Vicclap.hu - savanyúméz kedvencek

Nyugodtan dudálj csak,
most cserélem a tárat.

Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve f...ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Egy taxis levizsgázik pszichológiából.
- Szükségem volt rá. Most értem csak igazán, hogy miért vágnak elém annyian a forgalomban és miért gyorsítanak, ha előzni akarom őket.
- És miért?
- Mert hülyék.

- Mi az abszolút nehéz?
- ???
- Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni hogy őt is a gólya hozta!

Egy gyerek ballag iskolatáskával a vállán, egy autó szép lassan követi. A vezető kiszól a gyereknek:
- Ha beszállsz, kapsz 500Ft-ot!
A gyerkőc oda se néz, megy tovább. Kis idő múlva a sofőr újra megszólítja:
- Ha beszállsz, kapsz egy 1000-est és egy csokit.
A srác rá se bagózik, sétál tovább nyugisan. Két perc múlva az autós egyre izgatottabban:
- Ha beszállsz, 2000Ft-ot kapsz, és két tábla csokit!
Mire a gyerek flegmán:
- Apa! Ha már Trabantot vettél, tanulj meg élni vele!

1. Ha egy deszkás berohan egy könyvtárba, mit fog ott csinálni?

a) gördeszkázni
b) kivesz egy könyvet, és csendben őrjöng
c) megfenyegeti a könyvtárost, hogyha nem adja vissza a késésekért annak idején befizetett összegeket...
d) rendel egy chicken mcfu menüt brúszlivall
e) amit Bajor Imre

2. Ha egy amerikai turista Mars-szeleteket dobál az albánoknak, akkor..

a) az albánok megeszik (mármint a turistát)
b) visszadobnak neki szétrohadt déligyümölcsöket hálájuk jeléül
c) valószínűleg a Mars-gyárban dolgozik, és már halálra unja
d) a jugoszlávok bérelték fel, hogy pusztítson!

3. Ha Zalatnay Sarolta tölcsért csinál a kezéből, akkor a foglalkozása:

a) origami-művész
b) plasztikai sebész
c) csontkovács
d) gyári munkás
e) mindenképp bűnöző

4. Ha egy kezdő sofőr nekimegy a fának, akkor..

a) valószínűleg részeg
b) mellékállásban kezdő favágó
c) környezetvédelmi vagy közlekedési miniszter
d) Józsi bácsi marhára szét fogja röhögni magát

5. Ha az udvarban a disznó nem a moslékot, hanem véletlenül a kutyaeledelt eszi meg, akkor..

a) vígan fog ugrándozni
b) a kutya nagyon ideges lesz
c) a moslék belerohad az etetőbe, és a háziasszony nagyon ideges lesz
d) valószínűleg egy kis változatosságra vágyott

6. Ha egy kenguru a zsebében egy szemüveget és egy számlatömböt tart, akkor..

a) a csernobili állatkertben vagyunk
b) az OTP bankba igyekszik
c) szemüvegügynöknek van álcázva
d) igyekszik a kínai piacra, höhöhö

7. Ha a Mikulás virgács helyett korbácsot ad a gyereknek, akkor..

a) a Mikulás-vállalat csődbe fog menni
b) a kiscsizma fel fog borulni
c) valószínűleg csoKiból van
d) bizony kemény idők járnak

8. Mit csempésznek át a határon, ha a cigánkölök majd összerogyik az iskolatáskájától?

a) tankönyveket
b) cigánkölköket
c) iskolatáskát
d) kokaint és védett madarakat

9. Ha a főpap összekaristolja az oltárt, akkor..

a) számlálja, kik nem adtak adományt a kápolna fenntartásáért
b) számlálja, kik ettek egynél több ostyát
c) számlálja, hányan éneklik a zsoltár helyett a Fradi-indulót
d) számlálja, hányan mosdatják a kutyájukat a szentelt vízben

10. Ha a matektanár összekaristolja a táblát, akkor..

a) már megint a körzővel próbált írni
b) még mindig nem talált szivacsot
c) keresi a három tévé emblémát
d) úgyis azt fogja mondani, hogy az osztály volt

11. Ha Józsi bácsi rádióval próbálja megkavarni a tésztát, akkor...

a) nem fog sikerülni neki
b) magas lesz a tészta vastartalma
c) kiderül, hogy a tészta sav valójában
d) azonnal kijön a Fókusz stábja

12. Ha a kéményseprő lecsúszik a kéményen, akkor..

a) tejet és sütit fog kapni
b) a tüzes kandallóban fogja végezni
c) már megint Arany Ászokat ivott (jobban csúszik)
d) már megint szivatták a varnyúk

Ifjú vőlegény a nászéjszaka előtt megkérdi az apját:
- Apa, úgy izgulok! Honnan fogom tudni, hogy a feleségem még tényleg szűz, ahogy azt nekem mondta?
- Egyszerű, fiam. Amikor befekszetek az ágyba, figyeld hogy mit csinál. Ha zavarban lesz és mindenféle hibákat követ el, akkor biztosan szűz. Ha viszont ő mondja meg, mit csinálj, akkor sajnos hazudott neked.
Másnap reggel aztán a fiú beszámol:
- Apám, biztos, hogy szűz volt! Amikor befeküdtünk az ágyba, olyan zavarban volt, hogy a párnát nem a feje alá, hanem a feneke alá tette.

Két barátnő beszélget.
- Képzeld, kiderült, hogy a hapsim egy szarka!
- Csak nem lop?
- Nem.
- Hát akkor?
- Sokat akar, de...

Egy házaspár a Nemzeti Galériában egy művészeti kiállítást látogatott, ahol egy képet bámultak, ami teljesen összezavarta őket. A kép három fekete meztelen férfit ábrázolt egy padon ülve. Kettőjüknek a farka fekete volt, de a középen ülőnek rózsaszín. A galéria őre - aki néger volt - észrevette, hogy nem értik a képet és felajánlotta a segítségét. Közel fél óráig magyarázta, hogy a kép mennyire az Afrikai-Amerikai férfiak szexuális elnyomását ábrázolja a fehér patriarchális társadalom által.
- Valójában - mutatott rá - néhány komoly kritikus azt hiszi, hogy a rózsaszin pénisz tükrözi a homoszexuális férfiaknak a mai társadalomban tapasztalt kultúrális és szociális hátrányosságát.
Miután az őr elment, egy skót férfi lépett a párhoz és azt kérdezte:
- Szeretnék tudni, valójaban mit is ábrázol ez a kép?
- Aztán milyen alapon hiszi, hogy ön többet tud, mint az őr? - kérdezte a házaspár.
- Mert én festettem - felelte a skót - A helyzet az, hogy azok egyáltalán nem Afrikai-Amerikai férfiak. Csak három skót bányász. A különbség mindössze annyi, hogy a középső fickó hazament ebédre...