Vicclap.hu - Lilu2107 kedvencek

A tömött villamoson mindenki igyekszik hazafelé a munkából. Egy szakadt fazonnak csörög a telefonja. Előkapja, előbb bután nézi a kijelzőt, majd szolíd hangerővel beleszól:
- Halló. Halló. Ki vagy? Szólj bele, ki vagy?
Mire egy hang a tömegből:
- Akitől loptad, b' meg!

A szőke depressziós lesz, és elhatározza, hogy öngyilkosságot követ el. Fog egy jó erős kötelet, és kimegy a parkba, egy fához, hogy felakassza magát. Hosszas próbálkozás után sikerül a művelet, ott lengedezik a hajnali szellőben. Arra megy egy kutyáját sétáltató férfi, aki odaszól neki:
- Hölgyem, mit csinál ott fent?
- Meg akarok halni!
- De akkor miért a derekára kötötte a kötelet, miért nem a nyakára?
- Próbáltam úgy is, csak akkor nem kaptam levegőt!

Tényleg megtörtént, kb. 30 éve, még az "átkosban", amikor csak három évente egyszer kaptunk (ha kaptunk) útlevelet Nyugatra, ennek következtében a magyar turista ritka volt, mint a fehér holló.

Franciaországban nyaraltunk a családdal, és eléggé általános véleményként fogalmazódott meg bennünk, hogy a francia nők hírükkel ellentétben nem igazán szépek. Valamelyik Loire-völgyi kastélyban jártunk éppen, amikor megláttunk egy kifejezetten csinos "bombázót", mire is apukám megszólalt: na végre egy jó francia nő. Mire is a hölgy kedves mosollyal: "Maguk is magyarok"?

Amerikai utazásom során történt. A szállodában elmentem két fiatal, csinos lány előtt. Mindketten végignéztek rajtam, majd az egyik odahajolt a másikhoz, és alig hallhatóan (de én azért meghallottam) odasúgta neki:
- Nine.
Erre kihúztam magam, és peckesen odasétáltam a feleségemhez. Büszkén újságoltam neki:
- Na, mit szólsz? Az a két helyes csaj 9-re értékelt engem a tízes skálán!
Erre a feleségem vigyorogva:
- Sajnálom ezt mondani, de én is eljöttem előttük az előbb, és hallottam, hogy németül beszélgetnek egymással...

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet...

Ms. Eleanor Ritchey, a Quaker State Oil társaság alapítójának unokája 1968-ban halt meg. Vagyona 12 millió dollárra rúgott.
Scott Bieber írta az esetről a Trusts and Estates című újságban: "Végakarata szerint a hölgy 1700 pár cipőt és 1200 doboz íróeszközt hagyott az Üdvhadseregre. A maradékot a kutyák örökölték."
A kutyák tényleg kutyák voltak - Ritchey mintegy 150 kóbor kutyát fogadott örökbe.

Amikor az amerikai hazafi, Patrick Henry meghalt, mindenét feleségére hagyta - amennyiben az nem megy újra férjhez. Ha mégis, akkor akkor vissza az egész. "Boldogtalanná tenne az érzés" - magyarázta a végrendeletben - "hogy amiért egész életemben dolgoztam, egy másik ember feleségét boldogítaná".
A hölgy mindezek ellenére újra férjhez ment.

Robert Louis Stevenson, a "Kincses sziget" írója saját születésnapját próbálta egy nőre hagyni, aki mindig amiatt panaszkodott, hogy a születésnapja pont Karácsonykor van. Az időpont egybeesés miatt a karácsonyi ünneplés mindig elnyomta a születésnapot.

Egy francia ügyvéd 10000 dollárnyi pénzt hagyott egy helyi bolondokházára. Az úriember azzal indokolta ezt, hogy "ez csak egy kis hála az ügyfeleim felé".

Az ausztrál Francis R. Lord egyetlen shillinget hagyott a feleségére, hogy az "felülhessen a villamosra, és elmehessen valahová, ahol vízbe fojthatja magát".
Az örökséget sosem vették fel.

Sandra West, egy gazdag 37 éves Beverly Hills-i polgár 3 millió dollárt hagyott bátyjára hogy rendes temetést tudjon neki szervezni. A hölgyet kedvenc selyem hálóingjében és Ferrarijában, az "ülést kényelmes pozícióba állítva" kellett eltemetni. A Ferrarit bebetonozták, nehogy valaki kiássa és elhajtson vele.

Egy amerikai nő mindenét Istenre hagyta. A törvényszék a helyi seriffet bízta meg, hogy felkutassa a kedvezményezettet. Néhány nap múlva a sheriff visszatért, és leadta jelentését, miszerint "az alapos és szorgalmas keresés eredménye szerint Isten nem lelhető fel ebben a megyében".

A híres hasbeszélő Edgar Bergen, 10000 dollárt hagyott az Amerikai Színész Alapítványra - azért, hogy Charlie McCarthy nevű bábuját évente egyszer elvigyék egy előadásra.

Egy bostoni bankban egy leendő bankrabló néhány napos körültekintő megfigyelés után rászánta magát a kitervelt bűntett elkövetésére. Bement a bankfiókba, türelmesen beállt a pénztárnál a sorba, és amikor ő következett, előkapott egy kézifegyvert és elkiáltotta magát: "Bankrablás! Senki se mozduljon!"
A szerencsétlen fickó csak egyetlen apróságra nem figyelt fel: háta mögött a sorban éppen öt felfegyverzett FBI-ügynök állt, akik az ebédszünetükben beugrottak csekkeket beváltani. A bankrablót nem volt nehéz körülvenniük, majd könnyedén lefegyverezték.
Egyébként az FBI irodája két épülettel volt távolabb a banktól.

Két roma beszélget:
- Mikó' vótá' legutóbb könyvtárba?
- Két éve.
- Oszt' mit hoztá' ki?
- A fénymásolót meg a videjót!
.......................................

Két cigány találkozik. Mondja az egyik:
- Te, há' kípzeld, tegnap megtámádott egy puma!
- Ne mondd! Oszt' mit csinyátá?
- Há' elkezdtem futni!
- De Gazsi! A puma is tud futni!
- Jó jó, de én átugrottám á pátákot is!
- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugorgya á pátákot!
- De én utánna főmásztám á fárá!
- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!
- Há' de én átugrottám egy másik fárá!
- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!
- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?

A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle:
- Mit tehetek még Önért, asszonyom?
- Tudna nekem nagy, kerek szemeket csinálni?
- Természetesen! - válaszol a sebész, majd kiszól az asszisztensnőjének:
- Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját!

Egy férfi életében először veszi a bátorságot, hogy a munkaidő vége előtt fél órával lelépjen a munkahelyéről. Boldogan megy haza, hogy meglepje a feleségét, azonban a bejárati ajtón belépve drága szivar füstje üti meg az orrát. A hálószobába belesve aztán meg is látja a főnökét, amint meztelenül hancúrozik a feleségével. Visszarohan az irodájába, gyorsan ledobja a kabátját a fogasra, beül a székébe, és még mindig hevesen zakatoló szívvel megtörli a homlokát:
- Hú vazze! Majdnem lebuktam!