Vicclap.hu - Balint831 kedvencek

Repülőgép, mindenki alszik, sötét van. Egy férfi és egy nő suttog.
Férfi: Jaj, gyere gyorsan, nem bírom tovább.
Nő: De egy csomó ember van itt körülöttünk!
Férfi: Nem baj, menjünk hátra a mellékhelyiségbe!
[Halk, lopakodó léptek, ajtócsukódás]
Nő: Ülj le gyorsan. Az óvszer megvan?
Férfi: Igen.
[Halk nyikorgás]
Férfi: Megvan. Á, egy kis parfüm! Te tényleg mindenre gondolsz!
[Mély szippantás]
Ekkor megszólal a hangosbemondó:
Kapitány: Hölgyem és uram, a hátsó toalettben! Tudjuk mit csinálnak, és ezúton hívom fel a figyelmüket, hogy légitársaságunk előírásai szerint ez illegális! Megkérem, vegyék le a gumióvszert a füstérzékelőről, fejezzék be a dohányzást, és fáradjanak a helyükre!

Tanárszöveg

- Nem tetszem nektek? Pedig legalább olyan szép vagyok, mint amilyen okosak ti.
- Nekem nem volt ilyen jó tanárom, mint nektek!
- Amikor én még diák voltam, tiszteltük tanárainkat! Nekünk még volt kitől tanulni!
- Neked van valami papírod arról, hogy normális vagy?
- Ha hittanórán azt halljátok, hogy Jézus él, akkor sem kell félni, húsvéti szünet mindig lesz!
- Egyszerre csak egy ember vitatkozzon!
- Akinek a nevét mondom, jön az ellenőrzőjével, és kap egy autogrammot, fölötte egy kis szöveggel.
- Csend legyen, mert olyat mondok, hogy dolgozat lesz belőle!
- A fáraó a múmia alapanyaga.
- A statisztika olyan mint a bikini. Csak gondolatokat ébreszt.
- Ha nem tudod megjegyezni, akkor tanuld meg!
- Az IQ-d mint a gyémánt. Olyan mélyen van.
- Előre beírhatom az 1-est, vagy kínlódsz 10 percet a tábla előtt?
- Hát te mit csinálsz? Írsz a táblára, vagy díszíted?
- Húzd végig a törtjelet, mert beáznak a számok!
- Akik nincsenek itt, azok betegek, vagy arra számítottak, hogy én leszek beteg?
- Gyere, ülj ide a tábla elé! Igaz, sok a krétapor, legalább ragad rád valami!
- A disznónak is két oldala van, mégsem egyenlet.
- A múlt órán hiányoztál, Karcsi fiam, tudsz róla?

- Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. No és kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak?

- Hol van az Isten állatkertje?
- ???
- Budapesten! És miért?
- ???
- Mert a lánchíd előtt fekszik két oroszlán, ott pihen egy zebra, megáll egy Jaguar, kiszáll egy ürge, felszed egy pipit, felmennek a Sas hegyre, ott disznóságokat csinálnak, és várják a gólyát!

Tántorog a részeg hazafele. Útközben telibe talál egy villanyoszlopot és eldől. Később magához tér s az oszlopnak támaszkodva feltápászkodik. Amikor már áll, körbejárja az oszlopot, majd elkeseredve leül a tövébe:
– Uramisten, engem befalaztak!

Riportot készítenek egy hegyipásztorral, megkérdezik, hogy telik el egy napja:
- Hát, reggel négykor felkelek, megiszok néhány kupica pálinkát...
- Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsort gyerekek is fogják nézni...
- Hát akkor mit mondjak?
- Mondja azt, hogy ... elolvas egy könyvet. Ez jó hatással lesz a gyerekekre.
- Hát akkor... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány könyvet. Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is párat, és míg a birkák legelnek, olvasgatok. Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal. Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája...

Nyer egy vén zsidó asszony 60 millió schillinget. Megkérdezi egy riporter:
- Mit csinál ezzel a sok pénzzel?
A válasz:
- Húsz millióért veszek egy szép kertes házat.
Egy másik riporter felveti:
- Még mindig marad negyven?!
- Tízet félreteszek, hogy sofőrt meg autót tudjak tartani.
Riporter:
- Még mindig marad harminc milliója...
- A többiért veszek értékpapírt, meg elosztom a család között, egy millióért pedig csináltatok Hitlernek egy szép emlékművet!
A riporter csodálkozva:
- Hát maga nem emlékszik már, hogy mit tett a Hitler a zsidók ellen?!
- Dehogynem, fiam! - azzal megmutatja a bal alsó karját a riporternek. - E számok nélkül soha nem lett volna lottó-hatosom!

JOHNNY ARANY:
THE BARDS FROM THE WALES

1.
Eduard king, English king
Nincs rajta semmi ing
It isn't rajta ing
Mégis king, british king.

2.
Only palást rajta
Beauty japán fajta
But nem azt nézte bárd,
Hanem, hogy kiabált

3.
How many river, Ja
And szántója a nagyszerű!
How many a pogány
In the Wales tartomány?

4.
The people is
Happy rajta, sír
Nincs más informésön
That's a pointos hír.

5.
Montgomery is the Castle
Hol aznap evening aludt
Mister Montgomery
Riglizte a kaput.

6.
Hamburgert, fishert S mi jó falat
Mi szemnek szájnak splendid
Hundreds szolga, mint hotel boy
A király felé lendít.

7.
Ti urak, ti urak
Ti hitvány dogok
Hát ne éljen Eduárd?
A király igy dohog.

8.
You misters, you misters
You walesi bulldogok
A királyi háj, lájf
It's a big dolog

9.
Edward king, English king
Mindent a lord majorra kent
Of course, hogy legvégül
Nem lett happy end!

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.

Nem szoktam vajaskenyeret kenni. Nálam az már főzésnek számít!

Olyan kövér, hogy ő a két legjobb barátom.

A nők azért nem haltak ki az evolúció során, mert sunyi módon hozzánőttek a vaginához!

Ha a kukoricaolaj kukoricából készül, akkor a babaolaj?

Eddig jó. - mondta a zuhanó optimista a második emeletnél.

Örökké akarok élni! Eddig sikerült.

A pénz beszél! (Ja, aszongya: viszlát!)

A horoszkópom azt mondta hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Kérek egy türelemjátékot! DE MINT A VILLÁM!!!

"Üdvözlöm. Itt a tűzoltóság üzenetrögzítője beszél!"

Nem szép, de van benne valami visszataszító.

Van egy túlélőkésem. Túlélte az apámat, a nagyapámat.

Ha döntened kell, az is döntés, ha úgy döntesz hogy nem döntesz.

Ha a fekete doboz olyan anyagból van, ami mindent kibír, akkor miért nem csinálják abból az egész repülőt?

"Halló! Itt a parapszichológiai nyomozóiroda! Tudjuk, hogy Ön kicsoda, és mit akar, ezért a sípszó után tegye le a kagylót!"

Drágám, nem tudom hogy lennék meg nélküled! De holnaptól kipróbálom.

Ellenőr a járművön! (Kár, hogy nem fordítva.)

Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések - de nem sokat.

Meghalt az anyósom. Eszébe jutott a balta.

A szexfilm olyan, mintha lenne egy üveg mézed és kívülről próbálnád nyalogatni.

Jobb, ha az állapotom ideális, mintha az ideálom állapotos.

Isten bizony ateista vagyok!

Mindenki csak csitítgat. Ordít rólam a hülyeség!

Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

Az az ember, aki nem tudja magát világosan kifejezni az hülye! Érted ?!?

Korán keltem. Hol az arany?

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

Semmi különbség sincs az onanizálás és a lottósorsolás között. Öt jó húzás, és milliók ütik a markodat!

A suszter maradjon annál a fánál, amelyiket KAPTA.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy vigyázzon magára!

Úgy vagyok a nőkkel, mint az elefántokkal. Szívesen nézegetem őket, de otthonra nem kellenének.

Alien május elseje!

Azért van a vonaton két mozdonyvezető, mert ott akkora a zaj, hogy egy ember el se tudná viselni!

A számítógépem megver sakkban. De kick-boxban én vagyok a jobb!!!

Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Óóóó, hogy a villamos szabja rád a rövidnadrágot!

Az igazolványképemmel dobják fel az unalmasabb horrorfilmeket.

Olyan büdös a szád, hogy az indiánok nyilat mérgeznek vele!

A férjem egész nap görög filmeket néz. Zorba-szájba.

Olyan ronda vagyok, hogy amikor megszülettem, az orvos sírt fel először.

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Ááá, nem vagy paraszt, csak kicsit messze laksz a bekötőúttól!

Olyan tuskó vagy, hogy lefulladna a fejedben a láncfűrész!

Méghogy tetőfedő!!! Hát minek a tetőt még plusz lefedni!?

Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!