Vicclap.hu - Delfin 18 kedvencek

Tárgy: Fütyi fizuemelése
Én, a fütyi, fizetésemelési kérelmet terjesztek elő az alábbiakban részletezett indoklással: Fizikai munkát végzek.
Nagy mélységben dolgozom.
Fejjel lefelé dolgozom.
Nem kapok szabadnapot, és nem pihenhetek ünnepnapokon.
Nedves környezetben dolgozom.
Nem kapok túlóra- és műszakpótlékot.
Sötét és rosszul szellőző helyen dolgozom.
Nagy melegben dolgozom.
Munkám soran fertőzésveszélynek vagyok kitéve.
Válasz a vezetéstől:
A felhozott indokok áttekintése után a vezetés nem látja indokoltnak kérése teljesitését, a következők miatt:
Nem dolgozza végig a 8 órát.
Rövid munkavégzés után elalszik a munkahelyen.
Nem marad meg kijelölt helyén, hanem gyakran más területekre megy át.
Nem elég kezdeményező, hanem buzditásra és ösztönzésre szorul.
A műszak végén szennyezetten hagyja a munkahelyet.
Nem mindig tartja meg a biztonsági előirásokat, nem visel védőeszközt.
A hivatalos korhatárnál korábban vonul nyugdijba.
Nem vállal kétműszakos munkát.
Gyakran a napi munka befejezése elött elhagyja kijelölt helyét.
Állandóan ki-be járkál két gyanús küllemű zacskóval.

Bírósági tárgyalások közben történt érdekességek:

"Tiltakozom, Bíró úr, hogy engem személynek nevezzen!"
[Rodney Skurdal 1996-ban, amikor egy bíró megkérdezte, hogy ő-e a perben szereplő személy.]

"Miféle 'tanúról' beszélsz, ember?! Csak ő meg én voltunk boltban!"
[Egy magát ártatlannak valló vádlott elszólása, amikor egy tanúskodó rendőr véletlenül az áldozat helyett tanút mondott.]

"Imádok inni vezetés közben! Ez egyike legnagyobb szenvedélyeimnek!"
[Steven L. Johnson magyarázata, akit a bíró két évre küldött börtönbe ittas vezetés miatt.]

"2500 dollárra pereltem, de a bíró csak 837.29 dollárt ítélt meg. Szerintem nem volt tudatában annak, egy nő számára mit jelent a saját haja!"
[Lauryl Boyer, miután pert nyert fodrászával szemben egy rosszul sikerült frizura miatt.]

Sose bízz egy férfiban aki azt mondja, hogy ő az úr a háznál. Az ilyen valószínűlrg másban is hazudik.

Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

A legtöbb férfiről - akiből gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: Erős, kedves, szerető. Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".

A férfiak olyanok, mint a csokoládé: édesek, és mindkettő a csípődet veszi célba.

A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.

A férfi olyan, mint a beton: ha egyszer lefektetted, eltart egy darabig, míg megkeményedik.

Sok férfi olyan, mint a fűnyíró: nehéz beindítani, rossz szagot áraszt, és legtöbbször nem működik.

Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra? Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Öt. Egy aki csavarja és négy akinek dicsekszik.

És végül azért valamit a nőkről is: Szent Péter így szól az Úristenhez:
- Teremtő, mi a véleményed az okos nőkről?
- Okos nők? Hmmmm, nem is rossz ötlet...

Mit ne mondjunk randipartnerünknek Valentin-napon?

- Csinos dekoltázs! Szivacsos melltartó?
- Igazából utálom ezt az éttermet, de nem szeretném ha az ingyen kajajegyem lejárna.
- Ma este nem iszom bort. Az urológus azt mondta, nem jó keverék az alkohol és a penicillin.
- Mégse kötötték be ma a kábeltévét, így hát itt vagyok.
- A volt feleségemmel sokat jártunk ide.
- Sosem mondtam, hogy szükséged van orrplasztikára! csak azt mondtam, hogy ne félj, nem fáj az!
- Megbocsátasz egy percre? A macskám nagyon egyedül érzi magát, ha nem hallja óránként a hangomat az üzenetrögzítőn.
- Én csak mostanában komolyodtam meg. Korábban rád se néztem volna.
- ...és így nyertem meg a sörhasversenyt...
- Most már látom, hogy a legtöbb ember butább, mint én.

Miért jó nőnek lenni? (Egy férfiember kapcsolódó gondolatai pedig mögötte zárójelben)

- Viszonylag mérsékelt esztétikai mutatók mellett is megélek átlag 250 szóból - (És nem tűnt fel, hogy kacarásznak a hátad mögött?)

- Engem boldogít a pénz - (De ha a hiánya folyamatos sóvárgással és irigységi rohamokkal jár. Nem tudom, megéri-e)

- Külföldön nyelvtudás nélkül is könnyedén kapok munkát - (Én is, és még csak nem is kell pucéran mutogatnom magam hozzá)

- Nem kell hogy aranyból legyen, elég ha nagy meg csillog - (Pont mint a papagájunk)

- Ezernyi izgi színes könyv foglalkozik a súlyommal, bőrömmel, arcommal, hormonális folyamataimmal - (És halálra frusztrál, ha összehasonlítod a könyvekben szereplő hamvas szépségekkel saját hájaid, narancsbőröd, kitágult pórusaid, nemkívánatos szőrzeted)

- Ha ellenkező nemű partner jön látogatóba, nem kell aggódnom hova rejtsem a négyhetes koszos gatyáimat - (Csak a 10 pár harisnyát kell levenni a szárítóról és a 3-4 nappal ezelőtt sebtében kimosott bugyikat a radiátorról)

- Jövedelmem nyolcvan százaléka nem megy el olyan szerszámokra, amiket soha nem fogok használni - (Viszont olyan krémekre igen, amelyek sosem váltják be a hozzájuk fűzött reményeidet)

- Nem kapok hisztériás rohamokat a nyilvános WC-ben, hogy kinek van nagyobb farka - (Cserébe életed végéig irigykedve nézed a kis melleidnél nagyobb, vagy a nagy melleidnél kisebb mellű nőket)

- Nem kell nevetséges helyzetekben elpusztulnom evő-ivó-fingóversenyek kapcsán - (Nem jobb, mint egy bulímiás roham közepette megfulladni a WC csésze tövében? Vagy szánalmasan aszott falevélként eltűnni az árnyékvilágból anorexia következtében?)

- Nincs olyan szervem, ami hideg téli hajnalokon még ébredésem előtt leemeli rólam a takarót - (Nyáron pedig kifejezetten praktikus)

- A frigidség nem olyan feltűnő, mint az impotencia - (Ne hidd, hogy lenne bárki is, aki a műnyögéseidet nem tudja azonnal megkülönböztetni az igazitól)

- Nincs rajtam olyan nyilvánvaló célpont, ami nyilvános verekedés esetében mindenkinek egyből eszébe jut - (Persze, mert elég egy jól irányzott pofon és sokkos állapotba kerülsz)

- Nem röhög rajtam mindenki, ha felizgulok az utcán - (Azon, nem, de ahogy időnként kinézel, azon annál többen)

- Ha műsorvezető, vagy popénekes leszek nem fogják rám egyből, hogy buzi vagyok - (Viszont azt azonnal, hogy annyira tehetségtelen vagy, hogy csak a díványon át vezethetett az út az érvényesülésedhez. Ami általában igaz is.)

- A főnökök 90%-a az ellenkező nemhez tartozik - (Jól is van ez így)

- A dolgok túlnyomó többségéről tudom hol van - (Persze, csak épp nem éred el)

- Rájöttem mire való a szemetes - (Akkor miért nem viszed le Te is időnként?)

- Anélkül is tudok vitatkozni, hogy közben a lágyéktájamat markolásznám - (Persze, mert el vagy foglalva azzal, hogy a hajadat babráld, szoknyádat vagy a harisnyádat húzgáld, vagy a melltartód pántját igazítsd úgy, hogy szerinted senki sem veszi észre. Valójában persze mindenki azon somolyog.)

- Nincsenek abszolút téves elképzeléseim, arról mi izgatja fel a másik nemet - (Néha nem így tűnik)

- Az anyósom ugyanahhoz a nemhez tartozik - (Szuper! Sőt Te magad is jó eséllyel az leszel egyszer!)

- Tudom, hogy spray-t nem kell fél óráig nyomni, mint a reklámban - (Csak a hajlakkal vagy bajban, ugye?)

- Sötétben a lógó mell még mindig kevésbé feltűnő, mint a lógó farok - (Na ja, de azért lóg a farok, mert cseppet sem izgató a lógó mell)

- Nem ciki elolvasni a használati utasítást - (Igen, mert a használati utasítások a NŐKNEK készülnek)

Mit ne mondjunk egy felvételi beszélgetésen, ha éppen szeretnénk egy munkát megkapni?

1. Mi a cégük hozzáállása a végkielégítés összegének meghatározásakor?
2. A cég bürokratikus hálózatán mennyi idő alatt jut el a főnökségig az, ha valaki sokat lóg a munkából?
3. Kaphatok egy irodát közvetlenül a kijárat mellett?
4. A cég munkahelyi biztosítása fizet öngyilkosság esetén is?
5. Milyen rusnya férget ábrázol ez a kép az íróasztalán?
6. A cég munkahelyi biztosítása érvényes a nemi betegségekre is?
7. Hány beteg nap után nem ad már teljes fizetést a cég?
8. A munkahelyi biztosítás fizeti a nővé operálás költségeit is?
9. A hálózati tűzfal blokkolja a pornóoldalak letöltését?
10. A pénztárosok milyen gyakran számolják át a cég készpénzes kasszáját?

Áldjuk vagy szidjuk, igénybe vesszük vagy sem, köztünk van, beleivódott a kötudatba.
A járműveik fel s le róják a kilométereket, és az emberek többsége tudomást sem vesz róluk. Pedig életünk nagy részét az utazás tölti ki. Nekem hasznos kutatásokkal telik minden utazásom.
És, ha nem lenne a drága és áldott BKV mennyi, de mennyi élménytől fosztanánk meg önönmagunkat.
Gondoljunk csak arra milyen csudi jó dolog mikor az ember fia kora reggel egy zsúfolásig tele BKV járművön utazik.
Nézzük, hogyan is lehet túlélni egy ilyen utazást.

Mindjárt két kategóriáról kell említést tennem. Mikor az ülő, illetve amikor álló helyzetben élvezzük ki a buszozás nyújtotta lehetőségeket. Különbséget kell tenni természetesen nyári és téli időszakokról is.

Legeslegjobb dolog ülni szép kényelmesen, természetesen az ablak melletti kettesülésen, hogy még véletlenül se kelljen átadni majd az ülőhelyünket (ami csak a miénk) korosodó, őszeshajú embertársainknak. Már amennyire mondható kényelmesnek egy vandálok álltal széthasgatott fémes szivacsos mocskos kereten gubbasztani.
Sose érdekeljen minket, hogy hány megállót is megyünk valójában, mindig saját helyünket válasszuk. Leszálláskor nyugodtan kilökhetjük majd utastársunk, ha előzőleg sikerült egyáltalán leülnie mellénk.
Ha már elfoglaltuk helyünket, természetesen ilyenkor bámészkodhatunk az ablakon kifelé, már ha egyáltalán kilátni a redvás, üvegnek nevezett valamin. Sőt, ha sikeresen elfoglalta az a sok tapló a kettes ülést, és kénytelenek vagyunk egy egyes ülést igénybe venni, akkor kötelező kifele bámulni. (nehogy a helyvadász idős utastársaink, székátadásra inspiráljanak botjukkal esetleg e célból ránkuszítsák vakvezető ebüket). Magát az ülést mint tevékenységet, tehetjük magzatpózt felvéve, térdünket belenyomván az elöttünk ülő gerincébe, kockáztatván ezzel, hogy a sok kis csíra firkász által otthagyott TEG (ami szerény véleményem szerint ocsmány irkafirka) későbbiekben nadrágunk ékessége lesz.
Vagy normál pozícióban végezhetjük az ülést, hogy nekünk kényelmetlen legyen. (Mivel az Ikarus cég a gyártások folyamán nem tesztelte ülései kényelmességét)
A második lehetőségünk az "ablakonkibámuláson" kívül(Télen csak e második lehetőség áll fent a fűtés hiányában bekövetkezett jegesedés miatt!), hogy valamelyik álló embertársunk fejébe bámulunk bele, és kaján vigyorral konstatálljuk, hogy mi valójában milyen kényelmesen is ülünk. Ez egész jó móka ha nagyon hamar szeretnénk elhalálozni.
De nagyon kell vigyázni kiket nézünk ám meg. Általában minden járatnak megvan a maga bolondja, és ha pont őt spéciztük ki, akkor örökre elcsesztük az életünket. Többet sohasem lesz tőle nyugtunk. Nonstop oda fog huppanni mellénk és boldogítani fog rizsájával. Esetleg majd egy szép nap arra ébredünk éjjel kettőkor hogy ráfeküdt a csengőnkre mint szűzfiú a ribancra.
Hasznos dolog ha az ember kialakítja szokásait, így sosem lesz nagy meglepetésben része.
Reggelente ugyanazon arcok, rosszak és jók egyaránt. Várvavárt csodák, szépségek, és a nemvárt undormányok.
De ezzel legalább igy nyugodt maradhat az ember lelke, és kicsit biztonságban érzi magát.
Ülés közben nagyon sok vicces dolgot lehet művelni. Például hallgathatunk zenét, bár általában ki van rakva egy kis matrica a jármű elejében, mely egy szokol rádiót ábrázol és piros csíkkal át van húzva. (Ez azt akarja jelenteni, hogy nem szabad szokol rádiót hallgatni a közlekedési eszközön.) De ezzel nekünk mit sem kell törődnünk, hiszen ma már minőségi híradástecnikai cuccokat lehet kapni és a kutya sem használj ilyesfajta eszközt. Tehát halál nyugodt szívvel hallgathatjuk a Tánderdúmot vagy valami hasonló, a pokol mély bugyraiban felvett alpári zenét 100 decibellel. Senkit sem fog zavarni!
Ezen kívül létezik több piktogramm is melyeknek magyarázata egyénileg változó.
(Pl: Van olyan ami öreg kalapos emberek üveg-szájhozemelését hivatott tiltani, stb.)
Később akár már mi is beállhatunk a csíra firkászok táborába. Nem túl nagy szám. Ha azt szeretnénk, hogy mások ruháját összefogja alkotásunk, akkor véletlenül se alkoholos vagy lakkos filceket vegyünk. A minta és a szöveg teljesen mindegy, a lényeg az, hogy olvashatatlan legyen amit felviszünk a bőr ülések hátuljára, ablakra, vagy oldalra.
Amennyiben vicces figurának tartjuk magunkat írhatunk humoros dolgokat is, mint pl.: lakó fütyike 12cm.
Ha már tényleg nem tudunk magunkal ülve mit kezdeni, nyugodtan röhögjünk annak a pofájába aki lemaradt a buszról vagy esetleg annak a pofájába akinek odacsukta a fél fejét az ajtóval a morbid vezető és ily módon indult tovább. Legjobb öröm a káröröm. Kivéve ha rajtunk gyakorolják azt.
Másik vicces dolog, másvalaki beszélgetését kihallgatni. Az emberek többsége azt hiszi nem figyelnek rájuk. Hát nagyot tévedtek. Nyugodtan kezdjük kiparodizálni a beszélő felet egy harmadik utasnak, vagy esetleg készítsünk jegyzeteket, vagy csak szóljunk a társalgás menetébe.
Amennyiben valaki szeretne mellettünk helyet foglalni, próbára tehetjük idegeit, de hasonlóképpen ő is a mienket. Ez már egy kicsit bonyolultabb szituáció.
Ki az aki szereti a küzel húsz kilós táskáját az ölében cipelni??? Na ugye. Én például állandóan magam mellett tartom. Ez embertársaimnak kik le szeretnének ülni a melletem levő helyre, általában feltűnik. Ha nemtetszésüket hangosan nyilvánosságra is hozzák, akkor bizonyosságot tehetünk emberségből: lassú, vontattott mozdulatokkal és pofavágásokkal (esetleg köpjünk a földre) távolítsuk el a szatyrunk, táskánk, kutyánk stb, ezzel is mutatva, hogy mekkora szívességet tettünk nekik. Hálásak szoktak lenni. Ha esetleg nem köszönnék meg eme gesztusunkat, nyugodt szívvel mondjuk a következő szavakat:
- Anyád! Esetleg Bunkó Fasz…stb.
Egy rossz dolog: Ha a szokásos helyünkön ücsörögvén mit sem sejtve, ledobja magát mellénk egy batár 120kg-os állat. Az bizony szívás. Se kis se be... Ez télen általában pluszban az ember idegeire szokott menni, mivel súlyos barátunk mit sem törődve másokkal szépen betakarja fél testünk a kabátjával, rosszabb esetben a teste is hozzánk ér. Ilyenkor mormogjunk magunkban. Esetleg ordítsunk egy nagyot.
Hátha észreveszi magát.
De általában ez nem szokásuk, sőt még a szájuk is büdös.
Nagyon szerencsésnek kell lenni ahhoz, hogy egy ifjú démon üljön a közelünkbe (akinek nem büdös a szája) és ő érjen hozzánk. Ennek az esélye közel egyenlő a nullával. (Nyáron még kisebb) (Bár én tudok egy kivételt)
Nyáron jó szórakozás a tömeggel hátrafelé utazni, és így betekintést nyerni szemben ülő női egyedek fehérneműibe.
Másik opcionális pozíció mikor az utazást állva hajtjuk végre. Ilyenkor ezer test válik eggyé, s a részünké lesz. A tömegben arra kell vigyáznunk nehogy mi váljunk áldozatokká...
Ha nagy szerencsében van részünk oda tudunk furakodni egy jól kinéző hölgyeményhez esetleg úrhoz, kinek mihez van gusztusa, és szexuális kapcsolatot tudunk létrehozni vele, anélkül, hogy azt bárki is észrevenné. Nyugodt lélekkel hozzádörgölőzhetünk stb.
Másik variáció, hogy velünk teszik ugyanezt. Ebben az esetben halál lazán lendítsük könyökünket hátrafelé, annyiszor, ahányszor csak jólesik, vagy a célszemély nem esik el jól.
Ha új cipőt vásárolunk a legeslegvalószínűbb, hogy állni fogunk a gépen, így jobb ha felkészülünk mind lelkiekben mind testileg, hogy megvédjük új szerzeményünket.
A legóvatlanabb pillanatban fog bekövetkezni a legrosszab. Egy öregember, esetleg nénike fog végigszánkázni a kis bevásárlókocsijával az új lábbeliden, vagy csak nemes egyszerűséggel szarrá tapossák azt. Természetes, hogy nem veszi észre és hogy bocsánatot sem kér, ezzel ne foglalkozz. Itt már csak az utca (busz)törvényei érvényesülnek. Ilyenkor bevethetünk simán, egy cselgáncsból ellesett formációt, és közben az alábbiakból mondjuk egy nekünk tetsző mondatot felszólító módban az elkövető felé:
- A jó kurva anyád büdös picsáját!
- Basszájba a kurva nénikéd!
estébé estébé.
Hidd el, megérdemlik a figyelmetlenségükért.
Ha van egy kis ráérő időd és öregeknél befolyásos ember vagy, kérlek magyarázd már meg nekik, hogy nem fontos reggel 6-és 8 között kimenni a geci piacra a legnagyobb tömegben.
Köszönöm.

Egyébként történnek jó dolgok is a járműveken. Kinek ne lenne egy jópofa története, a száguldozós buszvezetőről, az ablakkarcolós jampecekről akik majdnem elvágták a torkát éjjel, a kapaszkodókról összeszedett betegségekről, az ablaktörő ellopásáról, a vészcsengető megnyomásáról, esetleg egy szórakoztató balesetről.
Hát nem megéri igyénybe venni Magyarország egyik legdeficitesebb szolgáltatását?

By: Myke

Néhány ok, miért érdemes ruha nélkül menni a munkába:
1. Senki nem akarja elcsórni a székedet.
2. A "Milyen kócos vagy ma" mondat új értelmet nyer.
3. Sikeresen elterelheted a figyelmet arról, hogy részegen mentél dolgozni.
4. A munkatársaid nem csórják el a tollaidat, ha látják, hol tartod őket.
5. Az így munkába járókról mindig látja a főnökség, mikor nem dolgozik, hanem csak ábrándozik...
6. Az idióta rendszergazdák leszoknak arról, hogy a blúzod dekoltázsába bámuljanak.
7. "Úgy szeretnék én is beszállni az ebéd árába... de a nadrágomban hagytam a pénztárcámat!"
8. Megoldódik a "Az egy kulcscsomó, vagy így örül, hogy lát" kérdés.
9. Kihasználhatod a monitorod sugárzását egy kis barnaság megszerzésére.
10. A főnököd leszokik arról a mondásáról, hogy "Gyerünk, mozgassa már a seggét!"

Miért jó magyarnak lenni?

1. Nem haragszom meg, ha a szomszédom feljelent, mert tegnap én jelentettem fel őt.
2. Van Suzukink.
3. Sírva tudunk vigadni.
4. Minden jóban találunk valami rosszat.
5. Mi találtunk fel mindent (a spanyolviasz kivételével).
6. Jókat röhögünk a saját bajunkon.
7. Vannak dolgok, amiben a világelsők között vagyunk (alkoholisták, öngyilkosok).
8. A jég hátán is megélünk (a globális felmelegedés miatt csökken az életterünk).
9. Mindig van még egy lyuk a nadrágszíjon.
10. A világ bármely táján nyugodtan káromkodhatunk, nyelvünket úgysem érti senki (kivéve az éppen mindig arra lófráló honfitársaink).
11. Nem tér el a véleményünk a körülöttünk lévő országokétól! Egyformán szeretjük egymást!
12. Magyarország nagy volt!
13. A világon a legjobb borunk volt!
14. A focink a világon a legjobb volt! Még az angolokat is megvertük!
15. A napsütésünk a legjobb! Egyre több ember barnul!

Eredeti rádióforgalom:

- A bejelentő szerint a mellette lakó Ernő bácsi felvette a néhai előnevet.

- Hanyatt fekszik a földön, de nem csillagvizsgáló vagy autószerelő.

- Na kérem, a tulajdonos nincs itthon, de a húsvéti nyúl kiugrott az akváriumból és azért szólalt meg a riasztó mindenhol, mert elkezdett önállóan rohangálni a lakásban. (Egy beizgult lakásriasztó lereagálása a rendőrségen.)

- Nem akarok beleszólni komám, de most büntettél meg egy csávót a ködlámpa használata miatt, úgyhogy legalább te kapcsold ki!

- Ott meg két ungarische szamuráj kaszabolja egymást.

- Hat fős társaság bicskázik, valamelyik embert akar faragni a másikból.

- Az orvos mit mondott miben halt meg az az ember?
- Szivinfarktus vagy tüdőembléma.

- Azt a bombát, amit találtatok a tűzszerészek csak egy-két nap múlva tudják bevinni.
- Bevinnénk mi a kocsival, de ha útközben felrobban, akkor meghalunk.
- Figyelj már, nem a te szaros életed a lényeg, hanem hogy ha felrobban az egyetlen járőrautónk, akkor mi a f@szt csinálok?

- Na mi van ezzel a szlovák franciául beszélő magyarral?
- Kérdeztük, hol lakik, azt mondta sehol.

- Kint voltunk a címen, Uri Geller hazajött, meghajlította a fémtányérokat, röptette őket, azt ennyi. (családi veszekedés)

- A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén. (defibrillátoros újraélesztés kommentárja)

- Ez a rádió nem tud titeket kapcsolni, biztos az elem miatt.
- Nem baj, úgyis utálunk titeket.

- Ez a gennyláda azért ugrott a mentőautó elé, hogy közölje ő egy földönkívüli.

- Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasítottbőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
- A kolléga talán néprajzkutató?

- Akartok röhögni? Gyertek ki a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt és most nem tudják kiszedni.
- Bazdmeg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!

- Mennyetek ki erre a címre, mert állítólag szurkálja a papa a mamát, és nem szexuálisan, hanem késsel.

- Egy 18-20 év körüli vállig érő kék szemű férfit keresek a környéken!

- Elengedtük őket, de eligazítottuk, hogy ha vissza kell jönni miattuk, akkor már fülönfogásos, földönhúzásos, megtorlásos dolog lesz.

- Józsi, nem ti vagytok a Szentendrei-Monostori sarkán?
- Nem, miért?
- Mert most szóltak be a központi ügyeletre, hogy ott van két álrendőr, és büntetik az autósokat, de aki nem fizet, azt elengedik. De nagyon ganús vagy te nekem, úgyhogy szép lassan sunnyogjatok el onnan, mert mennek ki az igazi rendőrök!

- Itt az intézkedés során látókörbe került az a tény hogy a X. kerületnek egyetlen járőre sincs.

- Itt óberkodott, oszt lecsaptam az édesapukát, mint a szart!

- Most szóltak ide a központból, hogy Budapest 125. évfordulója tiszteletére egyperces néma szirénázást kell adnunk!

- Az a buzi X. Y. mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erőspaprikával a kormánykereket.
- Minek nyalogatod a volánt?

- Jelentem, itt az aluljáróban a paprikás maffia tagjai terjeszkednek, ugyanúgy a virágárus jakuzák.

- Ünnepélyes keretek között elértem a Pillangó utcai mentőállomáshoz! (helyzetjelentés csúcsforgalomban)

- Hát én meg nem tudnám mondani, hol a picsában vagyunk, ez egy olyan kietlen terület, amelyet eddig csak filmen láttam.

- Na, a hajléktalan leszámolt egy buzival. Szép mi?!?
- Ja, hát ez is egy életforma!

- Jelentem, a szolgálatot a speciálisan átalakított IFA-val megkezdtük.
- Híd a platónak: jelentkezz, vétel!