Vicclap.hu - marcsisz kedvencek

Hogyan rázzuk le a nemkívánatos pasikat?

Fiú: - Meghívhatlak egy italra?
Lány: - Igazából jobban örülnék a pénznek.

F: - Nem találkoztunk mi már egyszer-kétszer?
L: - Biztos, hogy csak egyszer. Kétszer nem követem el ugyanazt a hibát.

F: - Elhívhatlak valahová szombaton?
L: - Nem, kösz. Ezen a hétvégén fejfájásom lesz.

F: - Aki téged meglát, biztos, mindenki utánad fordul.
L: - Aki téged meglát, annak meg a gyomra felfordul.

F: - Azt hiszem, boldoggá tudnálak tenni.
L: - Miért? Már mész haza?

F: - Mit szólnál, ha megkérném a kezedet?
L: - Semmit, nem tudok beszélni és nevetni is egyszerre.

F: - Hol voltál eddig, hogy sosem láttalak?
L: - Előled bujkáltam.

F: - Nem találkoztunk az egyik szórakozóhelyen nemrég?
L: - De igen. Azért nem megyek oda többé.

F: - Üres ez a szék itt melletted?
L: - Igen, és az enyém is mindjárt az lesz, ha ideülsz.

F: - És mi a foglalkozásod?
L: - Nőimitátor vagyok.

Amikor a követségi fogadáson a zenekar elkezdett játszani, Lord George Brown odafordult a szomszédjához:
- Gyönyörű hölgyem, ebben a szép vörös ruhában! Jöjjön, táncoljunk erre a valcerre egyet!
- Semmi esetre sem! - jön a válasz. - Először is: maga tökrészeg! Másodszor, ez nem valcer, hanem Venezuela himnusza! Harmadszor: én nem vörös ruhás nő vagyok, hanem a bíboros!

A Pázmányon hangzott el felvételi beszélgetések során...
Jogi kar és bölcsész kar
1. A pun háborúban nagyon sok római elpusztult. Ezek mind Rómába költöztek és proletárok lettek belőlük.
2. Sztálin eredeti neve Dzsuvás Villi volt.
3. A kaszt zárt társadalmi csoport, ami között csak lélekvándorlással lehet mozogni.
4. Ahhoz, hogy valaki dzsentri legyen, tartalékos tiszti érettségi kellett.
5. Kréta élén két minotaurusz állt, akik évente cserélték egymást.
6. - Ki volt Ben Gurion?
   - Angol szociológus, a Magna Charta szerzője.
7. A középkor virágzása a mezőgazdaság forradalmával kezdődött (sövényvágó olló, hidraulikus szivattyú).
8. Szent István valahol azt hallotta: azé a föld, aki megmuveli.
9. - Milyen tisztségeket töltött be Cromwell 1685-ben bekövetkezett haláláig?
   - Lord-processzor.
10. - Mi az önkormányzat?
    - Ahol az emberek sürgős dolgaikat elvégzik.
11. - Magyarország tagja a NATO-nak?
    - Nem.
    - Miért?
    - Magyarország a Varsói Szerződés révén lett tagja az ENSZ-nek, de később úgy döntöttek, hogy mégsem csatlakozunk a NATO-hoz.
    - Hány tagja van jelenleg a NATO-nak?
    - Több mint 30. Nem, nem, nem, 51.
    - Értem.
    - Ki Irak elnöke?
    - Arafat.
12. Leginkább Aranyt szeretem és Petőfit, mert nekik nem volt annyi aberrációjuk, mint a többi költőnek.
13. - Miről szól Katona József Bánk Bán című drámája?
    - Arról szól, hogy van Bánk, aki egy bán…
14. - Mi az eutanázia?
    - Az egy betegség, egy tudathasadásos állapot.
15. - Radnóti Miklós miért volt kénytelen Szegeden folytatni egyetemi tanulmányait?
    - Radnóti Miklós eredetileg jogász szeretett volna lenni, de végül a könnyebb utat választotta, ezért ment a szegedi egyetemre.
16. Pál apostol javasolta, hogy a túlzott aszkétizmust mellőzzék, mert mindenkinek joga van a jóléthez.
17. Széchenyi fő műve a Tőke.
18. Csoóri Sándor több évet élt Indiában s ott is halt meg.
19. - Mit tud Pázmány Péterről?
    - Pázmány Péter költő volt és politikus. Gondolom, köztiszteletben álló személy volt.
20. - Mikor tört ki az 1848-as forradalom?
21. - Ki kötötte a Bethlen-Peyer-paktumot?
    - Az SZDSZ és az MDF.
22. - Mondjon magyar kormányzókat!
    - Göncz Árpád, Fráter György.
23. - Ki volt Szent Imre nevelője?
    - Várszegi Asztrik.
24. - Mikor alapították a Szovjetuniót?
    - XVIII. század.
    - Nem. Mikor szűnt meg?
    - 1450-es, 60-as évek.
    - Nem jó. Azt mondja meg, mely országok tartoztak hozzá!
    - Az északiak!
    - Például?
    - Norvégia!
25. Magyarországon 1849 után a hivatalos nyelv az osztrák.
26. A pápa református vallású.
27. A keleti kereszténység vezetője a tibeti láma.
28. - Mondjon párat a tízparancsolatból!
    - Felebarátod feleségét szeresd!
29. - Foglalja össze a keresztény tanítás lényegét!
    - Hát, ezt most így Anschluss nem tudnám megmondani.
30. Luther Márton templomi könyvnyomtatással foglalkozott, és egyet-kettőt ki is szögezett a templomkapura.
31. - Mi a feminizmus?
    - A feminizmus azt jelenti, hogy a nők el vannak nyomva a férfiak alatt.
32. Ha valaki sok évig él egyedül, annak rendszerint házasság a vége.
33. - Mi az RMDSZ?
    - Az RMDSZ egy román alapítvány, a kuratórium elnöke Tőkés László.
34. - Ki jelenleg a köztársasági elnök?
    - Nem tudom, mert szerintem alkalmatlan.
35. - Ki Csurka István?
    - A Munkáspárt elnöke.
36. - Ki volt kormányon 1994-1998 között?
    - A MIÉP és az MSZMP.
37. - Hogyan végződik a Hamlet?
    - Meghajolnak a színészek.
38. - Milyen szabadságjogokat ismer?
    - Két szabadságjogot ismerek: a vallásit és a szexuálisat.
39. - Mi az Alkotmány?
    - Az Alkotmány egy intézmény, szervei: Alkotmánybíróság, a zászló, a címer.
40. Svájcban az egyik hivatalos nyelv a svéd, mert Svájc Svédországgal határos.
41. Magyarország jellemző állatfaja a béka.
42. - Hol van Bős és Nagymaros?
    - A Tiszán.
    - Hol?
    - A Maroson!
43. Szent István kért egy koronát, majd megfogalmazta a szatmári tizenkét pontot.
44. - Ki volt Szent István felesége?
    - Bajor Gizi.
45. A fáradt Odüsszeusz leheveredett egy nimfa alá.
46. Radnóti Miklós egész életében tudta, hogy meg fog halni.
47. - Az eutanázia például azt jelenti, hogy ha valakinek az anyósa lélegeztetőgépen van, kikapcsolja a lélegeztetőgépet.
48. Az első világháborút azért vesztették el a németek, mert Bulgárián keresztül támadták meg Franciaországot.
49. Vannak olyan helyek a Földön, ahol például éjszaka egyáltalán nincs napsütés.
50. Petőfi Sándor Kiskőrösön született, apja Petrovics Emil.

Tisztelt asszonyom!


Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden felsorolt tettét a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.
1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.
2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.
3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.
4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.
5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.
6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.
7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.
8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"
9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.
10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.
11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.
12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".
13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"
14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"
15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Tisztelettel:
Igazgatóság

Alfred Hitchcock ovaphobia-ban szenvedett (morbid félelem a tojásoktól).

- Nem értem, minek csináltak ide utcát, ha egyszer behajtani tilos!?

- Nem megyek ki a napra, mert fejszúrást kapok!

- Anya, nem bántalak meg azzal, ha azt mondom, hogy ez a krumpli most nem olyan finom, de amit máskor szoktál főzni az nagyon finom szokott lenni?

- Te láttál már olyan anyukát, aki jól járt, ha erőltette a gyerekét?

A kislányomnak, egy régi kulcsot adtam játszani.
- És hol az ajtó, amit nyitni lehet vele? - kérdezte.
Azt feleltem, hogy fogalmam sincs.
Ő csodálkozva végigmért, és megjegyezte:
- A kulcsot szokták elveszíteni, nem az ajtót.

Kisfiammal (3 éves) sétálunk, és lát egy lefektetett biciklit a pázsiton:
- Szegény bicikli, megdöglött.

Nagyapánk csigalassúsággal ette a joghurtját.
- Figyelj, nagypapa - mondta az öcsém -, csak három nap a szavatossága.

Négyéves fiam sehogy sem boldogult a köhögés elleni szirupja kupakjával, és végül azt kérdezte:
- Miért nem tudom én ezt kinyitni?
- Mert biztonsági zár van rajta, hogy gyerekek ne tudják kinyitni - feleltem.
Még egyszer próbálkozott a kupakkal, aztán azt kérdezte:
- De honnan tudja, hogy én gyerek vagyok?

A legfontosabb férfiak egy nő életében:
- Az orvos, mert azt mondja: "Vegye le a ruháit!"
- A fogorvos, mert azt mondja: "Nyissa nagyra!"
- A fodrász, mert azt kérdezi: "Hogy szeretné: tépettre vagy göndörre?"
- A tejes ember, mert azt kérdezi: "Előre vagy a hátsó bejárathoz tegyem?"
- A lakberendező, mert azt mondja: "Ha már bent lesz, meglátja, imádni fogja!"
- A tőzsdeügynök, mert azt mondja: "Hirtelen felemelkedik, egy darabig tartja magát, aztán szép lassan lemegy ismét."
- A bankár, mert azt mondja: "Ha túl hamar kiveszi, elveszti a kamatokat!"
- A telefonszerelő, mert azt kérdezi: "Itt az asztalon szeretné, vagy a falnál?"