Vicclap.hu - bobszi kedvencek

A szőke csaj megy a városban kocsival. Elér a piroshoz. Kiszáll, odarohan az előtte álló teherautóhoz, és bekopog az ablakon.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani, hogy potyog a rakományod.
A sofőr felhúzza az ablakot és megy tovább. Következő pirosnál a szöszi megint odafut, és bekopog. A sofőr most már ingerültebben húzza le az ablakot.
- Szia, Kata vagyok, és azt akarom mondani hogy potyog a rakományod.
Oda se neki! A sofőr megy tovább. Elérnek a harmadik piroshoz, megállnak, szöszi rohan és bekopog.
- Szia, Kata vagyok, és azt aka...
-Szia, Zoli vagyok, és az utat sózom, vazze'!

- Neked, mint kívülállónak, mi a véleményed az intelligenciáról?

Reggel a feleség kacéran pillant a férjére:
-Képzeld el, az éjszaka azt álmodtam hogy egy briliánsokkal és gyémánttal díszített gyöngysort vettél nekem! Szerinted ez mit jelent?
-Majd holnap a szülinapodon kiderül. - mosolyog sejtelmesen a férj.
Az asszony már alig várja a következő napot. Másnap a férj egy bonbonnal és egy díszes csomaggal állít haza. A feleség izgatottan bontja ki az ajándékot. Értetlenül bámul a férjére,aki azt mondja:
- Na, mire vársz, nyisd már ki! Olyan sok boltot bejártam érte, de megérte, mert az ország legjobb álmoskönyvét sikerült megszereznem neked!

Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban:
" Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!"
- Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában - De azért egy próbát megér.
Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi.
- Mondja, miért csak 500 dollárért adja? - kérdezi a nőtől.
Az asszony felnevet.
- Tudja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát.

- Mentsd meg a Földet! Ez az egyetlen bolygó ahol lehet sört kapni.
- Összehozza, mint lottóötös a rokonságot.
- Annyira gyötör az álmatlanság, hogy már a munkahelyemen se tudok aludni.
- Az optimista férfi nősülésre és gyerekekre gondol. A pesszimista férfi nős és vannak gyerekei.
- Hogy titokzatos lennék? Talán igen, talán nem...
- Öngyilkossági ügyekben csak olyanoktól fogadok el választ, akiknek már sikerült.
- A víz igen szennyezett. Mára már kétszer annyi benne a hidrogén, mint az oxigén.
- Vétkezni emberi dolog, de isteni érzés.
- Hová teszik ki a figyelmeztetést, ha majd rájönnek arra, hogy az anyatej rákkeltő?
- Placebofüggő vagyok. Leszoknék róla, de nem változtatna semmit.
- Ismertem olyan csúnya embert, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét, felismerte az antivírus.
- Addig amíg a főnököm úgy tesz, mintha jól megfizetne, addig én is úgy teszek, mintha jól dolgoznék.
- A veréb tud repülni, mégis mennyit ül az ágon.
- A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.
- Magyarországon azért ilyen lassú a vasúti közlekedés, mert meg kell őriznünk a nagy ország látszatát.
- Milyen mélyek lennének az óceánok, ha nem élnének benne szivacsok?
- A sláger az a zene, ami a füleden megy be és a könyöködön jön ki.
- Azt te csak részeg, hogy én hiszed.
- A téves számok miért nem foglaltak soha?
- Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják: "Ülj le és maradj csöndben!"
- A szótárak miért nem tartalmazzák a (szótár) szót?
- A számítógépekkel nagyon gyors és pontos hibákat követhetünk el.
- A vak tyúk is lehet süket.
- Ha kétségek fognak el, mosakodj!
- A statisztika olyan, mint a bikini: sok mindent megmutat, de a lényeget eltakarja.
- Mikor hagyják már abba a költői kérdéseket?

Az egyetemen öröklésről és végrendelkezésről tartott órát egy professzor, és megkérdezte a hallgatóktól:
- Mit gondolnak, miért van az, hogy a vagyonunkat inkább a gyerekeinkre hagyjuk és nem a testvéreinkre?
Többféle feltevés is elhangzott már, amikor az egyik fiú jelentkezett:
- Lehet, hogy nem ez a fő ok, de például az én bátyám és nővérem, amikor kicsi voltam, ha megunták velem a játékot, beraktak egy fiókba.