Vicclap.hu - Ivett0077 kedvencek

Dél-Koreában egy asszony már több mint 770 alkalommal rugaszkodott neki sikertelenül a Kresz- vizsgának. A 68 éves Choi Young-Cheol 2005 áprilisában írta meg az első tesztet, majd ezután naponta megismételte, később pedig heti egy-két alkalommal. A szükséges 60 pontból általában 50-et sikerül elérnie. Az idős asszony még mindig kitartóan próbálkozik, bár már több mint 3000 dollárt költött a vizsgadíjakra.

Hogyan rázzuk le a nemkívánatos pasikat?

Fiú: - Meghívhatlak egy italra?
Lány: - Igazából jobban örülnék a pénznek.

F: - Nem találkoztunk mi már egyszer-kétszer?
L: - Biztos, hogy csak egyszer. Kétszer nem követem el ugyanazt a hibát.

F: - Elhívhatlak valahová szombaton?
L: - Nem, kösz. Ezen a hétvégén fejfájásom lesz.

F: - Aki téged meglát, biztos, mindenki utánad fordul.
L: - Aki téged meglát, annak meg a gyomra felfordul.

F: - Azt hiszem, boldoggá tudnálak tenni.
L: - Miért? Már mész haza?

F: - Mit szólnál, ha megkérném a kezedet?
L: - Semmit, nem tudok beszélni és nevetni is egyszerre.

F: - Hol voltál eddig, hogy sosem láttalak?
L: - Előled bujkáltam.

F: - Nem találkoztunk az egyik szórakozóhelyen nemrég?
L: - De igen. Azért nem megyek oda többé.

F: - Üres ez a szék itt melletted?
L: - Igen, és az enyém is mindjárt az lesz, ha ideülsz.

F: - És mi a foglalkozásod?
L: - Nőimitátor vagyok.

Visszaemlékszem egy vicces esetre, ami körülbelül 10 évvel ezelőtt történt. Egy banknál dolgoztam. Egyik nap jött a bankfiókba egy informatikus a központból, és megkért minden dolgozót, hogy adjon meg egy jelszót, hogy beindíthassa az új programot. Az egyik vicces kedvű kollégám beírta a jelszavát: "pénisz". Erre mindannyian majd' hanyatt estünk a nevetéstől, amikor a gép azt válaszolta:
"Belépés elutasítva, a jelszó túl rövid".

- Apu, megcsinálnád helyettem a matek leckémet?
- Nem, fiam, az nem lenne helyes.
- De legalább megpróbálhatnád...

Két elítélt üldögél egy cellában. Azt mondja egyik a másiknak:
- Jó neked, két nap múlva szabadulsz! Áruld el, mit fogsz csinálni! Visszamész a politikai pályára, vagy inkább becsületes útra térsz?

Egy texasi férfi bemegy Londonban egy gyógyszertárba és kérdezi a patikustól:
- Mondja, van maguknak valamilyen amerikai borotvapengéjük is, vagy csak ez a Wilkinson?
- Nos, uram, feleli türelmesen a patikus - a Wilkinson a legjobb sebészeti eszközöket és pengéket gyártja már Waterloo óta.
- Felőlem akár Noé bárkája óta is gyárthatják, hogyha nem elég jó!
- Biztosíthatom róla, uram, hogy ez kiváló minőségű! Tavaly a feleségem véletlenül lenyelt egy pengét, és az miután elvégzett rajta egy mandulaműtétet, egy vakbélműtétet, körülmetélte a kertészt, kiherélte a szomszédot, levágta a postásnak két ujját, én utána még tízszer tudtam vele borotválkozni.

Ezt egy barátom mesélte nekem:
A 90-es években az egyik Ki Mit Tud-on elindult egy amatőr rockbanda. Négyen voltak: a dobos, két gitáros és az énekes. A hatás kedvéért hoztak magukkal úgy 10-12 rajongót is, akik ott csápoltak a színpad előtt, amíg a banda játszott. Úgy a második számnál az énekes egyszer csak úgy döntött, hogy leugrik a színpadról, lévén a rajongók majd úgyis elkapják, ahogy azt nagyobb koncerteken látni.
Hát a rajongók elég rendesen meglepődtek, és inkább félreálltak... Azért azt még megemlíteném, hogy a padló kőlapokból állt.
A gitárosok és a dobos leálltak, néma csend volt a teremben úgy 10 másodpercig. Akkor végre felkelt az énekes, és intett hogy mehet tovább, jól van. Nagy nehezen visszamászott a színpadra, és énekelt tovább.
Mit ad Isten? Pár perc múlva megint nekifut, és leugrik a színpadról. A rajongók persze megint nem merték elkapni, így a folytatás már ismert... Másodszor viszont már nem kelt fel. A többiek összepakoltak, felkaparták eszméletlen társukat a földről, kimentek, és ezzel vége volt a produkciónak...

Két zsidó férfi megy az utcán, mikor egy ház kapujában meglátnak egy táblát:
"Vedd fel a katolikus hitet, és kapsz 100 dollárt!"
Látva ezt, megszólal az egyik férfi:
- Te, én átkeresztelkedem. Nem tartasz velem?
- Nem, inkább maradok zsidó. De menj csak, itt kint megvárlak.
Eltelik egy fél óra, jön ki az épületből a néhai zsidó. Kérdezi a társa:
- Na, mi újság? Katolikus vagy?
- Igen.
- És mi van a 100 dollárral?
- Jaj, ti zsidók, mindig csak a pénzzel foglalkoztok!

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!