Három roma érkezik a Mennybe. Szent Péter fogadja őket, majd közli az Úrral:
- Uram, három roma érkezett a Mennybe.
- Nyisd a kapukat és engedd be őket, Péter! Mindenkit befogadunk.
Két perc múlva jön vissza Szent Péter:
- Eltűntek.
- A romák? - kérdi Isten.
- Nem, a kapuk.
A horoszkópod a következő napokra:
Hamarosan sok dícséretet kapsz, virágözön áraszt el. Ne lepődj meg, minden temetés ilyen!
- Szólítom a vádlottat! Vádlott, maga azért van itt, mert megölte a szüleit. Tud valamit felhozni a mentségére?
- Tiszltet bíró úr, kérem, vegye figyelembe, hogy apátlan-anyátlan árva vagyok!
Ma bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem, leszakadt egy gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...
Egy elképesztően csúnya asszony egyszer megkérdezi a férjét:
- Mit tennél drágám, ha munkából hazajövet egy idegen férfival találnál az ágyban?
A férj hosszas gondolkodás után:
- Hát, agyonverném a férfit a fehér botjával.
- Annyit olvastam a cigiről meg a piáról, hogy úgy döntöttem, abbahagyom.
- Mit, a piálást vagy a cigarettázást?
- Az olvasást!
Gyerekkoromban minden télen írtam a Mikulásnak levelet. Mindig azt az ajándékot kaptam, amit kértem. Most már a gyerekeim írják a kívánságleveleket évről évre. Az a szemét Mikulás meg nem hoz nekik semmit!
- Pincér, mit ajánlana nekem vacsorára?
- Nézzük csak... Bélszínt Marengó módra, vagy bélszínt Sztroganoff módra, esetleg egy kis homárt? De fogadok, hogy Ön marhapörköltet fog enni!
- Miből gondolja?
- Mert nincs más...