Vicclap.hu - diorita kedvencek

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

George és Harriet 25. házassági évfordulójukat ünneplik, és elutaznak Las Vegasba. Amikor a szállodába érkeznek, a recepciónal egy feltűnő, miniszoknyába öltözött fiatal nő kedvesen megszólítja a férfit. George azonban meglehetősen gorombán válaszol. Amikor a házaspár a szobájába érkezik, az asszony szóvá teszi:
- Drágám, az a fiatal lány olyan kedves volt, miért válaszoltál neki olyan durván?
- Harriet, az csak egy örömlány volt.
- Nem hiszem. Az a helyes kislány?
- Tudod, mit? Ha nem hiszed, bebizonyítom.
Azzal George a telefonért nyúl, és leszól a recepcióra, hogy küldjék fel a lányt a 212-es szobába. Harrietet pedig beküldi a fürdőszobába, résnyire nyitva hagyják az ajtót, hogy mindent lehessen hallani.
Hamarosan kopognak az ajtón. Belibeg a szobába a csinos fiatal lányka és csábosan illegetni kezdi magát.
- Mennyi? - kérdi George.        
- 125 dollár az alapár, és még 100, ha valami speciálisat kérsz.
A férfi felháborodik:
- Én azt hittem, hogy kb. 25 dollár.
- Elég bolond vagy, ha azt hiszed, hogy ennyi pénzért bármit is kapsz! - feleli a lány.
- Nos, akkor nem áll az üzlet. Viszlát!
Miután a lány kiment a szobából, Harriet előjön, és megdöbbenve mondja:
- Nahát, ez hihetetlen!
- Nos, felejtsük el az egészet, és menjünk vacsorázni. - javasolja George.
Lenn az étteremben, amint éppen a borukat iszogatják, arra jön a miniszoknyás lány, és odaszól a férfinak:
- Na, látod, mit kapsz 25 dollárért?

Vizsga a villamosmérnök-karon: Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben akkor kezdhetjük...

* A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felirata: Astala Vista!
* Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
* A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
* Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
* Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!
* Jézus reszet téged.
* Két rendszergazdi kajol a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
* Microsoft filozófia: "Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!"
* Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
* A barátnőm méretei: 1024x768x32
* A billentyűzet inicializálásakor hiba történt. Folytatáshoz nyomja meg az F1-et.
* A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
* A nők olyanok, mint a demók. Minden ami jó, az le van tiltva.
* A Pascal olyan, mint az Aspirin. Mindenre használhatod, de semmire sem elég.
* A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja...
* A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel. Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
* A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
* A telefaxuk és a titkárnőjük közül a fax volt az intelligensebb ...
* Ady Endre : "Code és Decode fia vagyok én !"
* Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót gyártani.
* Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft© tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
* Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlen számot az a bűn állapotában leledzik.
* Dobd ki a hűtőd! A Windows jobban fagyaszt!
* Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
* Ha egy mezőt kell felszántanod melyiket választod? Két erős ökröt vagy 1024 csirkét?
* Hardver: A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
* Itt ez a kanapé. Mi lenne, ha modemeznénk rajta egy kicsit?
* Két fájl biciklizik. Az egyik megáll. Doku ment a szemébe.
* Miért jó a Windows? - Mert mielőtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
* Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javítani.
* Plug & Pray
* Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
* Szoftver: A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
* Tegnap olyan információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot!
* Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógépre van szükséged.
* Windows "alapgondolata": "Gondolkodok, tehát fagyok!"

A brit Sunday Express listája az utóbbi évek legnagyobb balfékeiről:- John Bloor véletlenül összekeverte a pillanatragasztó tubusát az aranyér elleni kenőcs dobozával, és véletlenül összeragasztotta farpofáit.- Henry Smith egy lopott hifi berendezéssel érkezett haza, ahol a rendőrség egyből letartóztatta. A tolvaj lebukásához nagyban hozzájárulhatott az a tény, hogy homlokára nagy betűkkel ez volt tetoválva: "Henry Smith". Mint ügyvédje a bíróságon kiemelte: "Ügyfelem nem egy túl brilliáns elme."- Michael Robinson felhívta a rendőrséget, hogy bombával fenyegetőzzön, de sokallotta a hívás díját. Ezért azt kiabálta a rendőröknek, hogy hívják vissza, majd megadta saját telefonszámát is.- Paul Monkton egy rabláshoz olyan menekülőautót használt, amelyen saját neve és telefonszáma félméteres betűkkel volt kiírva.- Julia Carson temetésén az elhunyt egyszer csak felült a koporsóban, és megkérdezte a búcsúztató családtól, hogy mi az ördög folyik itt? A szertartás aztán akár folytatódhatott is volna tovább, ugyanis a lánya az átélt sokktól a helyszínen elhalálozott.- A Margate és Victoria állomás között a zsúfolt vonaton az utasok illedelmesen elfordították tekintetüket, amikor John Henderson és Zoe D'Arcy nemi kapcsolatba lépett, de elkezdtek panaszkodni amikor az aktus végén a pár cigarettára gyújtott.

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő. A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek, miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük, itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
- Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet.