Vicclap.hu - misuka1988 kedvencek

Floridában nemrég készítettek egy hivatalos felmérést. Arról kérdezték a lakosságot, hogy komoly társadalmi problémának tartják-e az illegális bevándorlást.
29 % azt válaszolta, hogy: "Igen, komoly problémának tartom."
71 % azt válaszolta, hogy: "No es un problema serio."

A tanár magyaráz az iskolában:
- A számjegyeink az araboktól származnak, a naptárunk Gergely pápától, a porcelán a kínaiaktól... Ki tud még hasonló példákat mondani?
Pistike jelentkezik:
- A porszívónk a szomszédtól van, a lakásunk az OTP-től, a kistesóm meg a postástól...

Egy walesi lottó-nyertes, a 25 éves Luke Pittard rövid pihenő után visszatért régi munkahelyére, a McDonaldsba dolgozni. A fiú barátnőjével, a 29 éves Emma Cox-szal - aki szintén a Mekiben dolgozott - megütötte a 2.6 millió fontos főnyereményt a lottón. A pár 18 hónapig élte a gazdagok életét, majd ezt megunva a fiatalember újra munkába állt a gyorsétteremben, mert mint mondta, nagyon hiányoztak neki a munkatársai. A milliomosok meghívták esküvőjükre a kollégáikat, és továbbra is tartották velük a baráti kapcsolatot. A fiatalember így nyilatkozott az újságíróknak:
"Sokan bolondnak tartanak, de szerintem nem a pénz a legfontosabb az életben. Sok mindent csinálhat az ember, ami pihentető. Én viszont szeretem az éttermet és a munkatársaimat. Fiatal vagyok, hát miért is ne dolgozzak?"

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

A fiatal hadnagy a Szaharában szolgál, idegenlégiós tisztként.
Amikor már nagyon hiányoznak neki a nők, így szól a húsz éve ott szolgáló őrmesterhez:
- Mondja, mit csinál itt az ember, ha hm, nőre van szüksége?
- Nem érünk mi rá ilyesmire hadnagy úr, nehéz a szolgálat.
- De ha végleg magukra tör a szexőrület?
- Hát akkor ott a teve.
- Oh, te mocskos fantáziájú disznó, te elállatiasodott barom! - ordít a hadnagy, és otthagyja az őrmestert.
De telnek, múlnak a napok... hetek... és egy éjjel a hadnagy betámolyog a teveistállóba. Fél óra múlva félig agyonrúgva, vérző fejjel és lankadt végtagokkal talál rá az őrmester. Jajgatva kérdezi tőle:
- Mit is mondott erről az eszeveszett tevéről? Maguk, hogy csinálják? Én nem bírtam vele!
- Hát úgy mondtam volna hadnagy úr, ha hagyta volna befejezni a mondatot, hogy ha ránk tör a szexőrület, felülünk a teve hátára, és innen húsz kilométerre van egy príma kupleráj, gyönyörű nőkkel...

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Egyik este egy férfi és egy kolléganője sokáig túlóráztak az irodában, ezért a férfi felajánlotta, hogy hazaviszi a nőt az autójával. Ártatlan gesztus volt csak, de a férfi mégis úgy döntött, hogy nem említi meg otthon a feleségének, aki elég féltékeny természetű. Másnap este a házaspár vacsorázni indult az autóval. Egy piros lámpánál megállva, a férj lenézett a kocsiban, és meglátott egy tűsarkú cipőt, ami az utasülés alól lógott ki. Óvatosan felvette, és amikor az asszony nem nézett oda, gyorsan kidobta az ablakon.
Amikor megérkeztek az étteremhez és ki akartak szállni, a feleség megszólalt:
- Drágám, nem tudod, hová lett a fél pár cipőm?

Amerikában egy idős asszony éppen végzett a bevásárlással, és tömött szatyrokkal közeledett autójához, amikor meglátta, hogy négy férfi ül az autóban és éppen be akarják indítani. A nénike eldobta csomagjait, előrántott egy pisztolyt és ordítani kezdett:
- Azonnal szálljanak ki az autóból, szemétládák! Fegyver van nálam, és használni is fogom!
A négy férfi abban a pillanatban kiugrott a kocsiból és fejvesztve menekültek. Az idős asszony elrakta  a fegyvert, bepakolt a csomagtartóba és remegő térdekkel ült be az autóba. Próbálta beindítani, de nem sikerült. Hirtelen rádöbbent, hogy ez nem is az ő autója. Néhány házzal arrébb megtalálta saját kocsiját, bepakolt, és azonnal a rendőrségre hajtott. A rendőrőrsön elmesélte, mi történt, és az ügyeletes rendőr a hasát fogta a nevetéstől. Odamutatott a pult másik végére, ahol négy férfi ácsorgott, akik az imént jelentették, hogy fegyverrel fenyegette meg őket egy alacsony, szemüveges, őszhajú idős asszony.
Végül senki nem jelentett fel senkit és megkönnyebülten távoztak.

Válóperes tárgyaláson a bíró kérdezi a feleségtől:
- Nos, mi a kiindulási pont az önök válásánál?
- Egy szép hatszobás kertvárosi ház, nagy kerttel.
- Úgy értem, hogy mi az alap?
- Az alap az betonból van.
- Milyen a családi életük?
- A férjemnek van egy nagynénje, nekem meg még élnek a szüleim.
- Úgy értem, hogy van-e önök között otthon hangos szóváltás?
- Hát, a gyerekeknek van egy sztereo lejátszójuk, amit gyakran túl hangosan hallgatnak.
- Megverte már önt a férje valamikor?
- Igen, többször előfordult, hogy reggel ő kelt fel hamarabb.
A bíró most már nagyon ideges. Rákérdez:
- Asszonyom, tulajdonképpen miért akar elválni?
- Nem én akarok válni, hanem a férjem. Azt mondja, hogy nem tud velem kommunikálni.