Vicclap.hu - picimanó kedvencek

Egy idős férfi elmegy a háziorvoshoz, és a felesége hallásáról panaszkodik. A következőt javasolja neki az orvos:
- Tegyen egy próbát, hogy mennyire súlyos a probléma. Ha otthon önnek háttal áll a felesége, mondjon neki valamit messzebbről. Ha nem válaszol, menjen kicsit közelebb és ismételje meg. Egészen addig próbálja újra, míg meg nem hallja. 
A férfi hazamegy, a felesége éppen főz. Megszólítja messziről:
- Drágám, mi lesz ma a vacsora?
Csend. Kicsit közelebb megy, és megint kérdi:
- Mi lesz ma a vacsora?
Még mindig semmi válasz. Közelebb megy:
- Mondd, mi lesz a vacsora?
Nincs válasz. Odamegy az asszony háta mögé, és hangosan kérdezi:
- Mi lesz ma vacsorára?
Erre az asszony hirtelen megfordul:
- Már negyedjére mondom, hogy sült csirke, te vén süket!

Egy fiatalember lázasan tanulja a szóbeli érettségi tételeket. Egy nappal az érettségi vizsga előtt riadtan konstatálja, hogy a történelem tételekre nem maradt ideje. "Mentsük, ami menthető!"- alapon EGY tételt azért megtanul, mégpedig a 13-as számút, ettől rögtön elmúlt a félelme.
Másnap, amikor a 8-as számú történelem tételt húzta, egy hirtelen mozdulattal visszadugta a többi közé.
- Na-na fiatalember, mit művel? Hányas tételt húzta?
- A 13-ast, de szörnyen babonás vagyok, ezért ijedtemben visszadobtam.
- Ilyen nincs!!! Tessék, mondja csak el a 13-as tételt!
A fiatalember jelesre vizsgázott.

Agresszív kismalac megy az utcán:
- Rohadt utca! Rohadt emberek! Változzon minden köddé!......Rohadt köd....

Vizsga a villamosmérnök-karon: Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Nem.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: Igen.
Tanár: Akkor viszlát legközelebb.

Legközelebb:
Tanár: Zavarja a neonfény?
Diák: De Tanár úr! Ez argon lámpa!
Tanár: Rendben akkor kezdhetjük...

A múlt rendszerben két elítélt beszélget a börtön mélyén:
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték-szerelő vagyok, és behívtak a
pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.

Keresztrejtvényt fejtenek a székelyek:
- Te, Áron, hogy van az oroszul, hogy béke?
- Mír.
- Há' mer tunni akarom!

Egy nagyvállalat alkalmazottja felveszi a telefont, tárcsázza a recepciót, hogy a küldönccel beszéljen és ezt mondja:
- Hé Bélus, mozgasd a seggedet, hozz fel nekem egy kávét és két szendvicset, de fürgén, egyik lábad ott, a másik itt legyen!
A vonal másik végén megszólal egy férfihang:
- Idiótsa! Eltévesztetted a melléket, tudod, kivel beszélsz?
- Nem...
- A vezérigazgatóval beszélsz, te hülye!
Mire a mi emberünk:
- Ahhh! Hát aztán? És te szarcsimbók, te tudod, hogy kivel beszélsz?
A vezér meglepődve feleli:
- Nem.
Az alkalmazott halkan feleli:
- Hűűű... de jó! - és leteszi.

A TV2 újragondolja az „Okosabb vagy, mint egy ötödikes?" című műsorát.
A címét is megváltoztatják, készült pár verzió:

"Okosabb vagy, mint egy focista?" kérdései:

Biológia: Melyik csapatot hívják lila majmoknak?
Nyelvtan: Hogy mondják helyesen a bírónak: "B@szd meg, ez les volt", vagy "Baz meg ez les volt"?
Kémia: Melyik mosópor hozza ki legjobban a focimezbe kent takonyfoltot?
Történelem: Mikor jutott ki utoljára magyar válogatott nemzetközi sporteseményre?
Matematika: Hány méterre van a 11-es pont a gólvonaltól?
Irodalom: Ki van a 2006-os futball-évkönyv címlapján?
Fizika: Miért esik mindig vissza a labda a levegőből a fűre?

"Okosabb vagy, mint egy Playmate?" kérdései:

Biológia: Mit mond a kutya?
Nyelvtan: Melyik a cica betű?
Matematika: Ha 6 almám van ,és abból megeszek kettőt,...ááá hagyjuk.
Kémia: Csinálta már kémiaszertárban?
Történelem: Szeretné, hogy világbéke legyen?
Irodalom: Mit tárolunk a könyvespolcon?
Fizika: Ha egy hengeres testet megdörzsölünk, az izgalmi állapotba kerül?

"Okosabb vagy, mint egy BKV-ellenőr?" kérdései:

Matematika: Ha a lyukasztó három lyukat lyukaszt, de a jegyen csak kettő van, érvényes-e a menetjegy?
Irodalom: Mi a neve a metróbejáratnál szerezhető ingyenes napilapnak?
Ének-zene: Dúdolja el az ajtók záródása előtt hallható szignált!
Fizika: Ha a vonat 50 km sebességgel közeledik az állomáshoz, hány embernek nincs bérlete?
Történelem: Milyen csoportok jutnak eszébe a történelemből, amelyek karszalaggal dolgoztak?
Kémia:Mit jelent az a kifejezés, hogy a bliccelő kámforrá vált?
Biológia: Milyen állatok laknak a metróalagútban?
Nyelvtan: Hány kával írjuk azt, hogy BKV?"

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak. A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felírattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori. De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addigis a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszercsak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög. Oda is súgja neki a múzeumőr:
- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni. Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.
-Hát, csak azon, - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".