Vicclap.hu - hellfraiser kedvencek

- Hogy van más szóval a lyukas gumi?
- ???
- Kinder Meglepetés!

- Nagypapa, mikor mégy el a kovácshoz? - kérdezi Pistike.
- Miért mennék én kovácshoz?
- Mert ott adnak patkót.
- Minek nekem a patkó?
- Mert apu azt mondta, hogy akkor lesz majd pénzünk egy új biciklire, ha a papa elpatkol.

A repülőtéri váróban a beszállásnál megszólít egy elegáns hölgy egy papot:
- Atyám, ne haragudjon, de szeretnék kérni öntől valamit. Vettem ezt a kis szőrtelenítő gépet, nagyon drága volt, és félek, hogy elkobozzák tőlem a vámosok. Nem tenné meg, hogy eldugja a ruhája alá?
- De, lányom, tudod, hogy én nem hazudhatok.
- Semmi baj nem lesz, higyje el. Önnek olyan becsületes arca van, hogy nem is fognak kérdezni semmit.
Rendben, a pap elrejti a kis gépet a ruhája alá. Amikor a vámvizsgálatnál rá kerül a sor, megkérdezik tőle:
- Van valami elvámolnivalója?
- A fejemtől a derekamig nincsen.
- Na és derékon alul? - kérdezi meglepődve a vámos.
- Nos, hogy őszinte legyek, van ott egy szerkezet, ami nőknek való, de még nem használta senki.
A vámosok erre nagyot nevettek.
- Jól van, jöhet a következő utas!

Kamionos leszólít egy szemrevaló örömlányt az út szélén:
- Szia Picim, mennyi nálad egy menet?
- 15 000.
- Az sok. Mit szólnál 3000-hez, meg a mobilomhoz?
Csajszi bepillant a fülkébe,látja, tök tuti a teló, biztos sokat ér. Belemegy az alkuba.
Le is nyomnak egy félórás numerát, a sofőr kifizeti a 3000-ret, majd indulna. Mire a nő:
- Hé, és a mobilod?
- Ja bocs, 06-20...

Két rendőr találkozik a körúton, egyiken gyászszalag.
- Hát te kit gyászolsz?
- Szegény feleségemet.
- Miben hunyt el?
- Hát, tudod, az ital vitte el.
- Alkoholista volt?
- Egy frászt! Elütötte egy Colás kocsi.

A kilencven éves Szabó bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. A doki megvizsgálja, és így szól:
- Szabó bácsi, úgy látom, nagyszerű egészségnek örvend. Lelkileg is minden rendben? Jár-e még templomba? És milyen a viszonya Istennel?
- Jól vagyok, köszönöm. Istennel pedig nagyszerű kapcsolatom van. Képzelje, doktor úr, minden éjjel, amikor kimegyek a fürdőszobába, az Úr még fel is kapcsolja nekem a lámpát, és amikor visszamegyek az ágyamba, akkor meg leoltja.
Meghökken ezen az orvos, és délután felkeresi az öreg feleségét:
- Azért jöttem, hogy elmondjam, Szabó bácsi fizikailag teljesen egészséges, de amikor beszélgettünk, valami furcsát mondott Istenről. Igaz az, hogy éjjel, amikor kimegy a WC-re, felgyullad a fény, aztán meg kialszik?
A néni felsóhajt:
- Jaj, Istenem, már megint a hűtőszekrénybe pisilt!

A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul, hogy kiszabadítsa. Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez csupán öt évébe kerül.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz nyolc évre, hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
- Hé, sárkány! Gyere ki!
A sárkány kijön:
- Mi kéne?
- Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
- Itt van, vigyed!

Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
- Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
- Tényleg? Tüzér voltál?
- Nem, szakács...

Egy texasi farmer dicsekszik a haverjának:
- Te, az én farmom akkora, hogy egy nap kell, mire kocsival megkerülöm az egészet.
Mire a haverja:
- Hát igen, nekem is volt ilyen kocsim.

Egy tizenéves lány anyja elérkezettnek látja az időt a felvilágosításra. Leülteti a lányát, és elkezdi mondani:
- Kislányom, biztos hallottál már róla, hogy a kisbaba, mielőtt megszületik, az anyuka hasában van...
- Jó-jó, anyu, - szól közbe a lány - de az sokkal inkább érdekelne, hogy kell színlelni az orgazmust.