Vicclap.hu - Lilu2107 kedvencek

Egy főnök a másiknak:
- Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak?
- Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.

Három számítógépnek felteszik a kérdést:"Miért nincs hús?"
Afrikai: "Mi az hogy hús?"
Kapitalista: "Mi az hogy nincs?"
Kommunista: "Mi az hogy miért?"

A cowboy beül a vadnyugati csehóba. Mellényzsebéből kivesz egy tízcentis kis cowboyt és kiteszi az asztalra. Majd rendel.
- Hey Jim! - kurjant oda a kicsinek - Emlékszel még a Texasi vonatrablásra?
- Az volt aztán a jó muri! Micsoda lövöldözés volt! -lelkendezik a kicsi.
Isznak.
- Aztán, Jim! Emlékszel-e még, hogy raboltuk ki az Iowa-i bankot?
- Azok voltak ám a szép idők! Látni se lehetett a puskagolyóktól!
Isznak.
- Te Jim! Emlékszel, amikor szidtad az indián varázsló anyját?

Figyelmeztetés egy New York-i férfi WC-ben:

Az alkalmazott aki kiszedi a cigaretta csikkeket a kagylóból az ugyanaz a személy aki a jégkockákat késziti az italodba!

A cigány fog magának egy utcalányt és felviszi a lakására, de van egy kis baj, mert csak egy szoba van és otthon van a kisfia! Megoldásként azt mondja a fiának, álljon ki az erkélyre, és ahány sapkás embert számol, annyiszor ad neki 50 forintot.
Fél óra múlva végez a cigány és bejön a kisgyerek. Kérdi az apja:
- Na fiam, hány sapkás embert láttál?
Így szól a kisgyerek:
- Hát apu, ez drága dugás volt! Egy egész zsidó temetési menet járt erre!!!

Egy fickó 3 herével született, állandóan torzszülöttnek érzi magát, tele van gátlásokkal, a nőkhöz se mer közelíteni. Végül sok tépelődés után pszichológushoz fordul:
- Ember! Más ezzel büszkélkedne! Ez NEM fogyatékosság, ez a genetika véletlen áldása!
Pár terápiás beszélgetés után hősünk az egyik nyilvános WC-ben odaveti a mellette vizelő fickónak:
- Uram! Fogadjunk, hogy kettőnknek együtt 5 heréje van!
- Mé'? Magának egy sincs?!

Egyetem, unalmas előadás, az egyik 'kolléga' kis papírcetlit csúsztat a szomszéd 'kollegina' elé:
- Akarod azt, amit én?
Kis mosoly, jön a válasz:
- Igen, de nem veled!!!

Fiatalok gyónnak nagy ünnep előtt. Bejön egy fiú, sorolja a bűneit és közéjük illeszti:
- Hegedültem.
A pap nem érti, de nem szól közbe. Amikor végzett, elégtételt szab ki, feloldozást ad, elbocsátja. Jön a következő fiú, és ő is említi a "hegedülést". Ez így megy tovább, mikor betérdel ötödiknek egy lány is:
- Atyám, meghegedültek.
A pap kilép a gyóntatófülkéből:
- Vonósnégyes, vissza!

XXI. század, informatizált munkaelosztó, számítógép fogadja a jelentkezőket. Jön az első, számítógép tipikus géphangon:
- Jó-na-pot kí-vá-nok!
Polgár:
- Jónapot kívánok!
- Do-hány-zik?
- Igen, kérem!
- Vi-szont-lá-tás-ra!
Második már kioktatva lép be, számítógép:
- Jó-na-pot kí-vá-nok!
Polgár:
- Jónapot kívánok!
- Do-hány-zik?
- Nem, kérem, dehogy!
- I-szik?
- Hát, úgy nagy néha, egy-egy pohárkával.
- Vi-szont-lá-tás-ra!
Jön a cigány:
- Jó na-pot kí-vá-nok!
- Jónapot, instállom!
- Vi-szont-lá-tás-ra!

- Hol van az Isten állatkertje?
- ???
- Budapesten! És miért?
- ???
- Mert a lánchíd előtt fekszik két oroszlán, ott pihen egy zebra, megáll egy Jaguar, kiszáll egy ürge, felszed egy pipit, felmennek a Sas hegyre, ott disznóságokat csinálnak, és várják a gólyát!