Vicclap.hu - leandra kedvencek

(Hol a nyuszi?) - Hole a new see?
(Van két macskám.) - One Kate much come.
(Hideg van.) - He dag one.
(Van hat bicskám.) - One hut bitch come.
(Lukas trikó.) - Luke ash tree cow.
(Csúszik a csikó.) - Chew seek a cheek cow.
(Van hat kecském.) - One hut catch came.
(Sirálytojás.) - Sheer I toy ash.
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) - Kate no mud touch cow one a bock ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun.

(Szarvasmarha-felvágott) - Shit iron bite if up cut there.
(Én istenem, jó istenem.) - I too you no, good too you no.
(Anyajegy.) - Mother ticket.
(A nyavaja törjön ki!) - Mother's butter brake it out!
("Kő tüz?" "Nem, má' ég") - "Stone fire?" "No, today sky."
(Anyakönyvvezető.) - Mother book driver.
(Repülőgépanyahajó.) - Flying machine mother if good.

- Mi volt a megdöglött izlandi gazdaság utolsó kívánsága?
- ???
- Hamvait szórják szét Európa felett.

A "pinocchio" olasz szó jelentése: fenyő szem.

Ha több tejfölt használsz, mint ketchupot.

Ha a paprika legalább olyan fontos, mint a só és bors.

Ha valamelyik rokonod Attila, József, László, János vagy István.

Ha szereted a Túró Rudit, de nem igazán tudod elmagyarázni a külföldieknek, mi az, amíg meg nem kóstolták.

Ha külföldi barátaid megkérdezik, hogy hiszel-e még abban, hogy a Mikulás ajándékot hoz dec. 24-ről 25-re virradóra, - a válaszod némiképp zavart, hiszen a Mikulás nálunk dec. 6-án ajándékoz és amúgy karácsonykor a kis Jézus ajándékoz, és az ajándékok már 24-én este ott vannak.

Ha nem beszélsz teli szájjal.

Ha 5 percen keresztül tudsz egy levegővel káromkodni úgy, hogy nem használod ugyanazt a szót kétszer.

Ha az eljegyzési gyűrűd az ellenkező oldalon viseled.

Ha a vonat még el sem hagyta az állomást, de te már eszed a szendvicsed (általában egy fél paprika vagy paradicsom van benne) és többnyire rántott hús. …

Ha egy 79 km hosszú tavat magyar tengernek hívsz.

Ha soha nem mész el otthonról vizes hajjal, mert megfázol, és mindig viszed a hajszárítót, ha külföldre mész.

Ha tudod, mi az a pogácsa, dobos torta, kürtős kalács, főzelék, túrógombóc, és szereted is ezeket.

Ha sokkal találékonyabb vagy, ami a csalást illeti, bármelyik nemzetnél.

Ha a Micimackó és a Flinstone család sokkal viccesebb szinkronizálva.

Ha tudod, hogy a „rézfánfütyülő rézangyalát” valójában egy káromkodás.

Ha van névnapod, és senki nem érti, mire jó az.

Ha gyümölcsöt használsz leveshez is.

Ha tudod, hogy minden zseninek vagy hírességnek van magyar kapcsolata, vagy csak szimplán magyar.

Ha mindenkinek elmondod, hogy a Rubik kocka magyar találmány.

Ha esküszöl arra, hogy a fokhagyma és a mézes tea kiűzi belőled a nyavalyát kevesebb, mint egy nap alatt.

Ha gyerekként folyton répát kellett enned, és arra a kérdésedre, hogy ”miért?”, a szüleid azt válaszolták, hogy „azért, hogy jobban tudj fütyülni”.

Ha nehéz elmagyarázni, hogy családnév az első helyen van, vagyis ez nem a keresztneved.

Ha boldog szülinapot kívánnak neked - meghúzzák a füled.

Ha termálvíz vagy fürdő van a lakhelyeden, vagy legalább 10 km-en belül.

Ha tudod, hogy melyik nemzet adta a legtöbb Nobel-díjast a világnak.

Ha tudod, mi az a tepertős pogácsa.

Ha azt hiszed, hogy ha esőben állsz, megnősz.

Ha el tudsz beszélgetni idegenekkel a buszon vagy az orvosra várva intim dolgokról, de felháborodsz, ha az anyagi helyzetedről érdeklődnek.

Ha nem jó a normál méretű párna, mert vagy óriásinak, vagy nagyon kicsinek kell lennie.

Ha magyarul beszélsz külföldiekhez, de lassabban és hangosabban, hogy "értsék".

Ha madártejet eszel desszertnek.

Ha a mesék nem úgy végződnek, hogy örökké boldogan élnek, hanem hogy boldogan élnek, míg meg nem halnak.

Ha a nagyid azzal "fenyeget", hogy ne vágj pofákat, mert úgy maradsz.

Ha saját erős paprikát termesztesz az udvaron, vagy az erkélyen kis cserépben, hogy garantáld az erősségét.

Ha azt ecseteled, hogy ne egyenek görögdinnyét augusztus 15-e után, mert Lőrinc belepisilt.

A nők olyanok, mint a telefon.
Szeretik, ha gyakran megérintik őket, beszélnek hozzájuk.
De nyomj meg véletlenül egy rossz gombot, és már bontották is a kapcsolatot.

A férfiak számára egy nudista strandon az első nap a legkeményebb.

Fiatal újságíró utazik vidékre, interjúra. Kérdezi a falu legöregebb emberét:
- Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
- Persze fiam! Eccer eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.
- Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát, oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró.
- Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát, ez nagyon vidám történet! Van valami más is?
- Persze, fiam! Eccer eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
- És? Mi történt? - kérdi az újságíró.
- Mi, férfiak, összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg pálinkát,oszt megkerestük.
- És meglett? - kérdi az újságíró.
- Meg, fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá tettük.
- Hát ez egy kicsit bizarr történet! Van valami szomorú is?
- Van, fiam! Eccer én is eltűntem a nagyerdőbe......

Egyik nő kérdezi a másiktól:
- Szerinted miért olyan nehéz a férfiakkal szemkontaktusba lépni?
- Mert a mellünkön nincs szemünk!

Egy férfinek a lakását el akarják árverezni, ezért elhatározza, hogy pénzt szerez, méghozzá kirabolja az egyik postafiókot. Éjjel behatol a postára, odamegy a páncélszekrényhez és egy feliratot talál:
"Kérjük, ne használjon robbanószert! A széf nyitva van, csak fordítsa el a gombot!"
A férfi úgy is cselekszik, mire azonnal lezuhan a mennyezetről egy nagy homokzsák, bezáródnak az ajtók, és megszólal egy sziréna. Kis idő múlva kiérkeznek a rendőrök, és bilincsben viszik el a betörőt.
A férfi elkeseredve felkiált:
- Megingott a bizalmam az emberi őszinteségben!