Vicclap.hu - majerzs kedvencek

Egyik évben szilveszteri partira indultunk a férjemmel. Felöltöztünk, mindent elrendeztünk a házban, bekapcsoltuk az üzenetrögzítőt, beállítottuk az automata éjjeli világítást, majd hívtunk egy taxit. A macskát kivittük a kertbe, mert ha bent hagyjuk, mindig megpróbálja megenni a papagájt. Amikor be akartam zárni az ajtót, a macska hirtelen visszaosont az ajtó résén a házba. A férjem utána ment, hogy elkapja, én pedig beültem a taxiba.
- A férjem is jön azonnal, csak még felszaladt elköszönni anyámtól. - mondtam a taxisnak, mert nem akartam, hogy megtudja, üresen hagyjuk a házat.
Kis idő múlva jött is a férjem, kifulladva vágódott be a kocsiba, és ezt lihegte:
- Bocs, hogy ilyen soká jöttem. Felloholtam a lépcsőn, sehol senki, végül megtaláltam az ágy alatt. Egy vállfával tudtam csak kipiszkálni onnan. Utána meg nyakon kellett csípnem, mert ki akart ugrani a kezeim közül. Végül rádobtam egy pokrócot, hogy meg ne karmoljon. Nagy nehezen lecipeltem a kövér seggét a lépcsőn, és kihajítottam a kertbe.
Erre a taxis jelentőségteljesen hátranézett ránk, majd elindultunk.

10 ok, amiért egy férfinak sosincs esélye egy nővel szemben:

1. Ha a véleménye megkérdezése nélkül döntesz, miszogin vagy. Ha ő dönt a véleményed megkérdezése nélkül, akkor egy emancipált nő.
2. Ha sokat dolgozol, akkor nem törődsz vele. Ha keveset dolgozol, egy lusta disznó vagy.
3. Ha a nőnek van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelye, akkor kizsákmányolják. Ha neked van egy rosszul fizetett, unalmas munkahelyed, akkor hülye vagy, ha nem mész máshova dolgozni.
4. Ha téged hamarabb léptetnek elő, akkor a nőket negatíve diszkriminálják. Ha őt léptetik hamarabb elő, az normális, elvégre egyenjogúság van.
5. Ha azt mondod, jól néz ki, az molesztálás. Ha nem mondod, észre sem veszed.
6. Ha olyasvalamire kéred meg, amit nem szívesen tesz, akkor uralkodni akarsz rajta. Ha ő kér meg valamire, amit nem szívesen teszel meg, akkor azt illetlenség visszautasítani.
7. Ha igyekszel jól kinézni, biztos szeretőd van. Ha nem, akkor ápolatlan, mocskos vagy és büdös
8. Ha büszke vagy az eredményeidre, akkor önző vagy és beképzelt. Ha nem, akkor nincs benned nyoma sem a becsvágynak.
9. Ha virágot viszel, akarsz valamit. Ha nem viszel, akkor figyelmetlen vagy.
10. Ha fáj a feje, akkor pihennie kell. Ha neked fáj a fejed, már biztos nem szereted.

"Istenem, kérlek adj nekem bölcsességet, hogy megérthessem a páromat, adj szeretetet, hogy megbocsájthassak neki, és adj türelmet, hogy elviseljem a hibáit. Mert ha erőt kérnék, akkor biztos agyonverném. Ámen."

Egy katolikus papot egy kis hegyi kápolnába helyez az egyház szolgálatra. Egy év után meglátogatja őt az érsek, és érdeklődik, hogy hogy telnek napjai.
- Magányosan telnek a napjaim, nehezen bírnám ki a rózsafüzérem és egy-két pohár Martini nélkül. Szentatyám, megiszik velem egy pohárkával?
- Nem bánom, elfogadom.
Erre a pap beszól a konyhába:
- Rózsafüzérem, két Martinit kérünk!

Ha a macska elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy kevés szeretetet kapott.
Ha a kutya elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy kevés szeretetett kapott.
Ha a férfi elszökik a háztól, a nő azt gondolja, hogy minden férfi szemétláda.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, azzal, hogy állandóan rosszul érzi magát. Az orvos megvizsgálja, aztán elővesz három doboz tablettát, különböző színűeket.
- Ezeket kellene szednie. A kékből reggel vegyen be egyet egy nagy pohár vízzel, a zöldből délben egy pohár vízzel, és a pirosból pedig este szintén egy pohár vízzel.
- De tulajdonképpen mi a bajom, doktor úr? - kérdi a beteg.
- Az, hogy nem iszik elég vizet.

Bemegy a cowboy a kocsmába, és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, hozzá pedig gyönyörű, tökéletes karikákat ereget a szivarjából.
Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:
- Ide figyelj sápadtarcú, nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Egy kisfiú nézegeti a családi fotóalbumot, és megkérdezi az anyjától:
- Anya, ki ez a göndörhajú, izmos férfi, aki a kezedet fogja ezen a régi képen?
- Kisfiam, az az apukád.
- Hát akkor ki az a kövér, kopasz, aki velünk lakik?

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Pont mint az a mafla, pizza-képű, bunkó bátyám.)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM.
(Nem akarom hogy itt maradj, miközben a másik 8 pasim telefonon hívogat...)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK.
( ... veled meg sehol a naprendszerben.)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Nem én vagyok a hibás, hanem te!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK.
(Dög unalmas munkám van, de az is jobb mint veled itt randizgatni.)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Legalábbis, hozzád hasonló hapsikkal nem mocskolom be magam.)

Ahogy a férfiak visszautasítanak:
(és amit valójában gondolnak)

- MOSTANÁBAN TÚL BONYOLULT AZ ÉLETEM.
(Ronda vagy!)

- MUNKAHELYEN (UTCÁN, STB...) NEM ISMERKEDEK.
(Ronda vagy!)

- NEM TE VAGY A HIBÁS, HANEM ÉN!
(Ronda vagy!)

- MOST CSAK A KARRIEREMRE KONCENTRÁLOK.
(Ronda vagy!)

- TISZTASÁGI FOGADALMAT TETTEM!
(Ronda vagy!)

- SZÁMOMRA OLYAN VAGY, MINT EGY TESTVÉR.
(Bűn ronda vagy!)

Az 5 legnehezebb kérdés egy férfi számára!

A kérdések:
1. Mire gondolsz?
2. Szeretsz?
3. Kövérnek nézek ki?
4. Szerinted ő csinosabb nálam?
5. Mit tennél, ha meghalnék?

A kérdések attól olyan bonyolultak, mert a férfi rossz válasza esetén (azaz megmondja az igazat) garantált egy nagyobb veszekedés. Ezért, amolyan közszolgáltatásként íme az egyes kérdések elemzése, valamint a lehetséges reakciók.

1. Kérdés: Mire gondolsz?
A megfelelő válasz természetesen ez: "Ne haragudj kedvesem, ha nem figyeltem. Épp azon tűnődtem, milyen kedves, csodálatos, figyelmes, törődő, intelligens nő vagy és milyen szerencsés vagyok, hogy megismerkedtem veled."
Nyilvánvaló, hogy ebben a válaszban nyoma sincs az igazi feleletnek, amelyik valószínűleg valami
hasonló:
a. Baseball-ra.
b. Focira.
c. Hogy milyen kövér vagy.
d. Hogy ő mennyivel csinosabb nálad.
e. Hogy mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.
(A legjobb választ talán Al Bundy adta, aki egyszer azt mondta Pegnek:
"Ha azt szeretném, hogy tudd mire gondolok, beszélgetnék veled!")

2. Kérdés: Szeretsz?

Az illendő felelet: "IGEN!" vagy, ha kifinomultabb választ szeretnének
adni: "Igen, drágám."
A helytelen válaszok lehetnek:
a. Na ja, baromira.
b. Jobban éreznéd magad, ha azt mondanám, hogy igen?
c. Az attól függ, mit értesz azon, hogy szerelem.
d. Számít az?
e. Ki, én?

3. Kérdés: Kövérnek nézek ki?
A helyes válasz nyomatékosan hangsúlyozva: "Hát persze, hogy nem!"
Néhány a helytelen válaszokból:
a. Mihez képest?
b. Nem mondanálak kövérnek, de nem vagy igazan sovány.
c. Egy kis súlyfelesleg direkt jól áll neked.
d. Láttam már kövérebbet.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

4. Kérdés: Szerinted ő csinosabb nálam?
A megfelelő válasz ismét a nyomatékosított "Persze, hogy nem!"
Helytelen válaszok közé tartozik:
a. Igen, de a te személyiséged jobb.
b. Ha nem is csinosabb, de határozottan vékonyabb.
c. Nem olyan csinos, mint amilyen te voltál az ő korában.
d. Határozd meg, mi az, hogy csinos.
e. Mit is kérdeztél? Épp azon gondolkodtam, mire költeném a biztosítást, ha meghalnál.

5. Kérdés: Mit tennél, ha meghalnék?
Ennél a kérdésnél esély sincs a nyerésre. (A valódi válasz természetesen az lenne, hogy "Vennék egy Corvette-et.") A választól függetlenül fel kell készülnünk egy legalább egyórás kérdéssorozatra, aminek a sémája
ilyesmi:
Nő: Újra hazásodnál?
Ffi: Határozottan nem!
Nő: Miért nem, nem szeretsz nősnek lenni?
Ffi: Dehogynem.
Nő: Akkor miért ne nősülnél újra?
Ffi: Jó, akkor megnősülnék.
Nő (sebzett arckifejezéssel): Megtennéd?
Ffi: Igen, meg.
Nő: A mi ágyunkban aludnál vele?
Ffi: Hol máshol aludnánk?
Nő: Eltennéd a képeimet és az övéit tennéd a helyükbe?
Ffi: Azt gondolom, így lenne megfelelő.
Nő: És engednéd, hogy használja a golfütőimet?
Ffi: Nem tudja, mert ő balkezes.