Vicclap.hu - savanyúméz kedvencek

Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.

Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló-versenyen!

Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!

Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.

Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.

Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.

Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.

Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!

Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!

Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!

Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!

Kevés vagy, mint Sztálin-orgonán a billentyű!

Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!

Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!

Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!

Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!

Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!

Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!

Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!

Kevés vagy, mint a TSZ földje!

Kevés vagy, mint éjszakai túlélés az aknamezőn!

Beírás Pistike ellenőrzőjében:
"Tisztelt Szülő!
A fia majdnem kirúgta az ablakot."
Válasz:
"Tisztelt Tanárnő!
A fiamat majdnem megvertem."

Egy nagymama a következő monológnak volt fültanúja, miközben 5 éves kisunokája esküvőt játszott egyedül a szobában:
- Jogod van hallgatni. Bármi, amit mondasz, felhasználható ellened. Jogod van ügyvédet hívni. És most, csókold meg a menyasszonyt!

Rendőrök érettségiznek. Egyik odasúgja a másiknak:
- Te, Józsi! Hány fokon forr a víz?
- 120!
- Hülye vagy? Nem a derékszöget kérdeztem!

- Nem tudom az MDF hangokat beállítani.
- Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon postabank nem található.
- A számlám hogyléte felől érdeklődnék.
- A számlám állagáról szeretnék érdeklődni.
- Érdeklődni szeretnék, perpillanat kb. a számlaállásom pontosan mennyi?
- Néminemű érdeklődéssel lennék önök után.
- A telefonom blokád alatt van.
- Képzelje, annyira lemerült a telefonom, hogy azt írta ki, hogy néma üzemmód.
- Díjzacskót szeretnék módosítani.
- Azt mondja be a telefon, hogy ezen a számon adófizető nem található.
- A számlacsalási főosztályt kérem.
- Jó napot kívánok, szertném bejelenteni, hogy a telefonfülke nem működik a tanyán.
- Jó napot kívánok, Tóth István nevét szeretném mondani: Tóth István.
- Tessék mondani, a Szervusz-csomagot házhozszállítják?
- Ha az R gombot megnyomom, azt írja ki a telefon, hogy Behívás, ez azt jelenti, hogy be kell mennem a Westelhez?
- Jó napot kívánok, Pálinkásné Sörös Ildikó vagyok a Zwack Kft.-től.
- Belegabalyodtam az üzenetrögzítőbe, mint majom a hózentrógerba.
- Szeretném lemondani a bolyongásomat.
- Érdeklődni szeretnék az erotikus munka után, ahol fiúkat keresnek.
- Jelenleg egy 60-as körzetszámú telefonom van. Mibe kerül átlépni a Pannonos 30-as körzetszámba a II-es díjcsomagba?
- A Nokia 2110I-nél az I azt jelenti, hogy igen intelligens?
- Tessék mondani, kurblis telefont hol lehet jegyeztetni?
- A kolléganője az előbb azt mondta, hogy nyomjam meg a kettős-csillag-kereszt gombot, az melyik?
- Tessék engem áttenni a bébi-csomagba!


Ügyfél: - Engem állandóan hívogat a PIN-kódom!
Ügyfélszolgálatos: - Milyen típusú telefonja van?
Ü: - Aquatelem, és ha megnézem a menüben, négy csillagot ír ki!
Üsz: - **62*...
Ü: - 62??? 62 csillagot azt, hogy üssek be?

Ü:- Szeretném a jelszavamat rövidebbre módosítani.
Üsz: - Miért?
Ü: - Mert mire bebillentyűzöm a hangpostának, hogy quatro, megszakad a hívás.

Ü: - Baj van a telefonommal, nem jelzi ki a sürgős üzeneteket.
Üsz: - Csak a sürgőseket nem jelzi?
Ü: - Igen, hagytam üzenetet magamnak, és direkt a végére rámondtam jó hangosan, hogy SÜR-GŐS!

Ü: - Díjcsomagot szeretnék váltani.
Üsz: - Melyikre?
Ü: - Arra, amelyikkel rá lehet állni a Pannon-toronyra.

Üsz: - A jelszót kérem szépen.
Ü: - Ja, jelszó is kell...!(sutyorgás hallatszik a háttérben) -Ati a jelszó.
Üsz: - Igen, jó a jelszó.
Ü: (sutyorgás a háttérben:"Jó a jelszó.") /üvöltve/-Nem "jó", hanem "Ati"!

Ü: Egy telefonszámot szertnék megtudni.
Üsz: Igen, kérem szépen a nevet.
Ü: (felháborodottan)Hát a nevét, azt én is tudom!

Felirat egy nyilvános Wc falán:
Kérem a csikket ne dobja a piszoárba. Mert elázik és rohadt nehéz meggyújtani.

Több férfi hagyná ott a családját, ha tudná, hogyan kell összecsomagolni.

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Így szólt az Úr Ádámhoz: Íme Éva. Válassz!

Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.

Nem iszom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek és dolgozom. De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Az élet bizonytalan. Kezdjük a desszerttel!

Az élet előttem áll, és nem látok tőle semmit.

Ne vezess túl gyorsan, mert még lemarad az őrangyalod.

Egy furcsa fickó megy be a nyilvános WC-be, bénán maga előtt tartott karokkal, merev ujjait széttárva, és odaszól a mellette álló férfinek:
- Uram, ne haragudjon, lenne szíves lehúzni a cipzárat a nadrágomon?
A férfi megsajnálja, segít lehúzni a sliccét.
- Kérem, segítene, hogy el tudjam végezni a dolgomat?
- Hát, jó. - válaszolja, és tartja neki, amíg nem végez.
- Akkor még legyen szíves vissza is tenni a helyére! - kéri a merev kezű.
A férfi ebben is segít. Végül megszólal a béna:
- Nos, köszönök mindent! Már meg is száradtak a körmeim!

- Pistike, húzd már be a fejedet a kocsiba, mert baj lesz!
- Jaj, dehogy anya, látom, hogy mi következik, most jön majd három be-be-be betonoszlop.