Vicclap.hu - Danx kedvencek

- Kisfiam, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.
- Tényleg, apa?
- Természetesen!

Két barátnő beszélget:
- Elhatároztam, hogy addig nem megyek férjhez, amíg 30 éves nem leszek.
- Én meg úgy döntöttem, addig nem leszek 30 éves, míg férjhez nem megyek.

Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok... Na jó, tulajdonképpen nem mondta, de szerintem azt gondolta.

- Ma reggel életemben először sikerült a vekkerre felébrednem!
- Hogy-hogy?
- A feleségem a fejemhez vágta.

Egy roma árus mászkál Budapesten a Blaha Lujza téren és próbál eladni néhány márkás órát. Megszólít egy járókelőt:
- Óccsó Rolex, 8000-ért a magáé, kedves uram!
A járókelő nem kér belőle. A roma megint erősködik:
- Jóvan, odaadom magának 6000-ért.
- Nem!
- 4000..
- Nem kérem!
- Tudja mit, kedves uram? Odaadom magának 2000-ért!
A férfi nagyon bepipul és leüti a cigányt. 15 perc múlva felkel a cigány, látja, hogy az óra és a férfi sehol. Erre megjegyzi:
- Na, ez elvitte beszerzési áron!

A 60-ik születésnapomra kaptam egy képeslapot, az alábbi szöveggel: "A testünk megöregszik, de az elménk örökre fiatal marad!".
Nagyon megörültem neki, gondoltam felhívom a küldőjét és megköszönöm neki. Megfordítottam a lapot, hogy megnézzem, ki küldte.
Elfelejtette aláírni...

Mint minden elsőgyerekes apuka, jómagam is nagyon féltettem a kisfiamat élete első éveiben. Amikor eljött az ideje, hogy először elvigyem kerékpározni őt magammal, előbb beszereztem minden szükséges biztonsági eszközt. Gondosan felszereltem a gyerekülést a biciklim csomagtartójára, ellenőríztem a biztonsági övet, beállítottam a megfelelő méretre. A gyerekre feladtam a sisakot, térd- és könyökvédőt, és jól beszíjaztam az ülésébe. Alaposan átnéztem újra, hogy minden rendben van-e, mielőtt elindulunk. Kitoltam a kerékpárt a házunk elé, majd szokásom szerint jobb lábamat nagyívben hátralendítve fel akartam szállni, amikor is alaposan szájbarúgtam egyetlen gyermekemet.

Két tizenéves srác szülei elmennek 3 napra otthonról. A két fiú elhatározza, hogy egy kis esti kiruccanásra kölcsönveszik az apjuk autóját. A buli remekül sikerül, azonban másnap reggel észreveszik, hogy az autó hátulján csúnya horpadás látszik. Nyilván valaki nekiment, és nem vette a fáradságot, hogy szóljon nekik.
Pánikba esnek, összeszedik a spórolt pénzüket, majd néhány telefon után találnak egy karosszériást, aki vállalja egy napos határidőre a javítást. A szülők harmadnapra hazaérkeznek, de a srácok nem mernek szólni a balszerencsés incidensről. Egyszer csak az apjuk jön be izgatottan:
- Csoda történt! Pár napja nekem jött egy idióta a parkolóban, most meg kimegyek a garázsba, és azt látom, hogy varázslatos módon eltűnt a sérülés!

Kevesen tudják, de a vécéülőkét egy szőke hajszínű tudós találta fel még a XVI. században.
Később egy ír feltaláló módosított rajta, vágott egy lyukat a közepébe...

A határon megállítanak egy arab autót. Szétszedik apró darabokra, és végül találnak benne egy csomag fehér port. A rendőr a filmekben látott mozdulattal belenyal, majd kérdezi:
- Hm, kokain, kokain?
- Nem. Méreg, méreg...