Vicclap.hu - t.zoli kedvencek

Mennek haza az első hittanóráról a gyerekek.
- Te, szerinted tényleg létezik az Ördög? - kérdi egyikük elgondolkodva.
- Á, emlékszel még a Télapós dologra? Szerintem az Ördög is csak a te faterod.

Ez a nő olyan kövér, hogy:

- Ha rááll egy automata mérlegre, a mérleg hibaüzenetet ad: "Egyszerre csak egy személy".
- Ha puszit adsz a köldökére, tisztán hallod a visszhangot.
- Saját irányítószámmal rendelkezik.
- Csak hivatásos kamionvezetői engedéllyel léphet ki az utcára.
- A ruháit Omartól, a sátorkészítőtől szerzi be.
- Szex közben a partnere térképet használ, nehogy eltévedjen.
- Az autósok az utcán csak kétszeri tankolással tudják kikerülni.
- A bikinijét két lepedőből szabták ki.
- A két karján két karóra kétféle időzónára van beállítva.

Ez a nő olyan csúnya, hogy:

- A fejére két zacskót kell húznod.
- Ha kinyitod a szótárat a "ronda" szónál, az ő fényképét találod.
- Amikor megsimogatod a házimacskáját, akkor jössz rá, hogy ez a szőr volt a lábán.
- Ha elviszed egy kutyaszépségversenyre, megnyeri a versenyt.
- Ha bevinnék a börtönbe a szexuális bűnözők közé, a rabok egyből cölibátust fogadnának.
- Ha kimész vele egy repülőnapra, a vadászgépek azonnal megtámadják.
- Bár pattanásos az homloka, a nyelvével el tudja takarni.
- Amikor utoljára olyan szájat láttál, mint amilyen neki van, abban egy horog volt.
- Olyan arca van, amitől még egy napóra is megáll.
- Egyszer elment egy plasztikai sebészhez, mire az azonnal elkezdte a végrendeletét írni.

Repülőgépen, 15 perc repülés után a pilóta az utasokhoz szól a hangosbemondón:
- Hölgyeim és uraim, egy kis baj történt! Sajnos leállt az egyik hajtóművünk, de nincsen semmi baj, ez egy nagyon biztonságos gép, négy hajtóművel rendelkezik, a másik három gond nélkül elviszi a gépet. A menetidő azonban egy órával meghosszabbodik.
Egy óra eltelte után ismét jelentkezik a pilóta:
- Hölgyeim és uraim, ismét gond van, leállt a másik hajtóművünk is. A maradék két hajtómű elég ahhoz, hogy a legközelebbi repülőtéren leszálljunk.
Hamarosan ismét jön a bejelentés:
- Hölgyeim és uraim, megint leállt egy hajtóművünk! Mivel csak egy hajtóművünk maradt, ez csak nagyon lassan tudja mozgatni a gépet, így megkezdjük a leszállást.
Egy szőke utas odaszól a szomszédjának:
- Na ez szép! Még az a maradék hajtómű is leáll, aztán itt ragadunk egész napra!

- Mi az abszolút lehetetlen?
- Lakatlan szigeten tömegverekedés.

Két parasztbácsi elmegy a vásárba, hogy disznót vegyenek. Meg is veszik a 2 malacot, de nagy problémával küzdenek:
- Most hogyan döntsük el, hogy melyik malac melyikünké?
- Háát, mondjuk kicakkozzuk az egyik fülét, az lesz a tied.
Így is tesznek, azonban egy napon a 2 malac összeverekszik és mindkettőnek cakkos lesz a füle.
- És most hogyan döntsük el, melyik az enyém? Hisz mindkettőnek cakkos a füle!
- Jól van,akkor az egyiknek levágjuk a farkát, az lesz a tiéd.
Így is tesznek, azonban egy napon megint összeverekszik a 2 malac és már egyiknek sincs farka.
- Most mit tegyünk?
- Még mindig levághatjuk az egyik disznó lábát, az lesz a tiéd.
- ÁÁá, azért ezt mégsem tehetjük szegény állattal!!!
- Na jó. Akkor a tiéd lesz a rózsaszín, az enyém meg a fekete...

Béla hazamegy az orvostól és nagyon nyugtalannak tűnik.
- Mi a baj? - kérdezi a felesége.
- A doki azt mondta, hogy most már mindennap be kell vennem egy tablettát életem végéig.
- És? Sok embernek kell tablettát szedni egész életében!
- Tudom, de a doki nekem csak 4-et adott!

- Mit kezd egy szőke nő egy üres és lezárt szobában két fagolyóval?
- Az egyiket elveszíti, a másikat elrontja.

A hadseregben:
- Százados úr! Kovács honvéd kiugrott ejtőernyő nélkül!
- Már megint?

A Windows belső mechanizmusa a valóságban (a felhasználó éppen a Program Manager ablakában van)

Progman Egérmeghajtóhoz: Jött valami?
Egérmeghajtó Progmanhoz: Nem, kihalt a vidék.
Progman a Billentyűzetvezérlőhöz: Na, megütötték a billentyűket?
Billentyűzetvezérlő Progmanhoz: Nem, semmi nem történik errefelé.
Progman: A francba, mindjárt kitalálok valamit, hogy ne legyen ilyen unalmas az élet.
Egér az Egérmeghajtóhoz: Hééé, belémrúgtak!
Egérmeghajtó: Heee?
Egér: Aúú, ez fáj, még mindig rugdosnak!
Egérmeghajtó: Mindegy, fogd be a szád.
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Egérkét éppen x231 y478-ra rugdosták.
Progman: Most ne, nem érek rá.
Egérmeghajtó: Nade...
Progman: Kuss, vagy kiváglak. Világos?
Egérmeghajtó: Ühüm, rendben... (magában azt gondolja: hülye állat)
(Kb. 5 másodperccel később:)
Progman egérmeghajtóhoz: Na most mondjad!
Egérmeghajtó: Heee?
Progman: Kit rugdostak az előbb?
Egérmeghajtó: Hát Egérkét természetesen.
Progman: Aha. És neked mi közöd van Egérkéhez?
Egérmeghajtó: Hát nem ismersz meg, én vagyok a mouse.drv!
Progman: Felőlem... És hova rugdosták?
Egérmeghajtó: Pillanat... x231 y478-ra.
Progman: Rendben, lássuk, hol is van...
Egér az egérmeghajtóhoz: Most fentről nyomnak!
Egérmeghajtó Progmanhoz: Most ráklikkeltek, most ráklikkeltek!
Progman: A fenébe, megint plussz munka...
Progman: Na megvan, az Egér a winword ikon felett áll.
Progman Grafikus meghajtóhoz: Töltsd be a 0815-ös számu ikont x200 y450-re!
Grafikus meghajtó: Nincsen 0815-ös számú ikonom!
Progman: A kurva életbe!
Progman Merevlemezhez: Töltsd be a win0815.pif-t!
Merevlemez: pif? Miért nem paff vagy puff?
Progman: Kuss, vagy összegányollak!
Merevlemez: Jól van na, jól van na... Mindig én... Mindig én vagyok a bűnös, ha ezek szétterpeszkedtek a RAM-ban...
Merevlemez: Krrr, krrr, krrr (szokásos üzembeli hangok)
Progman: Hé, lesz ma még valami? Nem érek rá a világ végéig...
Merevlemez: Na, már meg is van.
Progman: Na végre, ide vele!
Merevlemez: Nem, ez az enyém!
Progman: Nem, én akarom!
Merevlemez: Nem!
Progman DMA-hoz: Lopd már el Merevlemeztől a 0815-öt!
DMA: Olyan szépen aludtam pedig...
Progman: Csönd, és tedd azt, amit mondtam!
(DMA ellopja Merevlemeztôl a file-t.)
Merevlemez: Aúú, ez fájt!
Progman az adatokhoz: Na nyomás a Grafikus vezérlőhöz!
Egérmeghajtó a Progmanhoz: Megint ráklikkeltek Egérkére!
Progman: Ez a felhasználó tiszta hülye, tényleg be akarja tölteni a winword-öt.
Progman a Merevlemezhez: Winword-öt betölteni, de gyorsan!
Merevlemez: khrrr, khrrr, khrrr...
(Felhasználó: hú, de rohadt lassú ez a windows)
Merevlemez Progmanhoz: Fúú, na ez is megvolna...
Progman: dhf$78bghjl@@lr843%skj8r3r*jkbf3fa+ %^#bjh^5cTE
Mindenki: ?????
Progman: JH%675hjgfUIGUI^FHJu%456uikf#hmnmv+ )&$fdhj
Mindenki: Ez tiszta hülye lett...
Rendszer: Figyelem, figyelem! Minden adatbusz-utasnak! Memória és I/O chip között hibás adatok zavarják a forgalmat. A hely nagy ívben elkerülendő!
Mindenki: Ajjaj!
Renszer: Prooogmaaaan!!!
(Progman nem válaszol.)
Mindenki: Hahó, Progman!
Progman: Harakiri, harakiri!
Rendszer: Na, hát ez meghülyült?
(Rendszer ellenőrzi Progman-t.)
Rendszer: Melyik állat írta felül a Progman-t?
(Néma csend.)
Rendszer: Na, ki volt az? Ki vele!
Merevlemez: Azt hiszem én is részes vagyok benne...
Rendszer: És ki még?
DMA: Azt hiszem, én voltam...
Rendszer: Hogyhogy?
DMA: Hát az úgy volt, hogy a Progman azt mondta, hogy valami kell neki a wincsirôl, és a címet nem módosította a winword betöltéséhez...
Rendszer: Egy bug, mi?
Rendszer a Képernyővezérlőnek: írd ki a képernyőre, hogy egy védelmi funkció lett végrehajtva! Ne tűnjön fel senkinek, hogy a Progman a hibás...
(Felhasználó: Rohadt windows, már megint lefagyott...)
Rendszer: Bumm, hrrr, paff...
BIOS a Processzornak: Apám, ezek tiszta kretének! Hogy lehet ezeket egyáltalán a memóriába engedni?

A rendszer megint összeomlott, mint jó szokása kétóránként. Ja igen, mi is egy windows-óra? Hát az az idő, amennyi idő alatt átlagosan egyszer összeomlik ez a csúcstermék...