Vicclap.hu - Arpy97 kedvencek

Egy fodrász rohan az utcán, átkozódva. Megállítja egy rendőr:
- Elnézést, uram, de mit rohangál itt?
- Egy vendéget üldözök, nem fizetett a rohadék!
- Tegyen feljelentést! Van az elkövetőnek valami különleges ismertetőjegye?
- Igen. Vörös foltos barna ingben volt, és a jobb kezében vitte a bal fülét...

Egy bácsikát gombamérgezéssel kórházba szállítanak. Valahogy túléli, hazakerül, de 2 hét múlva újra beviszik, az eset ugyanaz. Nagy nehezen ismét megmentik az életét, az orvos jól leteremti:
- Bácsika, miért eszik gombát, ha nem tudja megkülönböztetni egyiket a másiktól? Hát falusi létére nem ismeri a gombafajtákat?
- Dehogynem - mondja a bácsika és kapásból elsorol egy csomó gombát, meg hogy mi a jellemzője, stb.
- De bácsikám - mondja az orvos csodálkozva - ha ilyen jól ismeri a gombákat, akkor miért evett mégis gyilkos galócát?!
- HÁÁT MERT SZERETEEEEM.

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. És kettőt sikeresen visszahoztunk az életbe, de a harmadiknál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudta maga azt, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház?

A híres autóversenyzőt halálos baleset éri. Az özvegyet behívják a hullaházba, hogy azonosítsa a hullát. A boncmester kihúzza az első fiókot: üres, másodikat: üres, harmadikat: üres Ekkor megszólal az özvegy:
- Igen, ő az, megismerem. Sose volt benne az első háromban!

Doki az újdonsült anyának közvetlen szülés után:
- Gratulálok, asszonyom! Gyönyörű kislánya született!
- Kislány? Nekem azt mondták, fiam lesz!
- Oh, bocsánat, rossz helyen vágtam el!

Pilóta a toronynak.....pilóta a toronynak.....500 km-re vagyunk parttól....200 m-re a tengerszint felett .....már alig van benzin...... azonnali utasitást kérünk!

Torony a pilótához....torony a pilótához......
ismételd utánam.......ismételd utánam......
"Miatyánk ki vagy a mennyekben...."

Egy barátommal történt meg az eset, bár ez teljesen mindegy. A lényeg a lényeg.
Nagyon szerette volna kicsit közelebbről megismerni a lányt és ez egy nyári disco alkalmával meg is esett. Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított és valójában lehetetlennek tarott, mert a csaj öttel jobb volt az átlagosnál. Felhívta magához a lány, hogy koronázzák meg a megismerkedésüket egy őrületes szex-szel. Fel is mentek, tutti kis kéró volt a XII. kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb. A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni, addig a barátom otthon érezte magát, nézelődött, a könyvek közt, a lemezeket piszkálta és közben rájött az amitől egy idegen lakásban, főleg a csajnál, majdnem mindenki tart, az a fránya NAGYDOLOG. Nem hitte el és nem tudta mit tegyen, de az alkohol ami a vérében volt bátrabb volt mint ő és elszánta magát! Kiment az erkélyre ami mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, jobbhíján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot, miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó jeleket. Berohant az erkélyről és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött. Miután megfürdött ő is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló hatalmas, fergeteges éjjszakát töltöttek "bírkózással". Elaludtak. Mikor reggel felébredtek az erkély felé néző ágyon, a következő kép fogadta őket, előbb a csajt (sajnos) aztán őt: A szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag sz.r és le van fújva hőálló ezüsttel...A többit rátok bízom, de azt ajánlom, ha valami furcsán töritek a fejeteket, előtte nézzetek körül!:-)))

Az úszómester boldogan újságolja:
- Ma nagyon barátságos fürdővendégek vannak itt.
- Miből gondolja?
- Ma már heten integettek nekem a medencéből!

A fökönyvelő elmegy az igazgatóhoz, és így szól:
- Add, kérlek, kölcsön a titkárnődet, mert az enyém tegnap megbetegedett!
- Nagyon szívesen! Jól gépel, nézd milyen szép, és van valami, amit sokkal jobban tud, mint a feleségem - kacsint az igazgató.
Három nap múlva a főkönyvelő visszakíséri a kölcsönkapott hölgyet:
- Köszönöm a szívességedet! Tényleg nagyon jól gépel, gyönyörű is, de azt a valamit szerintem nem tudja jobban mint a feleséged! - vigyorog a fokönyvelő.