Vicclap.hu - Danx kedvencek

A munkaügyi ellenőr meglátogatja a falusi gazdálkodót.
- Szeretném, ha mondana pár szót az alkalmazottairól, és hogy mennyit keresnek magánál! - mondja neki.
- Hát, lássuk csak! - kezdi a gazda. - Van itt egy napszámosom, aki segít a földeken, havi 100000-et adok neki, plusz szállást és ellátást. Aztán van egy szakácsnő, aki főz, és még az állatoknál is segít. Ő 80000-et kap, szállást és ellátást. Ja, és van ez a félnótás, aki napi 16 órát dolgozik, hétvégeken is, és havonta egy húszast keres, emellett fizeti a rezsit meg az ellátást is.
Az ellenőr szeme felcsillan:
- Hoppá! Ez ám a kizsákmányolás! Ezzel a félnótással akarok beszélni!
Mire a gazda:
- Na, hát ez lennék én....

- Ez most már örökké jó lesz egy darabig.

- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.

- Infulenza: jobb adni mint kapni.

- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.

- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

- Ajándék csónak ne nézd a lapát!

- Nem tegezlek többet. Most örülsz?

- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.

- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.

- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben

- Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsáról.
 
- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.

- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...

- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!

- Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)

- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.

- Egy csapos tulajdonképpen gyógyszerész, korlátozott lehetőségekkel.

- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás! |

- Fel a fejjel! Semmi remény!

- Mi a különbség a víz és az ikrek között? - A víz H2O, az ikreknél: Ó, há' kettő?

- Kik laknak a Gellért hegyen? - Tüzijáték.

- Kik laknak a templomban? - Szószék.

- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!

- A válaszom egy határozott talán!

- Mi az: csoki potyog az égből? - Támad a Mars.

- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...

- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!

-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?

- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.

- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.

Főnök az egyik fiatal alkalmazotthoz:
- Goran, hiszel a halál utáni életben?
- Nem.
- Akkor felvilágosítalak, hogy a nagymamád, akinek a temetésére szabadnapot kaptál, itt járt, és utánad érdeklődött!

-------------------------------
| Ha kivágja ezt a kupont,       |
| vehet egy új monitort!           |
-------------------------------

Két mexikói szerencsét próbálni megy az USA-ba. Mivel munkát nem találnak, elhatározzák, hogy koldulni fognak. Kimennek az utcára, majd este összevetik a keresményüket.
- Én kiírtam egy táblára, hogy hat gyerekem van, akik éheznek, majd vártam az alamizsnákat. Összesen 20 dollár jött össze - panaszkodik az első.
- Én szerencsésebb voltam - dicsekszik a másik. - Kaptam vagy 1000 db tízdollárost!
- És hogyan csináltad? - kérdi a másik.
- Én is fogtam egy táblát, de én azt írtam rá: "Szeretnék hazamenni Mexikóba, de hiányzik még 10 dollár az útiköltséghez".

Egy cégnél a főnökség karácsonyi partit szervez a dolgozóknak. Minden alkalmazott kap egy tájékoztatót a következő szöveggel: " A karácsonyi összejövetelre minden dolgozónkat és családját szeretettel várjuk. A tíz év alatti gyerekek ajándékot kapnak a Mikulástól. Azok, akiknek nincs gyereke, az unokájukat is elhozhatják."

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla
szerepét jelmezbe öltözve. 
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: "Segítség! Segítség!" Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

Egy néger bölcs írta fehér szomszédjának:

Mikor megszületek: fekete vagyok .
Mikor felébredek: fekete vagyok .
Mikor lesülök a napon: fekete vagyok.
Mikor fázom: fekete vagyok.
Mikor meghalok: fekete vagyok.

DE TE!

Mikor megszületsz: rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz: fehér vagy.
Mikor rosszul vagy: zöld vagy.
Mikor lesülsz a napon: piros vagy.
Mikor fázol : kék vagy.
Mikor meghalsz: lila vagy.

És még van pofád engem színes bőrűnek nevezni?

Okok, ami miatt engedélyezni kellene a munkahelyi ivászatot:

- Csökkenti a munkahelyi stresszt.
- Elősegíti az őszinte kommunikációt.
- Csökkenti az alacsony bérek miatti panaszkodást.
- Megszűnik a másnapos dolgozók kóválygása.
- Az alkalmazottak azt mondják, amit gondolnak, nem amit a vezetőség hallani akar.
- Csökkenthető a téli fűtési költség.
- Növeli a dolgozói elégedettséget. Még ha rossz is a munka, a dolgozót az sem érdekli.
- Csökken a szabadságos napok száma, a dolgozók inkább bejárnak dolgozni.
- A dolgozók sokkal szimpatikusabbnak látják egymást.
- A helyi büfé menüje ízletesebbnek tűnik.
- Az alkalmazottak tovább dolgozhatnak, mivel munka után nem kell a kocsmában lazítaniuk.
- Mindenki sokkal szívesebben tárja elő az ötleteit.

A Windows XP reklámkampánya során a Microsoft az "Egyszerűen csak működik" szlogent használta. Vajon a korábbi verziókhoz milyen szlogenek illettek volna?

Windows 1.0: Jó vicc, mi?

Windows 2.0: Még mindig vicces, nemde?

Windows 286: Ó igen, még mindig hülyéskedünk.

Windows 386: Már tud annyit, mint a Desqview évekkel ezelőt.

Windows 3.0: Ezt végre megéri megvenni!

Windows 3.1: Ezt végre megéri használni is!

Windows 95: Annyit tud, mint a Mac évekkel ezelőtt.

Windows 98: Sokkal használhatóbb! Sokkal kevésbé stabil!

Windows 98SE: Sokkal stabilabb! Kevésbé használható!

Windows ME: Kevésbé használható ÉS kevésbé stabil.

NT 1.0: Erősebb hardvert kérek! MOST!!!

NT 2.0: A francba, azt mondtam, ERŐSEBB HARDVERT!!!! MOST!!!!

NT 3.0: Az "erősebb hardver" melyik része nem érthető?!!!

NT 3.5: Erős hardverrel jól fogok működni. Isten bizony.

NT 4.0: Kétszer gyorsabb hardveren fele olyan gyors, mint a Win98.

Windows 2K: Majdnem olyan jó, mint a Win98. Becsszó!

Windows XP: Egyszerűen csak működik.