Vicclap.hu - Viccvadász kedvencek

Az ügyvéd kérdezi a védencétől:
- Nos, miután megnyertük a pert, most már elárulja nekem, hogy ön lopta-e el azt a pénzt?
- Ügyvéd úr, azok után, ahogyan ön beszélt a tárgyaláson, kezdem azt hinni, hogy tényleg nem én voltam.

Egy férfi fegyverrel a kezében beront egy bankba és az összes készpénzt követeli, amit a rémült pénztárosnő át is ad neki. Miután megszerezte a pénzt, körülnéz és megkérdezi a mellette álló férfit:
- Látott maga engem itt bankot rabolni?
- Igen uram, láttam.
Erre a bankrabló szó nélkül lelövi. Majd a mögötte álló férfihoz fordul:
- És maga látta, ahogy kiraboltam ezt a bankot?
- Én nem, de a feleségem látta...

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a mellette ülő embert és kérdezi tőle:
- Akar hallani egy szőke viccet?
Mire az így felel:
- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja mondani nekünk azt a viccet?
- Inkább nem. Nem akarom ötször elmagyarázni.

Két anyós beszélget:
- Te képzeld, Mariskám, megnősült a fiam!
- És milyen az új felesége?
- Csodálatos! Hajnalban kel, egész nap házimunkát végez, és mikor a fiam hazaér a munkából megmasszírozza a hátát!
- Bárcsak az én vejem lenne ilyen jó férj! - panaszkodik Mariska - Szegény lányom mióta hozzáment, hajnalban kel, egész nap a házban gürcöl és mikor a vejem hazaér a munkából, még a hátmasszázst is elvárja...

Egy vállalat vezetője egy nap új alkalmazottat vesz fel.
- Mi a neve? - kérdezi a jelentkezőtől.
- János - válaszol a férfi. A főnök arca elborul:
- Nézze, nem tudom, eddig milyen szedett-vedett helyen dolgozott, de nálunk senkit nem szólítanak a keresztnevén. Ez csak fölösleges bizalmaskodáshoz vezetne, ami tudvalevőleg a tekintély rombolását eredményezi. Alkalmazottaimat kizárólag a vezetéknevükön szólítom - Kovács, Kiss, Tóth - csak a vezetéknév, érti, ugye? Magának én Nagy igazgató úr vagyok. Semmi haverkodás, és akkor minden rendben lesz. Akkor kezdjük még egyszer. Mi a teljes neve?
A jelentkező sóhajt, majd kiböki:
- Drágám. A nevem Drágám János.
- Oké, János, akkor beszéljünk az anyagiakról...

- Hogy köszön a rendőr az anyósának?
- ???
- Sokkolom a kezeit, drága mama!

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok.
A pap erre felnéz, majd azt mondja:
- Lányom, ez nem bűn, hanem inkább tévedés.

Idézetek dolgozatokból:
- A kőszívű ember fiaiban 3 fiú volt.
- 1214-ben betörtek hozzánk a tanárok.
- Az időzónában zónaidőt mérnek.
- A víz 100 Celsius-fokon olvad.
- Mozart egy finom bon-bon fajta.
- Kolombusz szeretett Amerikázni.
- II. András 1205-ben trónra ült, és 1235-ig le sem szállt róla.
- Toldi legyőzte a marhákat, mert bikaerős volt.
- János vitéz legszebb költeménye Petőfi Sándor volt.
- Egyiptom őslakói a múmiák.
- A Toldi olyan mű, amelyben a főhőst feldolgozzák.
- Amikor a törököket felrobbantották, nem szóltak semmit, csak tovább harcoltak.
- Az egri nők nyaklevest adtak a törököknek.

Zokog a szőke nő. Megkérdezi a férje:
- Miért sirsz drágám?
- Mert eszembe jutott, hogy már olyan régen nem sirtam.

Szőke nő installálja a Windows-t. Megjelenik egy felirat: "Kérem, tegye be a harmadik lemezt!" Mire a szőke nő:
- Hogyan?! Már a második is alig fért bele!