Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Bocsi, ha már voltak

Pista elmegy egy barátjához vendégségbe. Belép az ajtón, és egyből belerúg egy nagyot a vendéglátója kutyájába. A barátja elámul:
- Magadnál vagy?
- Nem. Nálatok.

Az elefánt kérdezi a tevétől:
- Miért a hátadon hordod a melleidet?
- Hmm, furcsa kérdés annak a szájából, akinek a farka az arcán lóg.

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!

Rendőr kiképzőtábprban az ujjonc odamegy a parancsnokhoz:
- Uram nagy a baj! A tábor negyede a párnát b@ssza!
- Mit tegyünk, nincs nő!
Másnap:
- Uram, már a fel tábor a párnát b@ssza!
- Mondom, nem baj! Nincs nő!
Harmadnap:
- Uram már az egész tábor a párnát b@ssza!
- Ez már sok! Hívja ide mindet!
Mindenki felsorakozik, a parancsnok szól:
- Lépjen ki aki a párnát b@ssza!
Egy híján mind kilép. Odamegy a megmaradt emberhez:
- Maga derék ember, mi a neve?
- Párna Sándor...

---

Beül a gyóntatófülkébe egy részeg. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit, a pap köhint egyet... semmi...
Megint köhint egyet... semmi...
A pap lassan elveszti a türelmét, és elkezd kopogni a rácson. A bűnös lélek végre megszólal:
- Hiába kopogsz pajtás, itt sincs WC papír...

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
1. Ki találta fel a munkát?
2. A többiek miért nem verték agyon?

---

Ember a sinek szélén:
- Jaaaj, a lábaim, jaaj, a lábaim!
Jön a bakter:
- Mit lármázik, nincsenek is lábai!

---

Vonatbaleset, mind a 200 utas meghal, csodával határos módon a sofőr életben marad. Van két szemtanú: Józsi bácsi és Pista bácsi.
A rendőrök megkérdezik Józsi bácsit:
- Hát én csak azt láttam hogy a vonat megy a sínen, aztán hirtelen le a sínről, át a mezőn, be a szénakazalba.
Megállapítják, hogy nincs nála minden rendben. Pista bácsit is kivallatták:
- Hát én csak azt láttam hogy a vonat megy a sínen, aztán hirtelen le a sínről, át a mezőn, be a szénakazalba.
Úgy látják, Pista bácsin is meglátszik már az öregkor. Megkérdezik a sofőrt:
- Megyek a sínen, és meglátom, hogy egy cigány ott fekszik a vasúton.
- EMBER, HA MAGA ELÜTI AZT A CIGÁNYT, EGY EMBER MEGHAL ÉS 200 ÉLEBEN MARAD.
- Hát ezt akartam én is, de a cigány hirtelen le a sínről, át a mezőn, be a szénakazalba.......

Miért jó a kismellű nőknek?

- nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára
- fiatalabbnak néznek ki
- amikor asztalhoz ülnek, nem tolják arrébb a tányért
- mindig látják a cipőjüket
- tudnak a hasukon is aludni
- beférnek a kis kocsik kormánya mögé is
- tudják, hogy az emberek végig el tudják olvasni a pólójuk feliratát
- tudnak aerobicozni anélkül, hogy megütnék magukat
- nem kell nyújtott karral enniük
- a férfiak a szemükbe néznek

Az iskolaév első napján egy amerikai középiskolában a tanárnő új diákot mutat be: Sakiro Suzukit Japánból. Kezdődik az óra:
- Lássuk, ki tud többet Amerika történelméből - mondja a tanárnő. - Ki mondta: 'Szabadság vagy halál!'?
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelentkezik:
- Patrick Henry 1775 Philadelphiában.
- Kiváló Suzuki, és ki mondta: 'Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg."
Suzuki feláll:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt és így szól:
- Szégyellem magam miattatok, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem, büdös Japó!
- Ki volt az? - kérdi a tanárnő. Suzuki jelentkezik és mondja:
- McArthur tábornok 1942 Guadalcanal-nál, és Lee Iacocca 1982 a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az?!!!
Suzuki azonnal válaszol:
- Idősebb George Bush, Tanaka japán miniszterelnöknek a munkaebéd alatt, Tokió 1991.
Az egyik diák feláll és unottan odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?!!
Suzuki rezzenéstelen arccal:
- Bill Clinton Monica Lewinsky-nak, 1997 Washington, Fehér Ház, Ovális Iroda.
Még egy diák feláll és elordítja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugodt hangon:
- Valentino Rossi, 2002 Brazil, Motoros Nagydíj.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó és belép az igazgató:
- Én még ilyen szétcseszett kuplerájt életemben nem láttam!!
Suzuki:
- Medgyessy Péter, László Csaba pénzügyminiszternek a költségvetés benyújtásakor, Budapest 2003.

Jelentkezési lap a délutáni talk-show résztvevők számára:

Személyes adatok:
Név:____________
Anyja neve:_______________
Apja neve (ha ismert):__________
Házastárs neve (ha különbözik a fentiektől): ______________

Foglalkozás (tegyen x-et a megfelelő helyre): __ Munkanélküli __Eladó egy plázában __Skinhead

Egy háztartásban élő gyerekek száma:_____
Ebből saját: ____

Legmagasabb iskolai végzettség (kraikázza be a megfelelőt): 4 6 8
Egy tanévet hányszor járt? ____

Válóperei száma: ____
Börtönben töltött évek száma:____
Hetente hány órát tölt diszkókban? _____
Tetoválások száma: ____
Hobbik: __Alkohol ___Cigaretta ___Marihuána __Egyéb kábítószer __Betöréses lopás __Csoportos garázdaság

Amennyiben tud olvasni, mi a kedvenc folyóirata: __Story __Meglepetés __Popó magazin
Le tudja betűzni a vezetéknevét? __Ja __Francokat
Emlékszik a házastársa nevére? __Ja __Mi az a házastárs?
A folyamatosan káromkodás nélkül töltött percek száma (karikázza be a megfelelőt): 1 2 3 4 5
Hányszor látott __UFO-t __Balázs Palit __Balázs Palit egy UFO-ban
Emlékszik rá, mikor mosakodott utoljára? __Igen __Nem
Fogainak színe: __Sárga __Barna __Fekete __Nincs

Kérjük, egy "X" segítségével hitelesítse az iratot!

Négy férfi elment golfozni az egyik délután. Miután végeztek, egyikük elindult, hogy rendezze a számlát. A másik három a fiaikról kezdett beszélgetni:
- Az én fiam építkezési vállalkozó. Olyan sikeres, hogy az egyik barátjának házat adott ajándékba. - mondta az első.
- Az enyém autóügynök. Már három városban van ügynöksége. Annyira megy neki, hogy a múltkor az egyik barátjának két Mercédeszt adott.
- A fiam bróker - mondta a harmadik. - Annyira sikeres, hogy egy hatalmas részvénycsomagot adott az egyik barátjának.
Mikor a negyedik férfi is csatlakozott hozzájuk, őt is megkérdezték, mit csinál a fia.
- Az én fiam meleg. Nem vagyok túl boldog emiatt, de biztos jó lehet, mert a három legutolsó barátjától kapott egy házat, két autót, és egy hatalmas részvénycsomagot.

Az éjszaka közepén egy páciens kihívja az orvost. A kivizsgálás után az orvos kérdezi:
- Uram, megírta-e a végrendeletét?
- Nem, doktor úr, tényleg annyira súlyos?
- Akkor hívjon egy jegyzőt és a közeli rokonokat.
- Ez azt jelenti, hogy nemsokára meghalok?
- Nem, ez nem jelenti azt - csak nem akarok az egyedüli hülye lenni, akit ok nélkül felköltenek az ágyból ma este!

Mi a furcsa a 90 éves nénin?
A 91 éves bácsi.

Júúj, elmentünk nagyon egy téma felé.

Egy nö az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de
mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja
az eladónönek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50
dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
tudjon végezni.
A nö megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ö meg nem
rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi .
Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj
kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nö az éjszaka közepén
arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elö, és
szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani fözni, ki vagy rúgva!!!

80 éves öregember elvesz egy 19 éves csajt. Nászéjszaka, az öreg
felmutatja három ujját.
- Ez azt jelenti, hogy háromszor fogjuk csinálni? Kérdezi az ifjú ara .
- Nem, ez azt jelenti, hogy ezek közül választhatsz!

Jön egy szégyenlős nő a nőgyógyászhoz. Csendesen kopog és semmi sem történik. Benéz az ajtón és lát két fehér ruhába öltözött férfit.
- Ne haragudjanak, bejöhetek?
- Persze!
- Levetkőzhetek? - mondja a félénk nő.
- Természetesen!
- Ráfeküdhetek az asztalra?
- Igen, igen!
Tíz perc várakozás után, miközben a két férfi nem is törődött a nővel, a szégyenlős nő bátorságot vesz és megkérdi "nem akarnak megnézni?".
- De igen, hölgyem.
Jön a két férfi, megnézik és modják: "WOW!!!"
- Ez tényleg annyira súlyos, doktor úr?
- Nem tudjuk, hölgyem. Mi szobafestők vagyunk!

- Mit mondott doktor úr, csiga? kagyló?

-Asszonyom, rák.

______________________________________________

-Nos - mondja az orvos a páciensnek - Magának 10 van hátra.

-10 mi? Nap? Hét?

-Nem.....9.....8....

Két légy ül Robinson vállán, megszólal az egyik:
-Te, figyu, mennem kell.
-Ok, akkor majd találkozunk pénteken.

A kiscsákó mászkál az utcán, talál egy kalapot. Fejébe húzza, hát egy kicsit nagy. Hazamegy, mondja a faternak:

-Apám találtam egy kalapot, csak egy kicsit nagy.

-Nagy ám az anyád pi..csája a fejed kicsi.

Megy az anyjához:

-Anyám találtam egy kalapot, csak egy kicsit kicsi a fejem..

-Kicsi ám az apád fa..sza, a kalap nagy.......

Orvos a páciensnek:
- Szokott inni?
- Nem.
- Jó. Kérem tarsa meg ezt az üveget, amíg bekötöm a cipőfűzőmet.

Orvos mondja a páciensnek:
- Van egy jó meg egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
- A jóval.
- Még van 72 órája.
- Hooogy?! És mi a rossz hír?
- Két napja keresem magát, hogy megmondjam!