Vicclap.hu - Arpy97 kedvencek

Egy idős házaspár istentiszteleten vesz részt. Úgy a felénél az asszony odahajol a férjéhez és így szól:
- Az imént egy csendeset szellentettem; mit gondolsz, mit tegyek?
A férj válasza:
- Cseréld ki az elemeket a hallókészülékedben...

Ismeretlen félszemű, sejpítős költő bemegy a hentesüzletbe:
-Mit kérsz Ismeretlen költő? - kérdezi a hentes
-Huszt!

Ismeretlen költő elmegy a használtautó-kereskedésbe:
-Miben segíthetek? - kérdezi az eladó
-Kéne nekem egy kocsi. - Feleli Ismeretlen költő
-Melyik autó kell, a jobb vagy a bal Lada?

Ismeretlen költő Mihály nevű barátjával beszélget a disznóvágáson:
- Te, szúrjuk meg a disznót ezzel a késsel!
- Dehát ez tompa, Mihály!

Ismeretlen költő a fiával beszélget ebéd közben:
- Fiam, a magyar, emberevés közben nem beszél!

Bemegy a parasztbácsi a kocsmába. Leül piát kér, és azt motyogja magában, hogy vannak megmagyarázhatatlan dolgok.
Öt perc múlva kér még egy italt, és még mindig ezt motyogja. Erre a csapos megkérdi:
- Bácsikám, ugyan mit nem lehet megmagyarázni?
- Hát tudja az úgy volt, hogy kimentem megfejni a tehenet.
Oldalról akartam fejni, ahogy mindig, de a rohadt dög felrúgta a vödröt. Megpróbáltam a másik oldalról, de ott is felrúgta. Mondom akkor megpróbálom hátulról, de így is felrúgta a vödröt.
Erre olyan ideges lettem, hogy a két hátsó lábát kikötöttem az istálló falához.
Leültem fejni, erre elkezdett csapdosni a farkával. Próbáltam megfogni, de nem bírtam, ekkor jött az ötlet, felkötöm a farkát a gerendához! De mivel már nem volt spárga, így a nadrágszíjjammal kellet megkötni.
Hoztam egy széket hogy felérjem a gerendát, felálltam rá kivettem az övemet, felemeltem a tehén farkát, de őv nélkül meg lesett rólam a nadrágom.
És ekkor nyitott be a feleségem.
A tehén lába kikötve, farka felkötve, én meg ott állok mögötte gatyában.
Na erre mondom én, hogy vannak dolgok, amiket nem lehet megmagyarázni...

Tények, amiket mindenkinek tudnia kell Chuck Norrisról:

Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát.
Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
Amikor Bruce Banner bekattan, Hulkká változik.
Amikor Hulk bekattan, Chuck Norriszá változik.
Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
Ha Chuck Norris megrúg valakit, nem csupán megöli, egész létezését kitörli a téridő-kontinuumból.
Chuck Norris egyszer Big Mac-et kért egy Burger Kingben. És kapott.
Chuck Norris egy forgóajtót is be tud vágni maga mögött.
Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a "60 perc" című tévéműsort.
Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
Chuck Norrisnak 12 holdja van.
Ezek közül az egyik a Föld.
A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
Chuck Norris találta fel a fekete színt.
Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt.
A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
Chuck Norris osztható nullával.
Egy kép többet ér ezer szónál. Chuck Norris többet ér egymilliárd szónál.
Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
Isten mondá: "Legyen világosság!" Chuck Norris mondá: "mond, hogy kérem!"
Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
Isten a saját képmására teremtette az Embert... miután Chuck Norris a saját képmására megteremtette az Istent.
A filmsztárok védelme érdekében használnak kaszkadőröket a veszéjes jeleneteknél. A Kaszkadőrök testi épsége érdekében használják Chuck Norrist.
A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
Chuck Norris nem azért halhatatlan, mert az Istenek kedvelik őt. Azért halhatatlan, mert félnek tőle.
Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, "Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.

A japánok terveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban.
Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt.
Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt.
Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.

- Anya, hazudtál nekem!
- Hazudtam? Mikor?
- Azt mondtad, hogy a kistesóm egy angyal!
- Igen, pistike. Öcsike tényleg egy kisangyal!
- Nem igaz! Ma kidobtam az ablakon, de nem repült!

- Anyu, anyu! Biztos, hogy így kell megtanulni úszni?
- Csend, kisfiam, csak bújj vissza a zsákba!

- Anyu,anyu! Miért toljuk az autónkat a sziklához?
- Ne kiabálj, kisfiam, mert apád felébred!

- Anyu, Anyu! Messze van még Amerika?
- Csend, kisfiam, csak evezz tovább!

- Anyu, anyu! Megjött a tejesbácsi! Van nálad pénz, vagy megint kimenjek az udvarra játszani?

Amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei:

- Egy dupla méretű vízágyban elegendő víz van ahhoz, hogy egy 200 négyzetmáteres lakást 12 centi magasságig ellepjen.

- Ha hajlakkot fújsz szőrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk, akkor begyulladnak.

- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorára, a ventillátor motor nem lesz elég erős ahhoz, hogy egy 21 kilós batmannek öltözött gyereket megpörgessen.

- Ha fékfolyadékot clorox nevű háztartási tisztítószerrel keversz, akkor rengeteg füstöt kapsz eredményül.

- Bizonyos lego építőelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves homo sapiens emésztőrendszerén.

- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdőmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen.

- A benzintartályba került üveggolyók rettentő furcsa zajt tudnak okozni vezetés közben.

- A mosógép centrifugájától a földigiliszták nem elszédülni fognak...

- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi.

- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég!

- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a kaki...

- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak.

- Ha az ember bedug valamit - pl. egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akkor az ki tud jönni a száján. És fordítva.

- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szőnyegből. Az ágyszivacsból sem. A szagát sem veszi el semmi.

- A graffitit a gyermek találta fel.

- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülők szeretkeznek. - Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik...

"Ha Bill Shankly élne, forogna a sírjában"
Egy betelefonáló megjegyzése a Liverpool FC Burnley elleni kupavereségét követően.

"Ilyen alkalom csak egyszer adódik ezeknek a játékosoknak az életében. Nos, ha az első mérkőzést is beleszámítjuk, akkor kétszer"
John Motson angol kommentátor az Exeter City Manchester United elleni, megismételt kupamérkőzése előtt.

"Nem lehet mindig szépen játszva nyerni, néha a csúnya győzelem is megteszi - és ezt most nagyon csúnya volt, mert eltörtem az orrom"
A finn Shefki Kuqi egy győztes összecsapás után.

"Ha visszavonulok, állandóan a Wolverhampton Wanderersre fogok fogadni, és mindig a döntetlent teszem majd meg. Gyorsan multimilliomos lesz belőlem"
A Wolves középpályása, Paul Ince csapatának 15. döntetlenje után.

"Azt hiszem, legalább hat fekete macska mehetett el előttem, amióta a Wolverhamptonnál vagyok"
A Farkasok mestere, Glenn Hoddle a döntetlensorozat közben.

"Legalább tízezer jobb labdarúgó van nála, csak azért játszik a Realnál, hogy még több mezt adjanak el. Futballistaként sohasem létezett"
Az Atlético Madrid középpályása, Marcelo Sosa a Real Madrid elleni derbi előtt David Beckhamről.

"Sokkal nehezebb volt, mint a világbajnokság. Öt napon keresztül egyetlen falatot sem ettem"
Az 1990-es világbajnokság olasz hőse, Salvatore Schillaci is megfordult egy valóságshow-ban.

"Összeszorítottam a fogamat, nyugodt maradtam, aztán hazafelé az autóban betetettem egy Sex Pistols CD-t teljes hangerővel"
A Manchester City mestere, Stuart Pearce a Charlton Athletic ellen az utolsó percben elveszített mérkőzés után.

"Sajnos nem az édesanyja állította össze a csapatot"
Damien Duff arról, hogy a korábbi edzője, Claudio Ranieri édesanyjának ő volt a kedvenc játékosa.

"Ha választanom kellene, hogy megpróbáljam megállítani José Antonio Reyest, vagy meg kell ennem egy tányér borsópürét, akkor egyértelműen Reyest választanám"
A Blackburn Rovers új-zélandi védője, Ryan Nelsen nem szereti a borsót.

"Emberhátrányban játszottunk egy kiállítás miatt, aztán két focistánk is lesérült, szóval ennél rosszabb helyzetbe nem is kerülhettünk volna. Azon gondolkoztam, hogy a csapatbusz a stadionba jövet biztosan elütött egy fekete macskát"
A Motherwell FC edzője, Terry Butcher egy vereség után.

"Üdvözöllek a klubban!"
Stuart Pearce szavai Robbie Fowlerhez, aki az utolsó forduló utolsó percében kihagyott egy tizenegyest, így a Manchester City lecsúszott az UEFA-kupáról.

"A futball olyan, mint a politika: Már azt hiszed, hogy nyertél, és kiderül, hogy mégsem"
Silvio Berlusconi biztos tudja, hiszen ő az AC Milan tulajdonosa és Olaszország miniszterelnöke.

"Nem érdekel, hogy a Chelsea-t miként ítélik meg morálisan. Inkább az zavar, hogy minket másként kezelnek, mint a többi egyesületet. Néhány klubot ördögként látják, másokat pedig angyalként. Nem hiszem, hogy olyan csúnya lennék, hogy hasonlítanék az ördöghöz, és azt sem hiszem, hogy Arsene Wenger olyan szép lenne, hogy angyalként kezeljék"
A Chelsea FC mestere, José Mourinho megkezdte a pszichológiai hadviselést.

"Amikor meglátod Damient a zuhanyozó alatt, sohasem gondolnád róla, hogy profi futballista. Amikor viszont felveszi a szerelését, kiderül, hogy fantasztikus játékos"
Didier Drogba véleménye csapattársáról, Duffról.

"Először csak annyit tudtam, hogy én is utazom a csapattal Marseille-be, aztán kiderült, hogy benne vagyok a 16-os keretben, végül becserélnek, és én szerzem a győztes gólt. Most egy másik bolygón érzem magam, és a saját nevemet sem tudom!"
A Girondins Bordeaux tinédzser focistája, Pierre Ducasse a debütálásáról.

"Egy bigét, zenét meg kaját"
A Derby County csapatkapitányának, Michael Johnsonnak a válasza arra a kérdésre, hogy milyen három dolgot vinne magával egy lakatlan szigetre.

"Könyvtárban vagytok, vagy mi van?"
Stuart Pearce elégedetlen volt a City of Manchester Stadium közönségével.

"Lementettem a számítógépemre a képet, ami azt mutatta, hogy vezetek Thierry Henry előtt a góllövőlistán, és betettem képernyővédőnek"
A West Bromwich Albion csatára, Geoff Horsfield öröme csak négy fordulóig tartott.

"Azt hiszem, ez az első alkalom, hogy Andrew ilyen érzelmeket mutatott az irányomban. Rengetegszer játszottam ellene, és sohasem viselkedett így"
Andy Cole gólja után edzője, Stuart Pearce nyakába ugrott.

"Rengetegszer beszéltem vele, és ő győzött meg, hogy a Szarkákhoz igazoljak - azt hiszem, ha visszavonul, nyugodtan dolgozhatna a newcastle-i Tourinformnál"
Michael Owen Alan Shearer meggyőző erejéről.

"Minden haverom pénzt tett fel arra, hogy én szerzem az első gólt. Nem szoktak gyakran fogadni, de 12-szeres pénzt fizettek erre a tétre, szóval azt hiszem, nagyon örültek a találatomnak"
Joe Cole szerezte a Wales elleni vb-selejtező egyetlen gólját.

"Elegem van Carl Cortból. Nagyszerű srác, de két szezon alatt öt gólt rúgott ellenünk - bárcsak lecsapott volna rá egy külföldi klub"
A Queen's Park Rangers mestere, Ian Holloway azután, hogy Cort mesterhármast vágott a csapatának.

"És mindezt azok után, hogy napi negyven cigarettát szív el - nem viccelek. Ez a fickó egyszerűen zseni"
A skót Falkirk FC edzője, John Hughes el van ragadtatva trinidadi középpályásától, Russel Latapytól.

"Csalódott? Nem, ha megtehettem volna, én is csatlakozok hozzájuk"
A Sunderland AFC edzője, Mick McCarthy azokról a drukkerekről, akik a lefújás előtt hazaindultak a Fekete Macskák Portsmouth FC elleni 4-1-es veresége alkalmával.

"Az egyetlen csalódás az volt a számomra, hogy egyik játékos sem kért autogramot, és senki sem akart közös fotót csinálni velem"
Paul Gascoigne a Kettering Town edzőjeként eltöltött időszakról.

"Szükségünk van egy középhátvédre, egy mindkét oldalon bevethető szélsőhátvédre, két középpályásra és két csatárra"
Az RC Strasbourg elnöke, Alain Afflelou elégedetlen csapatával.

Elkapják az orvvadászt egy kaliforniai kondor elejtéséért. Gyorsított eljárásban bíróság elé állítják. A bíró megkérdi tőle:
- Bűnösnek mondja magát?
- Igen, bíró úr, de...
- Semmi de! Nem érdekel! 2 év börtön egy külösen veszélyeztetett, a kihalás szélén levő faj elejtéséért plussz 20.000$ pénzbírság.
- De bíró úr! Legalább hadd magyarázzam meg!
- Jó, de a saját Maga érdekében ajánlom, hogy legyen meggyőző.
- Rendben. Szóval az úgy volt, hogy elindultam az hegyekbe. Teljesen eltévedtem. Napokig bolyongtam, étlen, szomjan. Majd` éhen haltam, amikor megpillantottam a sebesült kondort. Láttam, hogy úgyis elpusztul, ezért, hogy én éhen ne haljak, tüzet raktam, megsütöttem és ettem belőle. Ekkor váratlanul jöttek a vadőrök és így kaptak el.
A bíró meghatódik, és mondja:
- Jó, rendben. Ebben az esetben felfüggesztem a büntetését és 2000$-ra mérséklem a pénzbüntetést. Az ülést berekesztem.
A tárgyalás után a vádlott egy liften megy le a bíróval. Az kiváncsiságból megkérdi tőle:
- Nézze. Én is szoktam vadászni. Nagyon kiváncsi lennék, hogy milyen ízű volt az a kondor. Legalább finom volt?
- Ugyan, dehogy, bíró úr! Nem egy nagy szám! Nekem elhiheti, hogy az íze meg sem közelíti a szirtisasét vagy mondjuk a kerecsensólyom-fiókáét!