Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Mi az? 4 lába van és 1 keze.

-Pitbull jön haza a játszótérről.

Szőke nő elmegy a fogorvoshoz. Így szól a doki:
-Kérem nyissa ki a száját... neem, nem kell letérdelni...

Fazon sétál a Central Parkban, amikor is észreveszi, hogy egy pitbull rátámad egy kissrácra. Odarohan, megragadja a nyakörvet és addig szorítja, míg a kutya megfullad. Mindenki ünnepli a fazont, köré özönlenek az újságírók.
- Akkor holnap lehozzuk a hírt azzal a címmel, hogy "A hős New York-i megmentette egy kisfiú életét"
- Az igazat megvallva nem vagyok New York-i.
- Akkor "Amerikai hős megmentette egy kisfiú életét a kutyatámadásban"
- Nem is vagyok amerikai.
- Akkor hova valósi?
- Pakisztani vagyok.
Másnap az újságok címlapján:
"Iszlám fundamentalisták szerencsétlen kutyákat kínoznak a Central Parkban -- Az FBI keresi az Al-Kaida szálat."

"Erotikus hangod van. B@ssza a fülemet!"

A város helyi tanácsának feltűnik, hogy a város legkeményebb ügyvédje sosem adományozott jótékony célra. A polgármester behívja az irodájába, hogy meggyőzze:
- Ügyvéd úr, észrevettem, hogy az évi jövedelme több, mint 1 millió dollár. Mindezek ellenére, sosem adományozott a közösségnek...
- Ha mégis keresett információkat rólam, nem vette észre, hogy anyám beteg, és a gyógyszerei, melyekre szüksége van, jóval a bevétele fölött vannak?
- Nem... mondta feszélyezve a polgármester.
- Másodszor pedig, a testvérem, háborús veterán, egy tolószékbe van ítélve és még vak is.
A polgármester bocsánatot szeretett volna kérni, de félbeszakítja:
- Méghozzá a lánytestvérem egy balesetben meghalt és 3 árva gyereket hagyott maga után.
Alázatosan mondja a polgármester:
- Nem tudtam, kérem bocsásson meg...
De az ügyvéd folytatja:
- Nem tudom, miért adnék magának, mikor nekik sem adok...

18+

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
A fiú büszkén:
- Először is megnyálazom a kulcslyukat...

Medve felébred a téli álmából és nagyon kanos, úgyhogy elhatározza, hogy magáévá teszi az első állatot, amit meglát. Meg mendegél az erdőben, mikor megpillantja a sünit, odarohan hozzá, elkezdi forgatni, demivel a süni össze van gömbölyödve, nem talál semmit. Meg is kérdezi tőle:
-Te süni, neked hol a lyukad?
-Nekem nincs lyukam.
-MIVEL BESZÉLTÉL, MIVEL BESZÉLTÉL????

Éjszaka a börtönben. Halk suttogás:
- Maga mióta van itt?
- Tíz éve.
- Jó itt magának?
- Nem!
- Hajlandó velem megszökni ma éjjel?
- Nem.
- Miért?
- Mert én vagyok a börtönőr...

Egy nő sétált egy utcában és meglátott egy öregasszonyt üldögélni egy székben, a háza előtt.
- Bocsánatot kérek, nem tudtam nem észrevenni, milyen boldognak néz ki. Mi a hosszú és boldog élet titka?
- Három csomag szivarat szivok el naponta, hat üveg whiskyt iszom hetente, túlságosan zsíros ételeket eszem és sohasem sportolok.
- Csodás, de mennyi idős is maga?
- Huszonhat.

nah, ennyit a rasszista viccekről, remélem senkit sem bántottam meg (bár lehet holnap amikor kicsit jobb állapotban leszek írok még 1-et, csak most már nincs erőm T.T)

Mije fehér a négernek?
a gazdája

-Mi lenne, ha kereszteznénk egy polipot és egy négert?
-???
-Nemtudom, de k*rva gyorsan szedné a gyapotot.

A plébános egy szombat reggelen a templomhoz közeli parkban sétált, amikor eléugrott egy béka, s megszólította:
- Jó napot, plébános úr!
A plébános elcsodálkozott a beszélő béka láttán.
- Te tudsz beszélni?- kérdezte tőle.
- Igen, mert hát nem voltam ám én mindig béka! Én egy 11 éves, kórista kisfiú voltam, pont olyan, mint a többi gyerek, ám egy gonosz boszorkány békává varázsolt. Olyan boldog lennék, ha újra visszaváltozhatnék kórista kisfiúvá!
- Meg lehet törni valahogyan a varázst?
- Persze, plébános úr ! Könyörgöm, segítsen rajtam !
- Mit kell tennem?
- Semmi egyebet, csak haza kell vinnie, éjszakára dugjon maga mellé az ágyába. Reggelre, mire felébred, visszaváltozom kórista kisfiúvá.
A plébános úgy is tett. Hazavitte a békát, s éjszakára bedugta maga mellé
az ágyába. Reggel, mikor kinyitotta a szemét, ott feküdt mellette egy 11 éves kisfiú.
Tisztelt bíró úr, esküdtszék, a védelem befejezte a mondanivalóját!

-Drága vőm,tudsz ajánlani olyan könyvet amit olvashatok?

-Igen mama,a menetrendet,a menetrendet!

molylepke, amit mondassz, azt már sokan tudják, de egyszerűen már nem sok embert érdekel, hogy ki mit csinál """""ott fennt""""", gondolj arra, hogy általában mennyien mennek el szavazni....na meg arra, hogy mekkora ökörség az, hogy ennyit ki kell dobni szavazásra... na mind1....

De hogy nehogy azt mondjátok,hogy csak politizálok, itt egy vicc:

Szulejmán és Brezsnyev találkoznak a túlvilágon. Brezsnyev elkezd panaszkodni:
- Az hogy lehet, hogy ti, a törökök 150 évig uralkodtatok Magyarország felett, és mégis szerettek benneteket? Mi csak 40 évig voltunk ott, de mindenki utált és gyűlölt minket!
Mire Szulejmán:
- Mi nem követtünk el két nagy hibát. Először is nem tettük kötelezővé az iskolákban a török nyelvet, másodszor nem kellett a magyaroknak megünnepelniük a mohácsi csata összes évfordulóját.

18+

A nő tanácstalanul ül a számítógép előtt, majd férje segítségét kéri.

- Ki kellene találnom egy olyan jelszót, ami könnyen eszembe jut.
A férj úgy gondolta, hogy sokkolja kicsit a feleségét, így a következő jelszót gépeli be, miközben érdeklődve figyeli felesége reakcióját:
F
A
S
Z

Az enter leütése után az asszony harsány kacagásban tör ki. A férj a monitorra néz.
A JELSZÓ NEM MEGFELELŐ. TÚL RÖVID.

George Bush ül a Fehér Ház lépcsőjén és keservesen sír.
Isten lenéz rá és megkérdi:
- Miért sírsz, George?
- Tudod az iraki helyzet, a sok halott, ezért.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Tony Blair az angol Parlament lépcsőjén zokog.
- Miért sírsz, Tony? - kérdi Isten.
- Az iraki helyzet, a sok halott.
- Békét kell kötnöd - feleli Isten, - és minden rendben lesz.
Gyurcsány Ferenc ül a Parlament lépcsőjén és őrülten zokog.
- Miért sírsz, Ferenc? - kérdezi isten.
Gyurcsány Ferenc szótlanul végigmutat az országon. Isten lenéz rá és együtt sírnak.

A szocializmus öt törvénye:
- Ne gondolkodj!
- Ha már gondolkodsz, ne beszélj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, ne írj!
- Ha gondolkodsz, beszélsz és írsz, akkor ne írj alá!
- Ha gondolkodsz, beszélsz, írsz és még alá is írod, akkor ne csodálkozz!

Külföldi sportriporterek érdekes mondásai:
És itt jön Moses Kiptanui, a 19 éves kenyai, aki pár hete töltötte be huszadik életévét.
(David Coleman)
Nagy előnyt jelent neki, hogy a gátat mindkét lábával képes átugrani.
(David Coleman)
És most pont ugyanaz a sorrend mint a startnál, csak a versenyzők mások.
(Murray Walker)
Esélytelen helyzetben voltam, így büszke vagyok hogy nyertem, ahelyett hogy vesztettem volna.
(Frank Bruno)
Ott van Brendan Foster egyedül, 20000 emberrel.
(David Coleman)
Szeretném megköszönni a szüleimnek, különösen anyámnak és apámnak.
(Greg Norman)
Előfordulnak sérülések és halálesetek a boxban, de egyik sem súlyos.
(Alan Minter)
Figyeld az időt. Ez visszajelzést ad, hogy milyen gyorsan futsz.
(Ron Pickering)
Csak centikre volt attól, hogy milliméterre pontos legyen.
(Ted Lowe)
A Queen's Park oválpálya, mint a neve is sugallja, teljesen kerek.
(Tony Crozier)

A nyuszika vett magának egy új WC-t, ami tud zenélni. Egyszer odajön hozzá a farkas:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Persze, milyen zenét tegyek fel?
- Valami lassút.
- OK.
Órák múlva kijön a farkas,és a nyuszika kérdőre vonja:
- Milyen volt farkas?
- Mennyei...
Aztán a róka is odamegy:
- Kipróbálhatom az új WC-t nyuszika?
- Igen, milyen zenét tegyek fel?
- Valami gyorsat.
- Rendben van.
Pillanatok múlva kijön a róka, és a nyuszika őt is kérdőre vonja:
- Milyen volt róka?
- Szuper...
Később a medve rohan a nyuszikához:
- Nyuszika, ugye kipróbálhatom a WC-t, könyörgöm, mindjárt kijön...
- Természetesen medve, mondd milyen zenét tegyek fel?
- Mindegy, csak engedj már be, könyörgöm...
- Jól van...
Nemsokára kijön a medve, aki összeszarta magát. A nyuszika érdeklődik:
- Milyen volt, maci?
- Jó volt nyuszika, csak nem a himnuszt kellett volna beraknod...