Vicclap.hu - szonklin kedvencek

A Váci utcai presszó teraszán három lány üldögél. Hirtelen razzia kezdődik. Az elsőtől megkérdezi a nyomozó:
- Mi a foglakozása?
- Matematikus vagyok! Összeadom magam az igazgatóval, négyzetre emelem a szoknyámat, kivonom magam a termelésből...
- Hát maga? - fordul a másikhoz.
- Agronómus vagyok! Vándorolok melegágyból melegágyba...
A harmadikhot fordul:
- Hát maga?
- Én is k...a vagyok, csak nem tudom magamat ilyen szépen kifezejni...

Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől.

"Tóth Béla, az asszisztensem mindig
keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem
pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem
tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig
időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az
elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az
ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs
kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a
szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet
egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet
nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát
léptessék elő. Erről a javaslatot majd
el kell küldeni minél hamarabb.

Aláírás: Kovács József "

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez:
"Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet."

Grühn kérdezi Kohntól, miközben mennek a zsinagógába:
- Nem tudom, vajon szabad-e imádkozás közben dohányozni.
- Fogalmam sincs, de kérdezd meg a rabbit.
Mikor megérkeznek, Grühn megkérdezi a rabbitól:
- Mondja, szabad-e imádkozás közben dohányozni?
- Nem, semmiképp, ez ellenkezik a vallásunkkal és a hagyományainkkal.
Grühn visszamegy Kohnhoz, elmondja neki, mit válaszolt a rabbi. Erre Kohn:
- Nem jól tetted fel a kérdést. Majd én megkérdezem újra.
Odalép a rabbihoz:
- Kérem, mondja meg, szabad-e imádkozni, amikor dohányzom?
- Hogyne, bármikor. Imádkozni minden körülmények között szabad.

- Pistike, tudsz mondani olyan élőlényt, ami tavasszal ébred föl téli álmából?
- Igen. A fagylaltos.

Kérdőív macskáknak a gazdájukról:

1. Ha a gazdád a konyhába megy, ez azt jelenti, hogy...
a.) éhes.
b.) eltévedt.
c.) éhes vagy.
d.) kezdheted a kunyerálást.

2. A gazdád eléd rak egy tál ételt, az biztos, hogy...
a.) a vacsorád.
b.) olyan kaja, amit ő nem eszik meg.
c.) egy kis előétel, amíg elkészül a vacsorád.

3. A gazdád levesz a tévé tetejéről. Ez azt jelenti, hogy...
a.) bajban vagy. Nem mászol oda többé.
b.) semmi különös, a gazdi gyakran csinálja ezt.
c.) a gazdi játszani akar, ezért újra és újra felmászol.
d.) itt az ideje szétrágni a tévékábelt.

4. A lakásban a lépcső arra való, hogy...
a.) feljuthass hajnal 4-kor a gazdád ágyába.
b.) a felső lépcsőfokon feküdj a sötétben.
c.) a gazdád előtt lemenj rajta lehetőleg minél lassabban.
d.) mindhárom egyszerre.

5. A gazdád beszél hozzád. Akkor te...
a.) figyelmesen hallgatod, még ha nem is érted.
b.) értetlenül nyávogsz, és folytatod, amit addog csináltál.
c.) nem veszel róla tudomást, te egy macska vagy, ez neked semmit se jelent.
d.) kitalálsz valami újabb idegesítő tevékenységet, és ezzel eléred, hogy ne hagyja abba a beszédet.

6. Mi a teendő a madarakkal, kisebb rágcsálókkal és nagyobb bogarakkal?
a.) Nem foglalkozol velük.
b.) Játszol velük, amíg mozognak.
c.) Bemutatod a gazdádnak, mint vadásztrófeákat.
d.) Elrejted őket a gazdi párnája alá, hogy biztonságban legyenek.
e.) Megeszed őket, mert magas a tápértékük.

7. Mit gondolsz, ha a gazdád meg akar fürdetni?
a.) Semmi szín alatt!
b.) Azt próbálja meg!
c.) Ez már hadüzenet!
d.) Mindhárom egyszerre.

8. Szerinted, mire jó a gazdi?
a.) Hogy enni adjon.
b.) Hogy inni adjon.
c.) Hogy kiengedjen.
d.) Hogy békén haggyon.
e.) Hogy biztosítsa ellenkező nemű macskák társaságát.
f.) A felsoroltak mindegyikére, feltéve, hogy jól kiképezték.

Egy férfi éppen CD-ket pakol ki a szekrényből, amikor csörög a telefon. A férfi tétovázik egy kicsit, majd felveszi:
- Halló?
- Üdvözlöm Mr. Birschman, Tiffany vagyok, a házvezetőnő! - mondja egy női hang.
- Üdvözlöm Tiffany, miben segíthetek?
- Elnézést, hogy ilyen későn telefonálok, de volt egy kis problémám ma, takarítás közben.
- Milyen probléma, Tiffany?
- Amikor bevetettem az ágyukat, véletlenül kiesett a pénzes boríték. Nem tudtam, honnan eshetett ki, ezért az ágyrács és a matrac közé tettem, az ágy lábához. Nem baj?
- Nem Tiffany, jó lesz így. Nagyon köszönöm, hogy szólt.
- Ó, és még egy: amikor a nappalit porszívóztam, megtaláltam azt a gyémántgyűrűt, amit egy éve vesztettek el.
- Ez nagyszerű! És hova tette?
- Természetesen a felesége ékszeres dobozába, a hálószobájukban található széfbe.
- És azt hogy tudta kinyitni?
- Tudja, még a felesége mutatta meg. A kulcsot is visszatettem a komód felső fiókjába, a fehérnemű közé.
- Fantasztikus, maga tényleg pótolhatatlan!
- Ja, és elraktam a Porsche kulcsát az íróasztala felső fiókjába, tudom, hogy meglepetésnek szánja a feleségének, nem akartam, hogy véletlenül ráakadjon.
- Nagyon köszönöm Tiffany, Ön roppant hasznos alkalmazott.
- Köszönöm, Mr. Birschman, jó éjszakát!
- Jó éjszakát!
A férfi leteszi a telefont, majd így szól a szobába belépő, álarcos figurához:
- Na, azt hiszem, ennél egyszerűbb betörésünk még sose volt!

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.

Amikor az angolok és a franciák harcban álltak egymással, az egyik csatában francia katonák foglyul ejtettek egy angol generálist. A francia hadvezér kikérdezte a generálist:
- Mondja, miért viselnek maguk, angolok, vörös zubbonyt? Nem tudják, hogy így sokkal könnyebb elfogni magukat?
- Nekünk hadvezéreknek azért vörös a zubbonyunk, hogy ha találat ér minket, és vérzünk, az embereink ne essenek pánikba.
Nos, azóta hordanak a francia katonák barna nadrágot...

Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.
- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe.
Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, azzal, hogy állandóan rosszul érzi magát. Az orvos megvizsgálja, aztán elővesz három doboz tablettát, különböző színűeket.
- Ezeket kellene szednie. A kékből reggel vegyen be egyet egy nagy pohár vízzel, a zöldből délben egy pohár vízzel, és a pirosból pedig este szintén egy pohár vízzel.
- De tulajdonképpen mi a bajom, doktor úr? - kérdi a beteg.
- Az, hogy nem iszik elég vizet.