Vicclap.hu - sataa kedvencek

AKKOR VAGY IGAZÁN RÉSZEG, HA...

- Vérnyomokat találnak az alkoholkeringésedben.
- Az a nyomorult rózsaszín elefánt már megint hazáig követett.
- A munka zavar az ivásban.
- Kapaszkodnod kell a padlóba nehogy leess a Földről.
- A bokrok már tök részegek a gyakori vizelésedtől.
- A feleségedet már csak a söröskorsó alján át ismered meg.

A villamos kiindul a megállóból mikor is egy ember a kocsi után ered, majdnem feugrik rá de a kerekek alá esik és azok levágják az egyik kezét és lábát de ő csak ugrál a villamos után és a maradék kezével elkapja a fellépő korlátját, de megint a kerekek alatt köt ki és elveszti a másik kezét és lábát is. Hason csattogva kígyózik a szerelvény után és foggal sikerül elkapnia a lépcsőt, felhúzza magát a peronra, amikor is egy utas megkérdezi őt:
- Uram érdemes volt ilyen veszteségek árán elérnie ezt a járatot?
- IGEN! JEGYEKET BÉRLETEKET ELLENŐRZÉSRE KÉREM ELŐVENNI!!!

>;-) Ördögien kacér megjegyzést tettem.

8-) Napszemüveget hordok.

(-: Balkezes vagyok.

}:-( Nagyon mérges vagyok.

:< [ Fennhordom az orrom.

:-& Nyelvtörő után.

.-) Félszemű.

%-6 Agysérült.

:=) Enyhe fejlődési rendellenesség.

O:-) Angyal.

:-{} Kirúzsozott száj.

{:-)-8 Nagylány minden kellékkel.

:-)~ Kicsit folyik a nyálam.

|-I Ne zavarj, alszom.

____ A láthatatlan ember.

%-) Tizenöt órát bámultam egyfolytában a monitort.

:*) Részeg vagyok.

Amikor a vonat beért Hegyeshalomra, a kalauz azt kiáltotta hangosan, hogy He-ha! Az egyik utas csodálkozva kiszólt :
- Mi az hogy He-ha???
- Csak nem képzeli hogy kimondom az egész város nevét?
Az utas erre hangos vihogásba kezdett .
- Most meg mit nevet ? - kérdi a kalauz.
- Kiváncsi leszek mit fog kiabálni, ha Piliscsabára érünk?

Modern közmondások:

Ép hardverben ép szoftver.
Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
Ravasz, mint a sakkautomata.
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Aki korpa közé keveredik, megeszik a vegetáriánusok.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
Közös mosógépnek vízköves a csőrendszere.
Ritka, mint a fehér cola!

Skinheadok elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. És ezt mondják neki:
- Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz.

Egy roma könyvet olvas a parkban. Mögésomfordál egy skinhead és azt kérdi:
- Mit olvasol te cigány?
- Háát a bibliát.
- Milyen nyelven olvasod?
- Hát héberül.
-Te cigány, ne tetézd a bajt!

Az öt legbiztosabb jel, amely arra utal, hogy nem te vagy a legnépszerűbb ember egy vendéglátóhelyen:
- A portás a bejáratnál közli veled, hogy ha vele beszélsz, állj vigyázzba, és fésüld meg a fogad.
- A pincér barátságtalanul hátbaver, és ezt mondja: "Tele szájjal ne egyél!"
- Ha kedvesen érdeklődsz a DJ-től, hogy lehet-e számot kérni, ő kedélyesen bólogatva kezedbe nyomja a tizenhetes sorszámú ruhatári jegyet.
- Ha kinézel magadnak egy szimpatikus táncpartnert, és azt felkérve a következő mondatot hallod tőle: "Oké, menj előre, ha esetleg nem jönnék, kezdd el egyedül."
- Ha végső elkeseredésedben a bárpulthoz telepedve az után érdeklődsz, mennyi egy korsó sör, azt a választ kapod: "Fél liter."

Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási iroda becsapott?
- A szakács nagy szeretettel üdvözöl, majd te leszel a főétel.
- A bárban csak két dolog kapható: kolera és kolera light.
- A víz olyan tiszta, hogy látszanak a fenéken a plutóniumhordók.
- A pilóta feltűnően hasonlít Stevie Wonder-re.
- A szigeten rajtad kívül csak egy ember van, és őt Pénteknek hívják.

Az öt legbiztosabb jel, amelyekből biztosan lehet következtetni arra, hogy a munkahelyen nem kedvelnek téged:
- Te vagy a főnök.
- A vállalat vécépapírján a te arcképed látható.
- A kollégáid olyan pólót adnak neked ajándékba, melyen egy céltábla látható.
- A szobád ajtajára ez van kiírva: HERREN.
- Amikor felmondasz, nagy bulit rendeznek, és mindenki boldog.

Az öt legbiztosabb jele, hogy utál az űrhajóstársad:
- Az én légcsövem nagyobb, mint a tiéd!
- Amíg a lábad az asztalom felett lebeg, addig azt eszed, amit a tubusomból adok!
- Már megint belecsináltál a zacskódba?
- Figyelj! Leugranál cigiért?
- Vedd le a sisakod, ha velem beszélsz!

Az öt legbiztosabb jele, hogy a főnököd szexmániás:
- Minden nap más pozíciót kínál fel neked.
- A kávéját is két viagrával issza.
- A cégkirándulást mindig Thaiföldre szervezi.
- Eléred karriered csúcsát, minden órában háromszor.
- Noteszében minden telefonszám 06-90-nel kezdődik

Az öt legbiztosabb jele, hogy gazdasági válság van:
- Rolls-Royce részvényeket kapsz ötszázas csomagolásban.
- A férjed már csak három tevét ér.
- A gyorséttermekben leveshetek vannak.
- A feleséged elhagy, mert a másik pasija egy nagyobb kartondobozban lakik.
- Az egész város egy Tik-Tak-on él immáron egy hete.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rosszul hallasz?
- A füleden keresztül lehet húzni egy törölközőt.
- A csengőt a homlokodra kell tapasztani, hogy meghalld, ha valaki csenget.
- Csak akkor veszed észre, hogy lerágták a füledet, ha belenézel a tükörbe.
- Hallókészülékednek működtetéséhez egy atomerőműre van szükség.
- Kedvenc filmjed a Bárányok hallgatnak.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy a kutyádat rosszul nevelted:
- A helyedre küld, ha nem azt teszed, amit ő akar.
- Hollandiába jár pornófilmekért.
- A farka helyett, a fejét csóválja.
- Kritizálja a vezetési stílusodat.
- Ha kimész egy percre a szobából, átkapcsol a Rex felügyelőre.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy rossz filmre ültél be:
- James Bond szerepében Hollósi Frigyes domborít.
- A film Cannes-ban elnyerte az arany hálózsák díjat.
- A film szereplői urduul beszélnek, a felirat pedig japán nyelvű.
- A Notre-Dame-i toronyőr szerepét George Cloonie játssza.
- Dobó Katát a pikánsabb jeleneteknél Spéter Erzsébet dublőrözi.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy ronda vagy:
- Ha fényképeznek, mindig szétdurran a vaku.
- Születésedkor a bábaasszony kómába esett.
- A keresztelődön péklapáttal kellett a pap elé tolni.
- Reggelente a tükör rosszul lesz, ha belenézel.
- Ha belépsz egy éterembe, rádszólnak: Na de kérem, itt emberek is vannak.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nagyon megvertek:
- Több orrod van, mint fogad.
- Ébredéskor egy fehér ruhás nő azt mondja: - Nyugodjon meg, most már biztonságban van!
- Azt látod az orrod előtt, hogy a hangyák milyen szorgalmasak.
- A nyelveddel azt érzed, hogy a tegnap még lyukas fogadból eltűnt a lyuk, igaz a fogad sincs ott.
- Felnézel, s a magasból egy tacskó pillant le rád.

Az öt legbiztosabb jele annak, hogy nem értesz a számítógéphez:
- Azt hiszed, hogy az operációs rendszerrel műtétet végeznek.
- Italtartónak használod a CD meghajtót.
- Látod, hogy a joystick porosodik, ezért óvszert húzol rá.
- Megpróbálod megetetni az egeret.
- Mikor a gép kiírja, hogy törlés, akkor jókedvűen portalanítod a monitort.

Az öt legbiztosabb jele, hogy lopnak az ABC-ben
- A vevő a gázspray-t a pénztárnál próbálja ki.
- A polcokat nemcsak záráskor, hanem másnap reggel is fel kell tölteni.
- A vevő által lemért öt kiló ananász három ötvenbe kerül.
- Az italospult úgy néz ki, mint az üvegvisszaváltó.
- Ha egy álarcos rabló ki akarja rabolni a pénztárt, a vevők lerohanják, hogy ez az ő területük.

Az öt legbiztosabb jele, hogy az utazási prospektus valótlanságook állít?
- A festői templomkupolákról kiderül, hogy atomreaktorok.
- A chartergép fehér színű és az oldalára az van írva, hogy UN.
- A szálloda öt csillagját éjjel lehet látni - a plafonon keresztül.
- Barna nem a napfénytől, hanem a tengervíztől leszel.
- Az egyetlen ember akit a szigeten látsz - a világítótorony őre.

Az öt legbiztosabb jele, hogy hülye a rendőr?
- Letartóztatáskor a CB rádióval fenyegetőzik és a pisztolyába beszél.
- A motorján hátul két támaszkerék is van.
- Megengedi, hogy hazavidd a szondát és ott fújd meg, feltéve, ha másnap nyolcra beadod a rendőrségre.
- A kábítószer kereső kutyát a jó munka esetén az anyag tíz százalékával jutalmazza.
- Azt hiszi, hogy az Audinál a Quattro azt jelenti, hogy négy személyes.

Kedvezőtlen fordulatot vesz az életed, ha ezt hallod:
- Ne aggódjon, fellebbezünk!
- Hiszen ezt már rég kezeltetni kellett volna!
- Sebaj, megtanulsz bal kézzel írni!
- Egy hatvan éves férfi még mindent újrakezdhet!
- Csak arra vigyázz, hogy semmit ne emelgess!