Vicclap.hu - Lilu2107 kedvencek

A brit Sunday Express listája az utóbbi évek legnagyobb balfékeiről:- John Bloor véletlenül összekeverte a pillanatragasztó tubusát az aranyér elleni kenőcs dobozával, és véletlenül összeragasztotta farpofáit.- Henry Smith egy lopott hifi berendezéssel érkezett haza, ahol a rendőrség egyből letartóztatta. A tolvaj lebukásához nagyban hozzájárulhatott az a tény, hogy homlokára nagy betűkkel ez volt tetoválva: "Henry Smith". Mint ügyvédje a bíróságon kiemelte: "Ügyfelem nem egy túl brilliáns elme."- Michael Robinson felhívta a rendőrséget, hogy bombával fenyegetőzzön, de sokallotta a hívás díját. Ezért azt kiabálta a rendőröknek, hogy hívják vissza, majd megadta saját telefonszámát is.- Paul Monkton egy rabláshoz olyan menekülőautót használt, amelyen saját neve és telefonszáma félméteres betűkkel volt kiírva.- Julia Carson temetésén az elhunyt egyszer csak felült a koporsóban, és megkérdezte a búcsúztató családtól, hogy mi az ördög folyik itt? A szertartás aztán akár folytatódhatott is volna tovább, ugyanis a lánya az átélt sokktól a helyszínen elhalálozott.- A Margate és Victoria állomás között a zsúfolt vonaton az utasok illedelmesen elfordították tekintetüket, amikor John Henderson és Zoe D'Arcy nemi kapcsolatba lépett, de elkezdtek panaszkodni amikor az aktus végén a pár cigarettára gyújtott.

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.

Egy angol, egy francia és egy orosz egy festmény előtt állnak a múzeumban. A kép Ádámot és Évát ábrázolja az Édenkertben. Megszólal az angol:
- Nézzétek, olyan visszafogottak és nyugodtak. Biztos, hogy angolok.
- Lehetetlen. - teszi hozzá a francia. - Meztelenek és gyönyörűek. Biztos, hogy franciák.
Erre azt mondja az orosz:
- Nincs ruhájuk, se hajlékuk. Nincs mit enniük, csak egy alma, ráadásul azt mondták nekik, hogy ez a Paradicsom. Biztos, hogy oroszok.

A TV2 újragondolja az „Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" című műsorát.
A címét is megváltoztatják, készült pár verzió:

"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései:

Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "B@szd meg, ez les volt", vagy "Baz meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda a levegőből a fűre?

"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései:

Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betű?
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?

"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései:

Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?"

A németországi Saarbrückenben elfogtak a rendőrök egy kerekes székben ülő betörőt. A 43 éves Michael Maiert éppen rajtakapták, amint egy csavarhúzó és feszítővas segítségével próbált bahatolni egy irodába. Kiderült, hogy a férfi már egy üzletbe is betört néhány házzal arrébb, de oda nem tudott bejutni, mert az ajtón belül nem volt akadálymentesítés.

Egy Fort Worth-i (Texas, USA) bolti tolvaj simán lerázta a rendőröket üldözés közben úgy, hogy egy csatornába bújt előlük. Valószínűleg élete végéig élvezhette volna zsákmányát és a szabadságot, ha később nem megy vissza a boltba, hogy az ott jelenlevő riportereknek eldicsekedjen azzal, sosem fogja elkapni a rendőrség.

Az Ohio-i Madisonban egy 83 éves farmer, James Cockerham hihetetlen kitartásának és akaraterejének köszönhetően menekült meg, amikor traktora felborult, és maga alá temette az idős férfit. A férfi először segítségért kiáltozott, de senki nem volt a közelben.
Ekkor jutottak eszébe a mosómedvék. A kis kártevőknek gyakran szokott csapdát állítani a földjén, és azok mindent megtesznek, hogy kiássák magukat a csapdákból. Elővette hát a gazda a zsebkését, és elszántan ásni kezdett. Csak ásott, ásott, nem törődve a sérüléseivel. Négy órányi kemény munkával egy egész árkot kapart ki, amin végül ki tudott bújni a traktor alól.

A minap a németországi Marburg vasútállomásán egy fiatal bűnöző igencsak megbánta, hogy kikezdett egy vak emberrel, akitől egy karton cigit akart elvenni. A 17 éves suhanc arcon ütötte a világtalan férfit, aki gyakorlott mozdulattal ártalmatlanná tette és földhöz szegezte támadóját, majd segítségért kiáltott. Kiderült, hogy a 33 éves férfinek van némi köze az önvédelmi sportokhoz, ugyanis judo világbajnok volt.
A fiatal srácot azonnal őrizetbe vették a kiérkező rendőrök.

Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:

Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?

Tanítónőkre vonatkozó szabályok 1915-ből az USÁ-ból:

1. Nem mehet férjhez, amíg a szerződése érvényes.
2. Nem tarthat férfival kapcsolatot.
3.Este 8 és reggel 6 között kötelező otthon tartózkodnia, kivéve ha iskolai rendezvényen vesz részt.
4. A belvárosi fagylaltosoknál nem tartózkodhat.
5. Nem hagyhatja el a várost, csakis a polgármester engedélyével.
6. Nem utazhat automobilon férfi társaságában, kivéve ha az illető az apja, vagy fivére.
7. Nem dohányozhat.
8. Nem viselhet élnék színű ruhákat.
9. Semmilyen körülmények között nem festheti a haját.
10. Legalább két alsószoknyát kell viselnie.
11. A szoknyája hossza maximum két arasszal érhet a bokája fölött.
12. A tanterem tisztántartása érdekében kötelező:
   naponta egyszer sepregetnie,
   hetente egyszer felsikálnia a padlót,
   naponta egyszer letisztítania a táblát,
   reggel 7-kor begyújtania a tanteremben, hogy 8-ra meleg legyen.