Vicclap.hu - AZUBORKA kedvencek

- Cigány! Játszd nekünk el a "Sevilla"-t!
- Se villa, se kanál, se tányér....

A sört kb. tízezer évvel ezelőtt fedezték fel a mezopotámiaiak, amikor az elraktározott gabona véletlenül vizes lett, és erjedésnek indult.

p> - Hol lakik az alkoholista?
- ???
- Az üveghegyen túl.

- Hogyan lát a részeg ember?
- Többes számban.

Messze esett, mint Mikó Jeruzsálemtől.
Néma gyereknek ötven a fele.
Tisztaság - fél nehézség.
Ismétlés a d.gás anyja.
Sötétben minden tehén horkol.
Madarat tolláról, embert orráról.
Májusi eső, aranyér.
Aki közelebb van a tűzhöz, az meleg.
Nagyobb a füstje, mint a nadrágja.
Április bolondja,Lada szamara.
Ki mir szen, úgy Arafat.
A pénznek nincs szaga, csak a pénztáros nőnek.
Közös lónak túrós a csusza.
Ritka, mint a fehér terror.
Vak tyúk is talál botot.
Minden kolbásznak maga fele hajlik a keze.
Ne az kérdezd, hogy honnan jön, hanem azt, hogy ki adta.
Nincs szerelem tövig nélkül.
Ne szólj szám, nem fáj szerszám.
Minden kanóc végén van egy kéz.
Addig jár a korsó a kútra, míg köcsög nem lesz belőle.
Hózáporban nem kell napolaj.
Alamuszi postás kétszer csenget.
Hazug embert hamarabb utol lehet érni, főként ha dadog.
Amelyik kutya ugat, az nem macska.
Bolond az, aki adja, még bolondabb az, aki nem fogadja el.

- Null kilométeres tehénbőgés eladó. Ugyanitt kétkazettás Sony integetőgép tenyérbemászáshoz elcserélhető gyökérkefére.

- Művirág mag nagy tételben eladó, vagy cserélhető, rózsaszín ferdén fogazott Télapó megsemmisítőre.

- LCD monitorom két szabadon választható fehér subpixeljét, 1 db fekete lyukra cserélem.

- Eredeti Bill Gates másodpercek 1000 $-os darabáron eladók, vagy légüres térre cserélhetők.

- Lábgomba kifőzdék vagy gyors éttermek részére eladó!

- Elektromos csempehajlítómat egy marék náthára cserélném.

- Hanyatt homlok van eladó, esetleg sompájzlira cserélhető.

- 3 véka visszhang eladó,vagy elcserélendő, magas “C” orgonasíp árnyékára.

- Lopott teherautó alól árnyék eladó kicsit lyukas dobozban.

- Óvodai piros pontjaimat elcserélném “Tesco-Tefal akció” piros pöttyeire.

- Felizgatott guminő eladó!

- Halhatatlanság érdekelne, nagy tételben!

- Kiskutyák eladók, ugyanitt kínai kaja házhoz szállítással.

- 42 éves feleségem két 21 évesre cserélném!

- Műanyag Fröccsöntő Üzem hirdeti: Műhold eladó. Van még művirág, műhely és műtyür is.

- Kanyarvágó késemet üveggömbölyítő gumikalapácsra cserélném.

- Szép, és nagyon szép, gyermekkori emlékek eladóak, vagy elcserélem egy kanna borra (kannával együtt).

Két zsidó ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyéim is.
- Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

Mulatóban:
- Te cigány! Jáccál már valami klasszikusat is!
- Há' náccságos úr, tudok én sokát! Mit jáccák á náccságos úrnak?
- Nem is tudom, talán valamit az Aidából...
- Ai da magas az a meggyfá....