Vicclap.hu - hellfraiser kedvencek

Egy nős férfi a barátnőjénél tölti az estét. A lány arra kéri, hogy borotválja le a szakállát. A férfi először tiltakozik:
- Tudod, drágám, a feleségem ragaszkodik hozzá, nem vághatom le.
Azonban a lány addig erősködik, hogy végül mégis rábeszéli.
A férfi éjjel tér haza, a felesége már ágyban van. Mellébújik a sötétben, az asszony megsimogatja sima arcát és odasúgja neki:
- Drágám, már nem volna szabad itt lenned, a férjem bármelyik percben hazajöhet.

- Miért jobb az Alzheimer-kór, mint a Parkinson-kór?
- ???
- Inkább elfelejtem, hogy mennyit ittam, mint hogy kilöttyintsem a piát!

Egy házaspár hazahozza elsőszülött gyerekét a kórházból. Első éjszaka a feleség arra ébred, hogy a férje áll az alvó baba mellett, és ámulattal, csodálattal, elmerengve nézi. Az asszony csendben odalép mellé, és odasúgja:
- Kitalálhatom, mire gondolsz?
- Arra, hogy hogy kerülhetett egy ilyen egyszerű kis bölcső 35 ezer forintba!

A skót megbetegszik. Elmegy az orvoshoz, aki felír neki egy doboz gyógyszert.
- Ezt szedje öt napon át, vacsora után egy szemet. Öt nap múlva pedig jöjjön vissza ellenőrzésre. - rendeli az orvos.
Öt nap elteltével a skót visszamegy a rendelőbe.
- Beszedte az öt szem gyógyszert?
- Nem, doktor úr, csak kettőt.
- Miért csak kettőt?
- Mert háromszor nem vacsoráztam.

Szomorúan üldögél otthon a skót. Bekopog hozzá a szomszédja, látja, hogy nagyon le van törve.
- Mi baj, szomszéd?
- Meghalt a bácsikám, de nem tudom felvenni az örökségem.
- Hogy-hogy?
- Ezt a pár cipőt hagyta rám, de neki 40-es lába volt, nekem meg 42-es.

Nyílt egy új áruház a közelben. Minden terméket illatokkal tesznek vonzóbbá. Ahogy közeledsz a tojásokhoz, friss rántotta illatát érzed. A péksüteményeknél érzed a frissen sütött kenyér ínycsiklandó illatát.
Fantasztikus.
De WC-papírt nem veszek ott többet...

Egy hetvenéves férfi felkeresi az orvosát:
- Doktor úr, a patikus azt mondta, hogy ön valószínűleg elcserélte a receptemet valaki máséval. Azért jöttem, hogy írja fel nekem a megfelelő gyógyszert.
- Úgy? - háborodik fel az orvos. - És mióta bírálja felül a patikus az én döntésemet?
- Mióta rájött, hogy három hónapja fogamzásgátlót szedek.

A suliban a gyerekek az igeidőket tanulják. A tanítónéni magyaráz:
- Én ajándékozok, te ajándékozol, ő ajándékoz. Milyen időben van ez, Pistike?
- Úgy Karácsony táján, tanító néni.

- Már húsz éve vezetek, és csak három karambolom volt.
- Nahát, nekem is!
- És maga mióta vezet?
- A múlt héten kaptam meg a jogsimat.

A gyerekek biológia órán a madarakról tanulnak.
- Na, ki tudja megmondani, mi fedi például a csirke testét? - kérdezi a tanárnő.
Móricka jelentkezik:
- Nylonzacskó!