamedve, fekete medve, jegesmedve és Micimackó.

- Hát te, mit csináltál, hogy sarokba állítottak a szüleid? - kérdezi a vendég Józsikától.
- Semmit, csak ha látogató jön hozzánk, nekem kell eltakarni a lyukat a tapétán.

1. Sose járkálj az irodában iratok nélkül. Akinél iratok vannak, azt a látszatot kelti, hogy éppen egy fontos megbeszélésre tart. Ha nincs a kezedben semmi, azt jelenti, a büfébe mész. Ha újság van a hónod alatt, akkor mindenki tudja, hogy a mosdóba indultál. Ne felejts el egy nagy iratköteget bepakolni a táskádba este, mikor hazaindulsz!

2. Használd a számítógépet állandóan. Ha a monitort bámulod, az alkalmi megfigyelő számára nagyon elfoglaltnak tűnsz. Nem baj, ha éppen csetelsz valakivel, vagy e-maileket küldözgetsz a barátaidnak, tégy úgy, mintha dolgoznál. Ha rajtakap a főnököd – előbb-utóbb biztos, hogy rajtakap – akkor csak mondd azt neki, hogy önállóan próbálod megtanulni egy új szoftver használatát, jelentős összeget spórolva ezzel a cégnek.

3. Fontos a rendetlen asztal – csakis a topmenedzserek engedhetik meg maguknak, hogy rend legyen az asztalukon. A beosztottaknál a rend arra utal, hogy nem dolgozol semmit. Halmozz fel rengeteg iratot magad körül, a megfigyelő számára ugyanúgy néznek ki a tavalyi iratok, mint az ideiek, csak a mennyiség számít. Ha valaki odamegy az asztalodhoz, keresgélj a sok irat között és húzz ki egyet a kupac közepéből.

4. Használd a telefonodon a hangpostát! Sose vedd fel a telefont, nyilvánvaló, hogy azért hívnak, mert épp valami plusz munkát akarnak rád bízni. Ne hagyd magad! Amikor viszont eljön az ebédidő, hívd vissza az illetőt, biztos, hogy nem fogod elérni. De legalább úgy tűnik, hogy mindent megtettél.

5. Ha valaki hozzád szól, vágj türelmetlen és ingerült arckifejezést, bizonyítva ezzel, hogy milyen nagyon elfoglalt vagy.

6. Mindig későn hagyd el az irodát, amikor a főnököd is bent van. Olvasgathatsz képregényt, vagy magazinokat, mindegy, csak ne menj haza hamar. Küldj fontos e-maileket a munkatársaknak a leglehetetlenebb időpontokban, hajnalban, éjszaka, ünnepnapokon.

7. Időnként, amikor mások is hallják, sóhajtozz nagyokat! Ezzel azt a látszatot kelted, hogy rettentő nagy nyomás alatt vagy.

8. Alakíts ki egy sajátos szókészletet magadnak. Jegyezz meg különleges szavakat, például számítógépes könyvekből, és még ha nem is érted azokat, lazán próbáld beépíteni a mondanivalódba. Biztos, hogy lenyűgözöd vele a főnöködet.

9. Ne csak iratokat halmozz fel az asztalodon, hanem könyveket is a földön magad mellett.

10. Legfőképpen pedig: véletlenül nehogy elküld ezt az e-mailt a főnöködnek!

Egy hipermarketben vásároltam, amikor felfigyeltem egy nőre, aki négy kisfiú kíséretében, egy kisbabával és egy bevásárlókocsival evickélt a polcok között. A gyerekek percenként hatszor csimpaszkodtak anyjukba „Anyu, anyu!” felkiáltással. Az anyukának szemmel láthatóan kezdett fogyni a türelme, és rájuk ripakodott:
- Idefigyeljetek, mostantól legalább tíz percig nem akarom azt hallani, hogy anyu! Rendben?
A gyerekek elhallgattak, majd egy kis idő múlva az egyik megrángatta anyja szoknyáját:
- Elnézést, asszonyom!

- Tudunk sírni a víz alatt is?

- Ha meghalsz, és a Mennybe vagy a Pokolra kerülsz, örökké azt a ruhát kell hordanod, amiben eltemettek?

- Miért hozzák a kerek pizzát szögletes dobozban?

- Hogy van az, hogy előbb küldtünk embert a Holdra, mint hogy a bőröndökre kerekeket szereltünk volna?

- Miért mondják, hogy úgy alszik, mint egy kisbaba, amikor a kisbabák kétóránként bömbölve felébrednek?

- Ha egy néma embert kérdezgetnek a rendőrök, az is kihallgatás?

- Miért fizetnek egy csomó pénzt az emberek azért, hogy felmásszanak nagyon magas helyekre, és azután távcsővel figyeljék a lent maradtakat?

- A kenyérpirítók miért tartalmaznak olyan fokozatot is, amely annyira megégeti a kenyeret, hogy senki nem tudja megenni?

- Goofy miért jár két lábon, míg Plutó négyen, ha mindketten kutyák?

- Ha a prérifarkasnak a Kengyelfutó Gyalogkakukkból van annyi pénze, hogy megvegye azt a sok vackot, akkor egyszerűen csak miért nem rendel magának kaját?