Vicclap.hu - majerzs kedvencek

- Az érett nő sosem ébreszt föl az éjszaka kellős közepén azzal a hülye kérdéssel, hogy: Mire gondoltál most, szívecském?? - Ugyanis ő magasról tesz arra, hogy te mire gondolsz.

- Az érett nő mindig hord magával óvszert, nem úgy mint a fiatalabbak, akik arra számítanak, hogy majd nálad lesz.

- Az érett nővel mindig olcsóbban kijöhetünk - a fiatalabbal ellentétben, aki még 12 martini után is vacillál -, akár egy herbatea után is ágyba fekszik veled, ráadásul a lakásán.

- Az érettebb nő mindig gyorsabban szalad, mert csak kényelmes cipőt hord.

- Az érettebb nő őszintébb: nyugodtan lehülyéz, ha tényleg hülyén viselkedsz. (nem úgy, mint a fiatalabb, aki fél, hogy elhagyod).

- Az érettebb nő sosem esik hirtelen teherbe, és nem célozgat arra, hogy emiatt kettőtök közül valakinek sürgősen házasságot kellene kötnie vele. - (Ha az érettebb nő véletlenül teherbe esik tőled, te leszel a legutolsó, aki ezt megtudja).

- Az érettebb nő sosem mond neked ilyeneket, hogy: Te csak kihasználsz engem! (...egyszerűen csak kihasznál téged).

-Az érettebb nő mindig felhív, hogy mikor lenne neked a legmegfelelőbb, persze ha te is akarod (míg a fiatalabbak arra várnak, hogy te hívd fel őket).

- Az érettebb nő általában nagyon ízletesen főz (míg a fiatalabbak legfeljebb telefonon rendelnek egy pizzát a sarki bódéból).

- Az érettebb nő mindig bemutat téged az összes barátnőjének (nem retteg, mint a fiatalabbak, hogy lenyúlnak téged).

- Az érettebb nőnek általában csodálatos fehérnemű-kollekciója van, általában a korábbi szeretőjétől (a fiatalabbak általában nem hordanak fehérneműt, miáltal megfosztanak téged egy izgi sztriptíztől).

- Az érettebb nőnek mindig van önbecsülése, sosem hisztériázik nyilvános helyen.

- Az érett nő tisztában van azzal, hogy az ágyban nem mindig sikerül minden a tizenkettedik korsó sör után (a fiatalabbaknak ezt a tapasztalatot csak az évek hozzák meg).

- Az érett nő sosem jön azzal, hogy : Elvetted tőlem a legszebb éveimet ! - mert azokat már másvalaki elvette...

Egy általános iskolai tanárnő faggatja a 16 éves diáklányt:
- És, van már fiúd?
- Nem, csak egy lányom van.

A szerelem definiálhatóan amortizálódott peripólusos komplexuma mindazon hol a depresszív neurózis hol pedig a patetikus levitáció szintjén önmegvédő emulációknak amelyek pszeuodoindividualisztikus szubkollagenizáció révén diffundálódott kvázi habituációs érzések által retifisizálódott egocentrumban kiváltják a "de jó lenne dugni"-érzést.

Egy férfi  egyenletes140-el hajt az autóúton, előtte és mögötte is ugyanilyen gyorsan száguld a többi autós. Egyszer csak lemeszeli őt az út mellett hirtelen felbukkanó rendőr. A férfi félreáll, a rendőr már írja is a büntető cédulát. A vezető reklamál:
- Biztos úr, tudom, hogy gyorsan mentem, de ez akkor sem igazságos. Ezen az úton a többi autós is ugyanilyen sebességgel hajt.
- Nézze, kérem - feleli a rendőr. - Szokott ön horgászni?
- Igen, szoktam.
- És olyankor az összes halat kifogja, ami a tóban van?

A lakodalomban a násznagy megkérdezte a násznépet, kik azok, akik legrégebb óta házasok. Kiderült, hogy a menyasszony nagyszülei. A nagymamához fordult a násznagy, és megkérdezte tőle:
- Milyen tanácsot tudna adni az ifjú párnak?
- Azt, hogy egy házasságban a három legfontosabb szó: "biztosan igazad van".
Erre az összes vendég a nagypapára nézett, vajon ő mit tesz hozzá. A nagypapa bölcsen megjegyezte:
- Biztosan igaza van!

Egy magazin szerkesztőségébe az alábbi olvasói levél érkezett:

"Tisztelt Szerkesztőség!
A feleségemmel éppen el akartunk válni, amikor ő elolvasta az önök cikkét arról, hogy adjunk a házasságunknak egy második esélyt. Ezután meggondolta magát a válással kapcsolatban. Ezért az újság előfizetését azonnali hatállyal felmondom."

Egy férfi a kutyájával bemegy egy bárba és kér magának egy whiskyt. Odafordul a kutyához és megkérdezi tőle:
- Hát te mit kérsz, Rover?
- Én is egy whiskyt, de szódával. - feleli a kutya.
A pincér hitetlenkedve hallgatja, alig tud megszólalni:
- Nem hiszem el, hogy a kutya beszél, biztos, hogy maga hasbeszélő.
- Pedig tényleg beszél. - feleli a vendég. - Ha nem hiszi, próbálja ki. Kimegyek a mosdóba, addig beszélgethet vele, de vigyázzon rá, mert nagyon értékes állat.
A férfi kimegy, majd kis idő múlva visszajön, és a kutyát nem látja sehol.
- Hol van Rover? Mondtam, hogy le ne vegye róla a szemét!
- Nem hittem el, hogy beszél, ezért adtam neki egy kis pénzt és elküldtem az újságoshoz, hogy hozzon egy mai lapot. - mondja a pincér.
- Akkor menjünk gyorsan utána és keressük meg. - sürgeti a férfi.
Kimennek a sarokra, az újságosnál nincs a kutya. Továbbmennek egy-két utcával, nincs sehol. Egyszer csak meglátják, hogy odébb egy utcasarkon Rover épp egy másik kutyával hetyeg. Odafut a gazdája:
- Rover, mit csinálsz? Te nem szoktál így viselkedni!
- Eddig nem is, mert még sose volt rá pénzem.

- Milyen diétát javasolnak a kardiológusok?
- ???
- Mindent, aminek jó az íze, köpjünk ki.

Vasárnap ülök a karosszékben, lapozgatom az újságot, meccset nézek a tévében, sört iszom, chipset eszem és egy haverral telefonálok.
És a feleségemnek van képe azt mondani, hogy csak ülök ott és nem csinálok semmit!

Nénike odamegy a sírásóhoz a temetőben.
- Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a negyvenegyes parcella, harmincnégyes sírt?
- Höhö, ezt bírom... Elmászkálnak, aztán meg nem találnak vissza...