Vicclap.hu - szonklin kedvencek

Isten nagyon megharagszik az emberekre a sok civakodásért, háborúskodásért, irigységért. Értesíti a Szovjetunió pártfőtitkárát, az USA elnökét és Izrael állam vezetőjét, hogy özönvízzel elpusztítja a földet.
- Kaptok két hetet, hogy tudassátok az emberekkel, milyen kínok között fognak meghalni. - mondja nekik.

A Szovjetunió főtitkára kiáll saját népe elé és ezt mondja:
- Emberek, két hét múlva világvége, kicsit hajtsunk rá, hogy teljesíteni tudjuk időben a terveket.

Az USA elnöke is tájékoztatja a honfitársait:
- Hölgyeim és uraim! A következő két hétben mindenki azt csinál, amit akar. Éljetek, mulassatok, szórakozzatok, ugyanis bekövetkezik a világvége.

Az izraeli miniszterelnök így szól népéhez:
- Mindenkinek van két hete, hogy megtanuljon úszni!

Gödön lakó honfitársunknak Japánban akadt dolga, nevezetesen Osakában. Irtózva a repülőktől, a vasúti közlekedés mellett dönt. A gödi vasútállomáson kér is egy jegyet Osakába.
- Az nem olyan egyszerű. - mondja neki a MÁV alkalmazottja.- Én csak Budapest Nyugati pályaudvarig tudok adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így is tesz, megérkezve a Nyugatiba, mondja a MÁV főalkalmazottjának, hogy Osakába kér jegyet.
- Az nem olyan egyszerű, én csak Moszkváig tudok jegyet adni, ott érdeklődjön a továbbiakról.
Így tesz, mondja Moszkvában, hogy Osakába szeretne eljutni.
- Nem egyszerű... - mondja ott is a pénztáros, ő csak Vlagyivosztokig tud jegyet adni.
Tíz napos,viszontagságokkal teli út után megérkezik Osakába, elintézi amiért ment, majd indulna haza. Kimegy a pályaudvarra és mondja a pénztárosnak:
- Gödre kérnék egy jegyet, persze tudom, hogy ez nem olyan egyszerű, mert...
- Itt félbeszakítja az osakai jegypénztár alkalmazottja:
- Persze, hogy nem egyszerű, ha nem mondja, hogy Alsó-Gödre vagy Felső-Gödre kéri a jegyét.

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imigyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját,alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta: "Szépfiú,egy éve nem láttam férfit!" - Na, ennek szemcseppet adtam!

Egy nőtől, aki éppen a jogosítványát akarta megújítani a megyei hivatalban, a hivatalnok hölgy megkérdezte, hogy mi a foglalkozása.
A nő hezitált, nem tudta, hogyan határozza meg a munkáját.
- Úgy értem, - magyarázta a hivatalnok - van munkája, vagy csak egy...?
- Persze, hogy van munkám! -  csattant fel a nő - Anya vagyok.
- Az anyaság nem számít foglalkozásnak, a háztartásbeli a megfelelő szó! - hangsúlyozta a hivatalnok.

Egészen addig a napig nem is jutott eszembe a történet, amíg egyszer csak ugyanebbe a szituációba nem kerültem a polgármesteri hivatalban. A hivatalnok láthatóan egy karrierista hölgy volt, kiegyensúlyozott, hatékony és megszállottja az olyan fontosnak hangzó címeknek, mint: "Hivatali Vallató" vagy "Városi Nyilvántartó".
 - Mi a foglalkozása? - kérdezte.
Hogy mi késztetett rá, hogy ezt válaszoljam, nem tudom. Csak úgy kibuktak belőlem a szavak:
- Tudományos munkatárs vagyok a gyermekfejlődés és emberi kapcsolatok területén.
A hivatalnok megdermedt, a golyóstoll megállt a kezében és úgy nézett rám, mint aki rosszul hall. Megismételtem lassan, kihangsúlyozva a fontos szavakat. Majd csodálattal néztem, amint a kijelentésemet fekete nyomtatott betűkkel a hivatalos nyomtatványra írta.
- Megkérdezhetem, - kezdte a hivatalnok érdeklődéssel - Pontosan mit csinál ezen a területen?
Hűvösen, minden izgatottság nélkül a hangomban, hallottam magam válaszolni:
- Továbbképző kutatómunkát végzek, laboratóriumban és terepen, (általában úgy mondom, a házban és a házon kívül). A főnökömnek dolgozom, (az Úrnak elsősorban, aztán az egész családnak), szereztem már négy elismerést (mind lány). Természetesen ez a munka az egyik legelhivatottabb a földön, (akar valaki ellentmondani?) és gyakran napi 14 órát dolgozom (a 24 közelebb áll a valósághoz). De a munkám több kihívást tartogat, mint a legtöbb átlagos karrier, és az elismerés sokkal kielégítőbb, mint pusztán a pénz.''

A hivatalnok egyre növekvő elismeréssel töltötte ki a nyomtatványomat, felállt és személyesen kísért az ajtóhoz. Amint ráhajtottam a kocsifelhajtónkra, a csodálatos új karrieremben elmerülve, szaladtak elém a laborasszisztenseim: 13, 7 és 3 évesek. Az emeletről hallottam a gyermekfejlődési programunk új kísérleti modelljét (a 6 hónapos kisbabát), amint egy új hangmintát tesztelt. Úgy éreztem, csapást mértem a bürokráciára! Úgy tűntem fel előttük, mint aki sokkal előkelőbb és nélkülözhetetlenebb az emberiség számára, mint "csak egy másik Anya''.
Anyaság! Micsoda nagyszerű karrier! Különösen, ha egy cím is van az ajtón.

Hat férfi pókerezik. Egyikük, Smith, 500 dollárt veszít, a szívéhez kap, és holtan zuhan le a székről. A többiek abbahagyják a játékot és megdöbbenve állnak az asztral körül. Tanácskozni kezdenek:
- Ki fogja megmondani a feleségének?
Sorsot húznak. Rippington, aki mindig vesztes, húzza a rövidebbet. A többiek lelkére kötik, hogy legyen nagyon tapintatos, és próbálja diszkréten közölni a hírt az asszonnyal.
- Diszkréció? Hisz mindig erről voltam híres, bízzatok bennem! - mondja Rippington.
El is megy a Smithék házához, bekopog az ajtón. A feleség nyit ajtót. Azt mondja neki a férfi:
- Asszonyom, azért jöttem, hogy közöljem, a férje most vesztett 500 dollát pókeren.
Az asszony kifakad:
- Mondja meg neki, hogy forduljon fel!
- Rendben, megmondom.

Egy férfi motorozott a kaliforniai tengerpart mentén, amikor váratlanul egy felhő került a feje felé és egy mennydörgő hang szólalt meg:
- Azért, mert te mindig hűséges voltál hozzám, teljesítem egy kivánságodat.
A motoros lehúzodott az úttest szélére és igy válaszolt:
- Épits nekem egy hidat Kalifornia és Hawaii közé, hogy bármikor átugorhassak a szigetre.
Az Úr igy szólt:
- A te kérésed igencsak anyagi dolgokra épül, gondold el, mekkora létesitmény lenne. Az óceán aljára levinni a tartó oszlopokat, és az a rengeteg beton, aszfalt és acél. Természetfeletti dolognak vélnék. Én meg tudnám csinálni, de még nekem is nehéz lenne. Gondolkodj egy kicsit, hátha eszedbe jut valami más, amivel az emberiség jövőjét tudnád elősegiteni.
A motoros elég sokáig gondolkodott, végül igy szólt:
- Uram! Azt kívánom, hogy minden férfi megérthesse az asszonyokat. Tudni szeretném, hogy mire gondolnak, mit éreznek legbelül, amikor csak némán néznek rám, vagy amikor sírnak, nevetnek, vagy amikor rosszat mondok. És hogy hogyan tudnám a nőket boldoggá, kiegyensúlyozottá tenni.
Erre az Úr így válaszolt:
- Hány sávot akarsz azon a hídon?

A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből...

Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.

Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.

Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.

Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.

Pilóta: A robotpilóta magasságtartó módban 60 méter per perces ereszkedést produkál.
Mérnök: A hibát nem sikerült reprodukálni a földön.

Pilóta: Bizonyíték a bal főfutó szivárgására.
Mérnök: Minden bizonyíték eltüntetésre került.

Pilóta: A DME hihetetlenül hangos.
Mérnök: DME hihetőbb szintre halkítva.

Pilóta: Az önzárótól beragadnak a tolóerő szabályzó karok.
Mérnök: Az jó, pont arra találták ki.

Pilóta: A barát-ellenség azonosító működésképtelen kikapcsolt állapotban.
Mérnök: Igen, ez így szokott lenni.

Pilóta: Repedés gyanúja a homloküvegen.
Mérnök: Gyanú megerősítve.

Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.

Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.

Pilóta: A célkereső radar hümmög.
Mérnök: A célradar újraprogramozva vers szavalás segítségével.

Pilóta: Egér a pilótafülkében.
Mérnök: Macska bevetése megtörtént.

Pilóta: Zaj hallatszik a műszerfal alól. Mintha egy manó egy kalapáccsal dobolna valamin.
Mérnök: A kalapács a manótól elvételre került.

- Pistike, mondj egy kérdő és egy személyes névmást!
- Ki? Én?
- Gratulálok, jeles!

- Kisfiam, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.
- Tényleg, apa?
- Természetesen!

Néhány érdekesebb cikk amerikai újságokból:

"Egy altoni ügyvéd véletlenül beperelte saját magát."


"Önkéntesek kutatnak öreg, Polgárháborús repülőgépek után."
Vajon mekkora az esély, hogy sikerrel járnak?


"Egy 74000 dollár értékű ausztrál harcjármű eltűnt, miután álcázó festéssel látták el."
Pont erre való az álcázás, nem?


"Tízparancsolat. A Legfelsőbb Bíróság szerint néhánnyal nincs gond, néhánnyal viszont igen."
Azért késtek vele néhány ezer évet.


"A Utah Méregellenőrző Központ arra hív fel mindenkit, hogy ne egyen mérget."
Bölcs megelőző javaslat.


Rendőrségi fantomkép az elkövetőről. Ha bárki látja, jelentse!


"Szövetségi ügynökök rajtaütöttek a fegyverbolton és fegyvereket találtak."
Kicsi volt rá az esély, de bejött nekik.


"A statisztikák szerint a tizenéves terhesek száma jelentősen csökken 25 éves életkor felett."
30 felett pedig már jelentéktelennek mondható.