Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Khm... kicsit gyanús, amikor valaki az ártatlanságát bizonyítja mielőtt még bármiféle vád érné. :-))

- Mi a közös a nőgyógyászban és a kritikusban?
- ???
- Mindkettő ott keresi a hibát, ahol más az örömet.

- Miben különböznek a nők a férfiaktól?
- ???
- A nők egy férfit akarnak, aki minden szükségletüket kielégíti. A férfiak minden nőt akarnak, hogy az egyetlen szükségletüket kielégítse.

Mondanom sem kell, hogy én nem vagyok ilyen. :)

Mezőgazdasági kiállításon egy vidéki házaspár nézi a bikákat.
A feleség megkérdezi a gondozót:
- Mondja gondozó úr, ez milyen bika?
- Bronzérmes, asszonyom
- És tessék mondani egy ilyen bika hányszor bír üzekedni egy nap?
- Legalább négyszer, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!

A következő állatnál a feleség:
- És ez milyen bika?
- Hát ez kérem, ezüstérmes bika.
- És mondja ez mennyit bír egy nap?
- Legalább ötször, asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!

Következő az aranyérmes bika.
- És ez mennyit bír egy nap?
- Ez talán még hétszer is asszonyom.
- Na hallod apjuk ??!!
Mire a férj:
- És mondja gondozó úr ezek a bikák mindig ugyanazt a tehenet d.gják?
- Nem uram, mindig másikat.
- Na hallod anyjuk ??!!

Beeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :P :DD

:) már azt hittem sosem sikerül:)

Ha a szöges nyakörv rajtam van, az is számít? :) De azt is meg kéne csinálni, hogy amikor hirtelen lépek a fékre, egyből szólaljon meg a kürt is. :) Pontatlan vagyok, rám nem vonatkozik a 8.

Puhatestű? :) Neeem, csak hát néha eltéved a fürkésző tekintet... ;)

"Su :DDD Elérted, hogy elpirultam... :D"
Jó, hogy bevallottad... Ezentúl ebben is lehet versenyezni. :)

Tereljük el a témát... ;)

8 biztos jel, hogy Ön túl agresszív a vezetésben

1. A jobbkéz szabály helyett inkább a biztosítója nevét adja meg.
2. Halálfejet rajzolt a tükrön fityegő vaníliás wunderbaumra és szöges nyakörv van a bólogató kutyán
3. Az egész kézfején csak a középső ujja van lesülve.
4. Kézfékes kanyarral áll be a mozgássérült parkolóba, és utána felajánlja a parkoló őrnek, hogy megmutatja rajta, hogy lett mozgássérült.
5. Meg akar ölni minden Suzukist, de legalábbis rátolatni vonóhoroggal.
6. Eddig négyszer próbálták elvenni a jogosítványát, de mind a négyszer erősebb volt.
7. Az irányváltás fékcsikorgással és hangos dudálással jelzi.
8. Közlekedési pontjainak számításakor lefagyott a BM központi számítógépe, azóta több ezer ember nem tud pasziánszozni.

Én még egyet tudok… a gyalogosokra úgy tekintesz, mint a járda puhatestűire… :D

Su :DDD Elérted, hogy elpirultam... :D

nem bánom, szakasszuk......szép virágszál;)

Su :DDD ejnye!

Én természetesen nem is értem, hogy miről is beszéltek... de hogy teljes legyen a kert... már Horatius is arra tanított, hogy minden órának szakasszuk le a virágát... ;D

Az. :D

a petrezselyem is zöldség?:)

:) De ő zöldségeket árul. ;) :P Azokat én beszélni szoktam... :-| :D

engem nem érdekelnek a paradicsomjai, de az almáit és a barackját megkóstolnám:)

azért árultam el, hogy tudd;)

:D A vicc nélkül is sejtettem, hogy elég távol állok attól, hogy valaha is milliárdjaim legyenek. Nem fenyeget ilyen veszély. :( :)

Harimata: Szép paradicsomot árulsz? :)

Ezt nem tudhatom... :P :D

Nekem van e-mail címem... :(
Ellenben kell valakinek egy kis paradicsom?! :DD

töltve az is jó;)