Vicclap.hu - Fanny257 kedvencek

- Széchenyi István sok pénzt költött a Tisza szabályozására.
Egy diák közbeszól:
- Vett volna egy 8.1-es házimozit.
- Zoli, még egy ilyen beszólás, kapsz egy egyest.
- Az magának lesz rossz, tanár úr!
- Az biztos! Mert akkor jövőre is itt fogsz ülni! Nos, egy arisztokrata támogatta a hazát.
- Öcsém, hát az tök gáz.
- Mi az, hogy tök gáz? Tudomány, művészet, történelem...
- Ez is gáz.
- Arany János, Petőfi Sándor, József Attila?
- Az is gáz.
- Hát akkor mi a hélium? Nos, Széchenyi fontos ember volt.
- Apám is fontos ember, fülén van a Bluetooth.
- Zolika, látom nem ismered Széchenyit.
- Miért, rajta van az iwiwen?
- Nos, Széchenyi hihetetlen dolgokat vitt véghez.
- Na, most akkor dobjak hatost golyóval?
- Széchenyiről neveztek el tereket, utcákat.
- Rólam is neveztek el utcát.
- Melyiket?
- Hát a Király utcát. Én vagyok itt a király!
- Zolika, ha még beszólsz, felhívom apádat!
- Király, akkor legalább már ketten pofázunk!
- Zoli, mindjárt olyan pofont kapsz, hogy eléred a buszt!
- Kösz, tanár úr, de én bringával járok.
A tanár hívja az apját.
- Na, most próbálkozik, mint Győzike a logikai játékkal?
- Zolika, itt van apád a kezemben!
- Az apám, hogyhogy?
- Mert megígértem neki, ha mellém áll, átengedlek másodikba!

- A pénz az, amit akkor használsz, amikor minden bankkártyád lefogyott.
- Azt mondják, a pénz nem minden - és ez igaz is. De azért majdnem minden.
- Pénzért nem vehetsz magadnak barátokat. De legalább kölcsönözhetsz egy időre.
- Pénzért szintén nem vehetsz szeretetet. De ha van pénzed, jobb alkupozícióba kerülhetsz.
- Ami a pénzen vehető boldogságot illeti: azt hiszitek, hogy az a fickó, akinek 250 milliója van boldogabb annál, akinek csak 200 milliója van?
- Amikor a pénz beszél, senki nem törődik vele, hogy milyen nyelvet használ.
- Van elég pénzem életem hátralevő részére. Feltéve, hogy nem akarok venni semmit.
- Duplázd meg a pénzedet! Hajtsd ketté és tedd a zsebedbe!
- Azt mondják, a pénz beszél. Az enyém mindig azt mondja: "Viszlát!".
- A pénz a még több pénzhez vezető út.

Egyik haverommal, Józsival, üldögéltünk egy bárban, amikor egy nagyon csinos fiatal nő jött be az ajtón. Meglátott minket, és leült Józsi mellé. Kiderült, hogy régebben munkatársak voltak. A nő elmesélte, hogy éppen összeveszett a férjével, aki egyébként rendőr, és ő most dühében eljött otthonról. Aztán a régi ismerősök elmélyült beszélgetésbe kezdtek egymással. Hirtelen támadt egy ötletem, és odasúgtam Józsinak:
- Józsi, ne fordulj meg, egy fickó rontott be az ajtón, nagyon dühösnek látszik, és fegyver van a kezében!
Mire ő rémülten azt mondta nekem:
- Gyorsan! Csókolj meg!

A villamoson egy nő hirtelen leül egy férfi utas ölébe. Elnézést kér:
- Jaj, ne haragudjon, azt hittem, feláll...
- Nem, hölgyem, az csak a kulcsom...

Vigyázzunk, hogy mit akarunk! A végén még megkapjuk.
Legnagyobb keserűségemre minden nap egyre bölcsebb leszek.
Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.
Szeresd felebarátaidat - a feleségeiket meg pláne!
Főnök, ma annyi munkám volt, hogy nem értem rá dolgozni.
Csokonai életének nem volt második fele.
Csak a hamis emberek viselnek valódi szőrmét.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.
A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.
Ez nem optikai csalódás - csak annak látszik.
Minél ostobábbnak nézek ki, annál többet tanulok.
Akasszuk fel a szélsőségeseket!
Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe.
Isten bizony, ateista vagyok!
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Nyugalom! A hosszú élet ritka.
A hatalmon levők nem félnek az igazságtól. Ellenkezőleg, bátran harcolnak ellene.
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Ma van az a holnap, amitől tegnap féltél.
Isten biztos szereti a hülyéket... olyan sokat teremtett belőlük.
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
Többnyire nem érzem valami jól magam. Egyébként meg egyáltalán nem érzem jól magam.
A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.

Az alkoholtartalmú italok címkéin a következő feliratokat kellene elhelyezni a cigaretták mintájára:

Figyelem! Az alkohol fogyasztásának hatására azt gondolhatja, hogy suttog, pedig ez nem biztos!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása a legfőbb oka annak, hogy úgy
táncol, mint egy idióta!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása okozhatja, hogy a barátait
állandóan biztosítani próbálja a ragaszkodásáról!

Figyelem! Az alkohol hatasára azt gondolhatja: tud énekelni!

Figyelem! Az alkohol fogyasztása elhiteti önnel, hogy az exbarátja/barátnője majd meghal az ön telefonhívásáért hajnali háromkor!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy értelmes társalgásba tud bocsátkozni az ellenkező nem bármelyik tagjával!

Figyelem! Az alkohol hatására gondolhatja, hogy önnek misztikus
kung-fu tudása van, minek következtében jól elláthatja mások baját!

Figyelem! Az alkohol hatására reggel az ágyban a másik oldalára fordulva valami nagyon ijesztőt láthat!

Figyelem! Az alkohol hatására az az illúziója lehet, hogy ön okosabb, ügyesebb és sokkal szebb is bármely más embernél!

Figyelem! Az alkohol hatására az gondolhatja, hogy ön láthatatlan!

Figyelem! Az alkohol hatására azt gondolhatja, hogy az emberek
önnel együtt nevetnek!

Figyelem! Az alkohol hatására törés keletkezhet a tér-idő kontinuumban, minek hatására az idő szó szerint eltűnik!

Figyelem! Az alkohol terhességet okozhat!