Vicclap.hu - Shando kedvencek

- Móricka, a te nagypapád mi volt?
- Tüdőbeteg.
- Jó, de mit csinált?
- Köhögött.
- Hisz abból nem lehet megélni...
- Tudom, bele is halt.

- Mi az abszolút hülyeség?
- ???
- Az Észak és Dél közti háborúban, a Nyugatiak oldalán Keletért harcolni.

A General Motorsnak nincs segélyhívó vonala, mert akik autót vesznek, előbb vezetni is megtanulnak, nem úgy, mint a számítógép vásárlók a gépet használni.
Képzeljük el, mi lenne, ha az emberek úgy vásárolnának autót, ahogy számítógépet.

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot! Beültem az új autómba, becsuktam az ajtót, és semmi nem történt!
- Betette az indítókulcsot a nyílásba, és elfordította?
- Mi az az indítókulcs?
- Az rákapcsolja az akkumulátort az önindítóra, ami pedig beindítja a motort.
- Indítókulcs, önindító, akkumulátor, motor...? Hogy is tudnék én ennyi mindent megjegyezni ahhoz, hogy elindítsam az autómat?
.......................................................................................................................

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Jó napot kívánok! Az új autóm kb. egy hétig jól működött, és most nem akar elindulni.
- Nem ürült ki az üzemanyagtartálya?
- Honnan tudjam?
- Ott elöl van egy kis műszer, amin láthat egy E és egy F betűt. Melyik betűre mutat a nyíl?
- Látok egy E betűt, de sehol az F!
- Pedig a bal oldalon kell lennie az E-nek, és tőle jobbra az F-nek.
- Az E után egy V van.
- Biztos ebben?
- Igen, a következő betűk vannak egymás után: C, aztán H, aztán E, aztán V, majd R, O, L...
- Nem, nem uram! Az az autó eleje, amit néz. Üljön be a kormánykerék mögé, és ott ön előtt a műszerfalon van az üzemanyagszint-jelző műszer, amiről beszéltem.
- A kormánykerék? Az a kerek, amin van a duda?
- Igen, többek között.
- Lássuk csak..., a nyíl az E betűre mutat. Ez mit jelent?
- Ez azt jelenti, hogy el kell mennie egy benzinkútra, és benzint venni. Ezt egyedüli is feltöltheti, vagy kérhet a benzinkutastól segítséget.
- Micsoda? Négymilliómba került a kocsi, és azt mondja, hogy még vásárolnom kell hozzá valamit? Én olyan autót kértem, amiben minden benne van!
...................................................................................................................................

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- A maguk autója szar!
- Mi a probléma vele?
- Összetört, vagyis elromlott.
- Mit csinált az autóval?
- Gyorsabban akartam menni, hát benyomtam a pedált, egészen tövig. Jól is ment egy darabig a kocsi, de aztán hirtelen összetört. Most el se indul.
- Sajnálom, uram, de ez már az ön felelőssége, ha összetöri az autót.
- Összetörtem? Én csak azt csináltam, ami a kezelési utasításban van: "Tegye a váltót négyesbe, és nyomja a gázpedált." Erre összetört.
- Biztos, hogy mindent elolvasott a kezelési utasításból, kérem?
- Hát persze!
- És a fékpedált használta?
- Az meg mi?
- Ott van a 14. oldalon. Nyomja meg a fékpedált, ha lassítani akar. Ezzel el lehet kerülni a baleseteket. Ezt is olvasta?
- Nos, nézze, én nem érek rá egész nap ezt a vastag füzetet olvasgatni!
- Természetesen, uram. És mit vár tőlünk, miben segítsünk önnek?- Küldjenek egy másik autót, a legújabb szériából, olyat ami gyorsan megy és nem törik össze!
....................................................................................................................................

- General Motors segélyvonal, miben segíthetek?
- Üdvözlöm! Nemrég vettem meg az első autómat. Azért az önök autóját választottam, mert van benne automata váltó, szervokormány, szervofék, elektromos ablakemelő, központi zár...
- Köszönjük, hogy ezt választotta. És miben tudok segíteni önnek?
- Azt szeretném kérdezni, hogy hogy kell használni.
- Ön tud vezetni?
- Hogy mit?
- Autót vezetni.
- Ja, én nem vagyok egy műszaki ember. Én csak el akarok jutni egyik helyről a másikra.

Vírus típusú nő:
Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
Internet típusú nő:
Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
Szerver típusú nő:
Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
Windows típusú nő:
Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
PowerPoint típusú nő:
Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
Excel típusú nő:
Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
Word típusú nő:
Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
D.O.S. típusú nő:
Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
Backup típusú nő:
Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
Scandisk típusú nő:
Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
Képernyővédő típusú nő:
Semmire sem jó, de szórakoztat.
Kábel típusú nő:
Csak akkor jó, ha be van dugva.
Infravörös típusú nő:
Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
USB port típusú nő:
Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
Képernyő típusú nő:
Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
Billentyűzet típusú nő:
Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
Modem típusú nő:
Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
RAM típusú nő:
Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
Merevlemez típusú nő:
Mindig mindenre emlékszik.
Egér típusú nő:
Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
Multimédia típusú nő:
Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
Felhasználó típusú nő:
Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
E-mail típusú nő:
A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
Számítógép típusú nő:
Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked.

Különös figyelmeztető feliratok:

Batman jelmezen: "Figyelem! A jelmez nem ruházza fel viselőjét különleges képességekkel, pl. repülni tudás."
Baba testápolón: "Kisgyermektől tartsa távol!"
Tubusos hajfestéken: "Kérjük, ne használja fagylalt dekorálására!"
Köhögés elleni gyógyszer (0-6 éves korig) dobozán: "Szedése közben tilos autót vezetni!"
VHS kamerán: "A kamera csak akkor működik, ha van benne kazetta!"
Lefolyótisztító gél flakonján: "Kiürülés után a flakont ne használja ital tárolására!"

A Chicago együttes frontembere orosz rulettben halt meg 1978-ban. Utolsó mondata ez volt: "Ne aggódjatok, nincs megtöltve."

Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:

1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mindörökké, ámen.