Vicclap.hu - Guccio kedvencek

* A legújabb Windows (Longhorn) verzió hivatalos neve: Windows Vista. A kék halál új felirata: Astala Vista!
* Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.
* A világon 10 féle ember van: aki ismeri a kettes számrendszert, és aki nem.
* Az USB az USA továbbfejlesztett változata?
* Haladjon a korral! Az elavult Johnson's pH 5.5 után itt az új verzió, a Johnson's pH 6.0!
* Jézus reszet téged.
* Két rendszergazdi kajol a teremben. Az egyik Chio Chipset eszik, a másik NVIDIA Chipset.
* Microsoft filozófia: "Ha már jó nem lett akkor legyen nagy!"
* Szia Anya! Most Windows alatt próbálok írni, ha megszakadna a szöveg, akkor lefa
* A barátnőm méretei: 1024x768x32
* A billentyűzet inicializálásakor hiba történt. Folytatáshoz nyomja meg az F1-et.
* A folytatáshoz nyomjon Ctrl + Alt + Del-t!
* A nők olyanok, mint a demók. Minden ami jó, az le van tiltva.
* A Pascal olyan, mint az Aspirin. Mindenre használhatod, de semmire sem elég.
* A program az ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja...
* A programozás manapság egy versenyfutás a mérnökök között, akik egyre nagyobb és egyre találékonyabb idiótabiztos programokat készítenek és a Világegyetem között, ami egyre nagyobb és találékonyabb idiótákat termel. Jelenleg a Világegyetem áll nyerésre!
* A számítógépek sosem fogják átvenni a könyvek szerepét. Nem állhatsz rá egy floppy lemezre, hogy elérj valamit egy magas polcon.
* A telefaxuk és a titkárnőjük közül a fax volt az intelligensebb ...
* Ady Endre : "Code és Decode fia vagyok én !"
* Az a nap, amikor a Microsoft olyan terméket készít, amellyel nem lehet szívni, talán az a nap lesz, amikor porszívót gyártani.
* Az Internet azért izgalmas, mert nem a Microsoft© tulajdona, így hatalmas újításokra van lehetőség ezzel kapcsolatban.
* Bárki aki aritmetikai módszerekkel akar előállítani egy véletlen számot az a bűn állapotában leledzik.
* Dobd ki a hűtőd! A Windows jobban fagyaszt!
* Egy debuggolt programnak azt hívjuk, amelynél még nem találták meg azokat a körülményeket, amiben jelentkezik a hiba.
* Ha egy mezőt kell felszántanod melyiket választod? Két erős ökröt vagy 1024 csirkét?
* Hardver: A számítógép azon része, amelyet viszont rugdosni is lehet!
* Itt ez a kanapé. Mi lenne, ha modemeznénk rajta egy kicsit?
* Két fájl biciklizik. Az egyik megáll. Doku ment a szemébe.
* Miért jó a Windows? - Mert mielőtt lefagyna még nyomhatsz egy Ok-t!
* Nincs egyetlen Microsoft programban sem olyan hiba, amit a felhasználók nagyobb része ki akarna javítani.
* Plug & Pray
* Sose bízz olyan számítógépben, amit nem tudsz kidobni az ablakon.
* Szoftver: A számítógép azon része, amelyet szidni lehet.
* Tegnap olyan információéhség tört rám, hogy megettem egy postagalambot!
* Tévedni emberi dolog, de ha valamit nagyon el akarsz rontani ahhoz számítógépre van szükséged.
* Windows "alapgondolata": "Gondolkodok, tehát fagyok!"

A brit Sunday Express listája az utóbbi évek legnagyobb balfékeiről:- John Bloor véletlenül összekeverte a pillanatragasztó tubusát az aranyér elleni kenőcs dobozával, és véletlenül összeragasztotta farpofáit.- Henry Smith egy lopott hifi berendezéssel érkezett haza, ahol a rendőrség egyből letartóztatta. A tolvaj lebukásához nagyban hozzájárulhatott az a tény, hogy homlokára nagy betűkkel ez volt tetoválva: "Henry Smith". Mint ügyvédje a bíróságon kiemelte: "Ügyfelem nem egy túl brilliáns elme."- Michael Robinson felhívta a rendőrséget, hogy bombával fenyegetőzzön, de sokallotta a hívás díját. Ezért azt kiabálta a rendőröknek, hogy hívják vissza, majd megadta saját telefonszámát is.- Paul Monkton egy rabláshoz olyan menekülőautót használt, amelyen saját neve és telefonszáma félméteres betűkkel volt kiírva.- Julia Carson temetésén az elhunyt egyszer csak felült a koporsóban, és megkérdezte a búcsúztató családtól, hogy mi az ördög folyik itt? A szertartás aztán akár folytatódhatott is volna tovább, ugyanis a lánya az átélt sokktól a helyszínen elhalálozott.- A Margate és Victoria állomás között a zsúfolt vonaton az utasok illedelmesen elfordították tekintetüket, amikor John Henderson és Zoe D'Arcy nemi kapcsolatba lépett, de elkezdtek panaszkodni amikor az aktus végén a pár cigarettára gyújtott.

Hatalmas matrica, fűnyírón: "Vigyázat, ha a motor megy, a karok forognak"

Figyelmeztetés hajsütővason: "Ne dugja semmilyen testnyílásba"

A Coca Cola üveg alján: "Itt nem nyitható"

Egy cseh cumisüvegen: "Ha a gyerek befejezte a szopást, töltse tele forró vízzel és sikálja ki egy kefével"

Egy festékpermetező flakonon: "Ne permetezze az arcára"

Fürdőkád tisztítószeren: "A legjobb eredményért kezdje tiszta fürdőkáddal."

Öngyújtón: "Vigyázat! Tartalma gyúlékony!"

Egy doboz szögön: "Vigyázat! Ne nyelje le a szögeket. Irritálhatják a szervezetet."

Cimke a hajszárítón: "Ne száritsa a hajat álmában."

Egy narancslés üveg matricájának hátán: "Ne vegye le a matricát."

Szőnyegtisztítón: "Biztonságos szőnyegre is"

Fogamzásgátló tabletta dobozán: Vedd a kezedbe egyik dobozt. Észreveszed, hogy két különböző oldala van. A pirulák az átlátszó műanyag oldalon vannak.

Egy üvegdíszeket tartalmazó doboz alján: "Ne fordítsa meg a dobozt"

Narancslén: "100% tiszta természetes narancsból nyomott lé, koncentrátumból"

Szerencsejáték szabályok egy cukorkán: "Vásárlás nem szükséges. Részletek a csomagolópapír belsején."

Vegyi tisztítószeren: "Használható háziállatok körül. NE permetezze egyenesen a háziállatokra."

Az AWACS E-3A NATO felderítő repülő pilótaszékén: "A szék előre állítandó fel-, és leszálláshoz."

Köhögés elleni csecsemőgyógyszeren: "Vigyázat, álmosságot okozhat. Használat után ne irányítson gépjárművet vagy nehéz gépeket."

Sószórón: "Vigyazat, magas nátriumtartalom."

Számítógép dobozon: "Probléma eseten látogassa meg a http://www.pc.com/pc/instructions.htm-ot."

Gyerekkocsin: "Vegye ki a gyereket, mielőtt öszehajtaná."

Paula nagyon ronda volt. Annyira ronda, hogy soha nem volt barátja, de még az ismerős férfiak is átmentek az út túlsó oldalára, ha meglátták. Mély depresszióba esett, majd elment egy terapeutához, hogy segítsen rajta.
- Kedvesem, magának soha nem lesz szerencséje a szerelemben. De ha hisz a reinkarnációban, egy következő életében újjászületik és a férfiak a lábai előtt hevernek majd.
Paula nagyon boldog és izgatott lett, felállt a közeli híd korlátjára és a halálon morfondírozott:
- Minél előbb halok meg, annál hamarabb kezdődik a következő, boldog életem – és leugrott.
De csodával határos módon nem halt meg. Egy teherautónyi banánszállítmány közepébe pottyant és elveszítette az eszméletét. Még nem tért egészen magához, mikor félig kábult állapotban tapogatni kezdett maga körül, majd arcán széles mosollyal megszólalt:
- Kérem, uraim, csak egyesével!

1961-ben Fidel Castro azzal vádolta az USÁ-t, hogy az űrhajójuk egy darabja Kubára hullott, és agyonütött egy tehenet.

A felső tagozatban matekórán ismétlik az egyszerű összeadást-kivonást. A tanár kérdezi az egyik fiútól:
- Ha van 20000 forintod, és 6000-et adsz Marikának, 6000-et Zsuzsinak, és 6000-et Zsófinak, akkor mi marad neked?
Kiderült, hogy nem az "egy jó kis orgia" a helyes válasz.

Vezetés:
- csakis mobil telefonnal a kézben kezet kilógatva
- előzni csak záróvonalon
- index használata felesleges
- gyalogos nem számít (úgyis reflexből elugrik)
- min 50km/h járdán
- min 80km/h városban
- min 140km/h főúton
- min 260km/h autópályán.

Parkolás:
- zebrán
- járdán
- úttest közepén
- parkoló elválasztó csíkon
- mozgássérült parkolóban
- keresztben
- vagy ezek tetszőleges variációjában.

Zenehallgatás: (sofőr függő)
- Jimy
- LL Junior
- Ganxta
- de minimum 120 decibel.

Frizura: (bőrszín függő)
- tar kopasz
- igénytelen.

Testékszer: minimum 3 kg fux és egyéb „színesfém” nyakba akasztása a jobb felületi tapadás elősegítése érdekében.

Barátnő: csakis 17 életévet be nem töltött 45 IQ pont alatti szilikon rásegítéses, legfőképpen „Annácska” felépítésű hölgy ajánlott. Figyelem 1 hónap/1 pozitív terhességi teszt után cserélendő.

A fentiekben említett szabályok megszívlelendők a társadalmi hovatartozás kimutatása végett.