Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe:

-Jó napot bácsi,tartanak nyulat?
Az eladót teljesen meghatja a kislány jelenléte,majd lehajol,hogy egy szintbe legyen vele,és mézes-mázos hangon megkérdi:
-Milyen nyuszit szeretnél,te kis édes:fehéret piros nagy szemekkel,esetleg fekete szörüt,vagy barnát nagy lompos fülekkel? A kislány csípöre tett kezekkel:

-Szerintem az óriás pitonomnak kúrvára tökmindegy!

Koncetrációs táborban áll a magyar, a német és a cigány fogoly.
Kérdezi a magyartól egy náci tiszt:

-hány métert tudsz ugrani?

-1-et

-adjatok neki 1 kiló kenyeret!!

a magyar megörül.

Kérdezik a németet:

-Te mekkorát tudsz ugrani?

a német sem mer nagyot mondani:

-2 métert

-adjatok neki 2 kiló kenyeret

-Hát te cigány mekkorát tudsz ugrani?

A cigány rájött a szisztémára, és jól akart járni:

-Én hét métert

-Lőjjétek le át tudja ugrani a kerítést!

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik:

- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell... Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.

Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak:

- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!

Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább:

- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet. Visszamegy és mondja újból:

- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!

Mire a patikus:

- Uram, kérdezhetek valamit?

- Hogyne, parancsoljon!

- Ha hányingere van a hölgytől, minek b.szogatja?

Koncentrációs táborban Hitler odamegy a zsidókhoz

Zsidók! ha valaki lefutja Hansot az meg menekül a gázkamrától

zsidók nagyon örülnek ennek elkezdenek edzeni mint a barom eljön a verseny napja Hitler kérdezi a zsidókat

Zsidók készen áltok a versenyre ?

Igen Fuhrer felelik nagy bizalommal

Hans készen áll?

Jah woll meine Fuhrer brümm brümm (és a kezével meghúzza a gázkart ezt a részt jobb mutogatni )

Az amerikaiak üldözik a vietkongokat a vietnámi háborúban, az erdőben.
A vietnámiaknak van némi előnyük, és egyszercsak egy tisztásra érnek, aminek a közepén van egy kút. Lemásznak, és hogy az amcsik nehogy gyanút fogjanak elhatározzák, hogy egyikőjük vízhangként utánozza őket. Oda is érnek, és a kútnak támaszkodnak, egyikőjük elkezd hangosan gondolkodni:

-Talán az erdőben elbújtak.
-Talán az erdőben elbújtak-mondta a ,,vízhang"

-Vagy talán lemásztak ebbe a kútba
-Vagy talán lemásztak ebbe a kútba

-Könnyen kideríthetjük, csak le kell dobnunk egy gránátot
-Talán mégis az erdőben maradtak!

Napóleon hadseregében ellenőrzést tartanak. Az őrmester vizsgálni kezdi a felsorakozott katonákat. Az egyiknek a füle lóg ki a sorból. Gyorsan lenyisszantja, majd megkérdi:
- Fájt?
Mire a katona:
- Nem fájt.
- Miért nem?
- Mert Napóleon katonája vagyok én.
Na jól van, meg van elégedve, nézi tovább. Az egyiknek kilóg az orra. Ezt is gyorsan lenyisszantja, majd kérdi:
- Fájt?
- Nem fájt.
- Miért nem fájt??
- Mert Napóleon katonája vagyok én.
Nagyon meg van elégedve, hát megy tovább. Az első sorból valakinek kilóg a micsodája. Gyorsan ezt is levágja majd megkérdi:
- Fájt?
- Nem fájt.
- Miért nem fájt?
- Mert a hátsóé.

Két falusi fiú beszélget első szexuális élményéről:
- Képzeld, éppen nagyban csináljuk, amikor egyszercsak bejön az anyja.
- Na és mit szólt? - kérdezi a másik.
- Csak annyit mondott, hogy: MÚÚÚÚÚ!

egy sárkány sétál az ucán. találkozik egy pácélos lovagal és aszt modja:óóóóóóóóóóóó micsoda pekem van megit konzerv

Fekszik a beteg az orvosi rendelőben a vizsgálóasztalon, és nyöszörög:
- Jaj, doktor úr, azt hiszem, az osztrigától vagyok rosszul.
- Friss volt? - kérdi az orvos, miközben a beteg hasát tapintja.
- Honnan tudnám?
- Hogy nézett ki, amikor felnyitotta?
- Szét kellett volna nyitnom?

Ma véletlenül egy rossz számot hívtam fel. A vonal túlsó végén valaki azt mondta: "Halló?" és erre én mondtam: "Halló, beszélhetnék Joey-val?". Ő azt mondta: "Izé... nem is tudom... ő még csak két hónapos". Erre én: "Köszönöm, várok..."

"A férfi szándékai tisztességesek! Ezt szokták mondani, ha házasság utján rabolják el a nö vagyonát!"

A Mars-szonda jég és só nyomait találta a Marson. Most éppen tequila-t keres.

Nincs igazság. A hernyó végzi el a munkát, a pillangó aratja le a dicsőséget.

Szex után az ágyban.
Feleség:
- Kire gondolsz?
Férj:
- Nem ismered.

Egyszer egy férfi a tengerparton sétálva egy furcsa palackot talál.
Mivel ismerte a hagyományt, kihúzta a palackból a dugót. Persze azonnal megjelent a Dzsinn.
- Mivel kiengedtél a palackból, teljesítem három kívánságodat! De van egy feltételem!
- És mi volna az?
- Bármi, amit kívánsz, a világ minden ügyvéjének kétszeresen lesz meg.
- Hát, ezt még elviselem valahogy, meg aztán kit érdekel?
- Mi az első kívánságod?
- Mindig is szerettem volna egy tűzpiros Ferrari-t!
- Abban a pillanatban ott áll előtte a Ferrari.
- Tudnod kell, hogy a világon minden ügyvédnek két ilyen van!
- ...
- Mi a második kívánságod?
- Azt hiszem, jól jönne egymillió dollár.
- Abban a pillanatban ott az egymillió dollár.
- Tudnod kell, hogy a világon minden ügyvédnek kétmilliója van!
- Mit érdekel engem, amíg itt a millió. - gondolta a férfi.
- Mi hát az utolsó kívánságod?
- Tudod, mindig is szerettem volna felajánlani az egyik vesémet egy rászorulónak...

Kórházban az orvos szomorúan közli a beteggel:
- Pista bácsi most jöttek meg az eredmények. Sajnos magának csak 10 van hátra.
- Micsoda doktor úr? Év? Hónap?
- 9, 8, 7, 6...

- Mit mond az udvarias terminátor?
- Elnézést hogy félbeszakítottam...

A diák táborban két gyerek beszélget:
- Képzeld, az én falumban egy ember 1800-ban született - mondja az egyik.
- Még ilyet! Hiszen akkor éppen 197 éves! - csodálkozik a másik fiú.
- Dehogy! Már régen meghalt...

Kedves emlék, 50-es évek:
- Hogy hívták az első emberpárt?
- Ádámov elvtárs és hitvese, Bordácska.

- Hogyan fűtik Romániában a kórházakat?
- ???
- Kitakarják a lázas betegeket.

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Két skót beszélget:
- Képzeld a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon
hordjanak sarkantyút.
- Miért?
- Takarékossági okokból. Rájöttek ugyanis, hogyha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.

A csiga és a szamár találkoznak a parlament előtt, a csiga épp jön kifele és újságolja a szamárnak, hogy felvették.
- Hogy lehet ez? - kérdi a szamár.
- Tudod szamár, itt csúszni mászni kell, nem óbégatni.

A legnagyobb bölcsesség, amit eddig hallottam:
,,A hülye okoskodik, az okos hülyéskedik``

- Kisfiam, az a baj a világgal, hogy a hülyék mindenben holtbiztosak, az okosak meg tele vannak kételyekkel.
- Tényleg, apa?
- Természetesen!

Légikisasszony a repülőn:
- Kérem, csatolják be az övüket, mert elértük az óránkénti 500 km/órás sebességet. Csak egy apró műszaki hiba miatt nem tudunk felszállni.

Férj és feleség, mivel házaséletük romlófélben van, felkeresi a szexológust.
Az orvos külön-külön beszél a felekkel.
A férj elpanaszolja: az asszonyka az utóbbi időben meglehetősen inaktív az ágyban.
Az orvos kikérdezi a feleséget is, mire az nagy sóhajjal elmeséli:
- Jaj doktor úr, szinte hihetetlen, hogy milyen furcsa szituációkba keveredtem. Elindulok taxin a munkahelyemre,odaérünk, látom, nincs nálam sem a pénztárcám, sem a hitelkártyám, erre a taxis azt mondja: "Nézze asszonyom, most vagy értesítem a rendőrséget, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."
Belementem a dologba. A munkahelyemről persze jócskán elkéstem, mire elém áll a főnököm és közli velem: "Figyeljen, most vagy kirúgom, vagy elintézhetjük a dolgot másképpen..."
A szexológus figyelmesen végighallgatja a történetet, majd így szól:
- Hát, kedves asszonyom, ezek után vagy mindent elmesélek a férjének, vagy elintézhetjük másképpen...

Kisgyerek dicsekszik az apjának:

-Képzeld apu bekerültem az iskolai kórusba!

-Tényleg kisfiam? Hát ez csodálatos! Tudod, én is kórustag voltam amíg rá nem jöttek honnan jön a zaj