Vicclap.hu - leandra kedvencek

Ha egy férfi megérint a szavaival, a keze sincs már messze!

A Rákóczi téri prosti leszólít egy pasast:
- Szép szõke hercegem, gyere, játszunk töltött cigarettát!
- Az mit jelent?
- Én adom a hüvelyt, te meg a dohányt...

- Eddig buta voltam, de most vettem egy 360 fokos fordulatot.

- A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

- Az új év elmarad, megkerült a régi.

- Két szó van, amely minden ajtót megnyit: „Tolni” és „Húzni”.

- Kérjük a reggel késve érkezőket, hogy a folyosó jobb oldalán haladjanak, nehogy összeütközzenek a délután korán távozók bal oldali sorával.

- Ha lenne egy kis sonkánk, csinálhatnánk sonkás tojást, ha volna néhány tojásunk.

- Rengeteg hátránya mellet van egy csomó rossz tulajdonsága is.

- A Balatonban mindenhol leér a lábam! Legfeljebb a fejem nem lóg ki...

- Az én kisebbrendűségi komplexusom biztos nem olyan jó, mint a tiéd...

- Egyik barátom annyira fél a repüléstől, hogy még vonatra sem ül, hátha ráesik egy repülő.

- Minden nap új alsógatyát veszek fel. Vasárnapra már 7 van rajtam.

- Világhírű vonósnégyesbe keresünk elsőhegedűst, brácsást és csellistát.

- Minek megjegyezni a dátumot, amikor az minden nap változik?

- A világon 10 fajta ember létezik, Az egyik érti a bináris számokat, a másik nem.

- A tánc lényege az, hogy a lánynak még azelőtt fel kell kapnia a lábát, mielőtt a fiú rálépne.

- Van a tér-idő kontinuum egy olyan pontja, mely magába szippantja a kulcscsomókat, és a fél pár zoknikat.

- A mohának mindig a déli oldala fás.

Két férfi pókerezik az egyik vadnyugati ivóban.
- Öt ászom van - kiált fel az egyik és kiteríti a lapjait.
- Nekem is. - mondja a másik.
- Ilyenkor ki nyer?
- Az, aki előbb lő...

- Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?
- Igen. Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször.
- És mikor gyakoroljam ezt?
- Amikor étellel kínálják.

- Hogy öltözködnek az eszkimók?
- ???
- Rohadt gyorsan.

Az öreg zsidó fia odalép az apjához, és így szól:
- Jó hírem van, megházasodom.
Az apja erre így felel:
- Na, ennek örülök, de holnap akkor hozd el a jegyesedet bemutatni!
Másnap a fiú odaállít az apjához egy magához hasonló fiatalemberrel az oldalán.
- Ő lenne az, Béla.
Az öreg erre csak ennyit mond:
- Béla?! Hát nem egy tipikus zsidó név.

- A nők tudják, mit akarnak. De nem mindig tudják, mikor akarják.
- A múlt éjjel megint szörnyűséges dolog történt: semmi!
- Jó a hajad, elestél?
- A föníciaiak találták fel a pénzt - de miért ilyen keveset?
- A legjobb fogamzásgátló a lankadt f...., csak ne piszkáld!
- Minél előbb meghalsz, annál tovább leszel halott.
- A földön nincs értelmes élet, én is csak beugrottam.
- Minél távolabbról nézzük, annál messzebbről látjuk.
- Hogy öreg volt-e? Amikor meggyújtották a gyertyákat a születésnapi tortáján, hat ember hőgutát kapott.
- Ha én nem lennék, csak egy halom ruha heverne a padlón.
- Igen! Van terepszínű kabátunk, csak nem találjuk!
- Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
- Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe!
- A székrekedés annyit jelent, hogy le se szarod.
- Azt tudtátok, hogy a gyermektelenség öröklődik?
- Egy csomó olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető. Itt van például a Mercedes-Benz 380SL.
- Isteni testem van - mint Buddhának!

Bush, Putyin és Gyurcsány beszélgetnek.
- Nagy gondban vagyok, - mondja Bush - az egyik miniszterem alkoholista, de nem tudok rájönni, hogy ki az.
- Nekem is hasonló a problémám, - így Putyin - egyik a minisztereim közül korrupt, de nem tudok rájönni, ki az.
- Ismerős a helyzet, - teszi hozzá Gyurcsány - az egyik miniszterem szakértő, de nem tudok rájönni, ki az.

- Tudod, mikor lesz kész a négyes metró?
- ???
- Amikor a gyerekednek euróban adod a zsebpénzt a Budapesti Olimpiára.