Vicclap.hu - TrialBoj kedvencek

A skót vendégeket hív, leülnek a vendégek az asztalhoz, a házigazda kirak nekik egy nagy tányér pitét. Eszegetnek a vendégek, egyszer azt mondja a skót az egyiknek:
- Egyél ám nyugodtan!
- Áh, köszönöm nem kérek többet, megettem már hatot.
- Volt az nyolc is, dehát ki számolja?

A magyar válogatott barátságos meccset játszik a Wembleyben. Az angolok kellőképpen "komolyan" veszik a találkozót. Úgy döntenek, hogy sörözni mennek, elég, ha csak Rooney játszik egyedül, a magyarokat egymagában is megveri.
Ahogy iszogatnak a kocsmában, jön is a hír, hogy Rooney a 4. percben gólt rúgott, 1:0.
Elégedetten emelgetik a korsókat, de újabb hír valahogy nem jön.
A 85. percben érkezik a hideg zuhany: a magyarok egyenlítettek. Az angol játékosok azonnal a buszba ugranak, és irány a stadion. Ott kapják a hírt, hogy a hosszabbítás második percében a magyarok újabb gólt rúgtak és megnyerték a meccset. Rohannak az öltözőbe, Rooney ül az egyik padon és nagyon lógatja a fejét.
Rögtön nekirontanak:
- Wayney, mi történt? Hogy veszíthettünk?!?
- Ne haragudjatok, fiúk, nem sokat tehettem, még a 13. percben kiállítottak...

- Nem fájt, amikor leestél az égből?

- Ne haragudj, elhagytam a telefonszámom, elkérhetném a Tiedet?

- Van kedved egy ismerkedéssel egybekötött fakultatív programhoz?

- Szia, nem lehetne téged receptre felíratni?

- Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?


- Tudsz adni egy telefonkártyát? Fel akarom hívni az anyámat, hogy megmondjam neki: találkoztam álmaim asszonyával.

- Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted?

- A hasadon alszol? Nem? Alhatnék rajta én?

- Nem vagy fáradt, amikor minden éjjel az álmaimban szerepelsz?

- Remélem, értesz a mesterséges lélegeztetéshez, mert eláll tőled a lélegzetem.

- Minden rész tetszik benned, de főleg az enyém tetszene.

- Hiányzik a mackóm. Nem aludnál velem te?

- Bocsánat a zavarásért, de megpróbálhatlak elcsábítani?

- A hangok a fejemben azt mondják, randiznod kéne velem...

- Hogyan szólítsalak holnap reggel?

- A szex olyan bűn, amit nem lehet egyedül elkövetni! Ezért kérdezem: lehetek a tettestársad?

- Ismerlek valahonnan, vagy egyszerűen csak fel vagy öltözve?

- Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.

- Segítenél? Pisilnem kell, de a doktor azt mondta, nem emelhetek nehezet.

- Ne haragudj, hogy megkérdezem. Hajlandó vagy idegenekkel szeretkezni? Nem. Akkor hadd mutatkozzam be...

- Milyen érzés, hogy te vagy a legszebb lány a szobában?

- Cukor ment a szemembe? Vagy tényleg ilyen édesen nézel ki?

- Akarsz gyereket? Nem?? Jó, akkor majd vigyázok...

- Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.

- Mennyi a számotok? Felhívom anyádat és gratulálok neki.

- Tudod milyen a szerelmi svédasztal? Lefekszel és azt szedek le rólad, amit akarok!

- Te vagy szívem kuglófjának egyetlen szem mazsolája.

- Szép vagy mint az álom, csak a melled nem találom.

- Annyira kívánlak, mint a nehézbúvár a friss levegőt!

- Szia! Jó a Pulcsid! ...megadnád a telefonszámát??

- Szia, ne haragudj, nem nálad van a fél pár üvegcipellőm?

- Mondjon el nekem mindent magáról - a küzdelmeit, az álmait, a telefonszámát.

- Magából akarok kiindulni!

- Elnézést, meg tudná mondani, milyen gyorsan jutok magára?

- Megharaptam a nyelvem és "nyaldosnám a sebeimet", ha lenne mivel. Nem tudsz segíteni?

- Ugye Te vagy a szülinapi ajándékom?

- Állati vonzó vagy, nem zuhanyoznál velem?

- Szép a szemed! Megnézhetem közelebbről?

- Ha kenyér lennék, lennél a vajam?

- Mit kellene még csinálnom, hogy megszólíts?

- Szerinted mit tennék, ha megcsókolnál?

- Nincs több hely! Ideülhetnék az öledbe?

- Nincs kedved megszólítani engem?

- Meghívhatlak egy italra, vagy inkább a pénzt kéred?

- Nem én vagyok itt a legcsinosabb fiú, de úgy látom, más nem áll szóba veled.

- Nagyon jól áll rajtad ez a blúz, de ha én lennék rajtad, én is jól állnék.

- Nem akarsz házat játszani velem? Te lennél az ajtó, én meg egész éjjel döngetnélek.

- Elnézést, szabad egy mellnézést?

- Ne haragudj, de eltévedtem. Meg tudnád mondani merre laksz?

- Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk.

- Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!

- Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!

- A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd, mit kell majd sikítanod!

- Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?

- Felszedlek, mint rőzseszedő anyóka a kézigránátot.

- A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!

- Ha hazakísérlek, megtartasz?

- Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?

- Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennék ilyen boldog.

- Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?

- Úgy nézel ki, mint a harmadik barátnőm. Eddig 2 barátnőm volt.

- Nézem és azon gondolkodom: kegyed tetszik-e már nekem, vagy igyak még.

- Kisasszony, olyan bódító az illata. Mit ivott ma?

- Hölgyem, a parfümje lenyűgöző. Támadásra vagy önvédelemre használja?

- Egyik reggel arra ébredtem, hogy magam alatt vagyok. Pedig alattad kéne...

- Te vagy a megtestesült költészet! Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa.

Egy asszony épp a szeretőjével van, amikor hallják, hogy jön haza a férj. A feleség gyorsan elbujtatja a barátját a tévé mögé. Bejön a férj, leül, bekapcsolja a tévét és meccset néz. A felesége kimegy a konyhába főzni. Földhöz vág három tányért és bekiabál a férjének:
- Hé, Pista, gyere már, ezt nézd meg, elejtettem a tányérokat!
Erre válaszol a férj:
- Ezt is érdemes megnézni, a bíró kiállított egy játékost és itt ment el előttem.

Avagy az a bizonyos "Kódex":

1. Egy férfi soha nem veszi ki önszántából a Csokoládé című filmet.
2. Két férfi semmilyen körülmények között nem osztozik egy esernyőn.
3. Ha egy férfi kamerát visz egy legénybúcsúra, társai hivatalosan kivégzik.
4. Ha téged megkíván egy barátod felesége, bartánője, anyja, apja, gyóntatópapja, fogorvosa, könyvelője, nem vagy köteles erről neki beszámolni, sőt azt is letagadhatod, hogy ismered az illetőt.
5. Egy férfi köteles a barátját 12 órán belül kiváltani az előzetesből, hacsak nem az ő családjából ölt meg valakit.
6. Ha több mint 24 órája ismersz egy férfit, annak lánytestvére számodra mindörökre tabu.
7. A minimális idő, amennyit várakoznod kell egy másik férfira, 5 perc. Ha egy nőre vársz, akkor annyiszor 10 perc, amilyen fokozatot a lány elér az 1-10-ig terjedő dögösségi skálán.
8. Soha ne reklamálj egy barát által felajánlott ingyen sör márkájával kapcsolatban. Ha a hőmérséklet nem megfelelő, azt szóvá teheted.
9. Egy férfitól nem várható el, hogy a barátjának születésnapi ajándékot vegyen. Még a dátumra emlékezni is elég "langyos" dolog.
10. Kötelességed beleegyezni, hogy annak a lánynak a ronda barátnőjével randizz, akit a barátod akar felcsípni. Ha viszont a ronda barátnővel összejön egy kis szex, akkor a barátod erről soha senkinek sem beszélhet, még a legénybúcsúdon sem.
11. Milőtt egy barátod exével randiznál, kötelező kikérned az ő beleegyezését. Ezt a szívességet viszonozni is illik.
12. Azok a nők, akik azt állítják, hogy szeretik a sportot, kémnek tekintendők, amíg be nem bizonyítják hozzáértésüket.
13. Ha egy férfi slicce lent van, az az ő dolga, úgy kell tenned, mint aki semmit se vesz észre.
14. A világszerte elfogadott kompenzáció a haveroknak, akik segítenek költözni, mindig sör.
15. Egy férfi soha nem tart macskát, még a barátnője macskáját is utálja.
16. Aki meccset néző haverokhoz csatlakozik, köteles megkérdezni, mi az állás. Viszont azt tilos megkérdezni, ki játszik.
17. Ha a feleséged össze akarja hozni egy facér barátnőjét egy barátoddal, csak akkor egyezz bele, ha van elég időd a haverodat figyelmeztetni.
18. Csakis akkor elfogadható, hogy egy férfi édes, gyümölcsös koktélt iszik, ha a tengerparton napozik..., és az italt egy pincérnő toplessben szolgálja fel..., valamint az ingyen van.
19. Egy férfi soha nem verekszik meztelenül, hacsak nem börtönben van.
20. Az a férfi, aki egy csinos, szexisen öltözött nő társaságában van, mindig köteles józan maradni egy esetleges verekedéshez.
21. Ha egy barátod annyira kiütötte magát, hogy nem tud verekedni, köteles vagy beszállni helyette. Kivéve akkor, ha ez a barátod az elmúlt 24 óra alatt annyira feldühített, hogy úgy érezted, ráférne egy alapos verés, ez esetben csak ülj nyugodtan és szórakozz jól.
22. Egy férfi soha nem habozik az utolsó sörért vagy az utolsó szelet pizzáért nyúlni. De mindkettőért egyszerre, az már önzés.
23. Egy férfi soha nem szólít meg egy másikat a mosdóban, csak ha egyenlő helyzetben vannak, pl. mindketten vizelnek, vagy mindketten sorban állnak. Minden egyéb helyzetben elég egy fejbólintás.
24. Ha két férfi egy autóban utazik, és az egyik énekelni kezd, a másik semmiképp nem csatlakozik hozzá. (Túl meleg szituáció lenne.)