Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Kis és Nagy találkozik a népszavazás előtti napon, és elkezdenek politikáról beszélgetni. Kiderül, hogy minden kérdésben éppen ellenkező nézeteket vallanak. Már majdnem kitör köztük a vita, amikor Kisnek támad egy okos ötlete:
- Úgy tűnik, hogy mindenben ellentétes a véleményünk. A szavazataink holnap kioltják egymást. Az lesz a legjobb, ha megegyezünk, hogy egyikünk sem megy el szavazni.
- Rendben. - egyezik bele Nagy, majd elbúcsúznak egymástól.
Éppen arra jön Kis egyik barátja, aki még hallotta a párbeszéd végét. Megjegyzi:
- Hát ezt igazságosan megoldottad, haver.
- Nem egészen, - mosolyog rá Kis. - Ma már ő a harmadik ember, akivel megegyeztem.

Annak idején Ceauşescu még életében, ugye, mint Mátyás király nálunk, inkognitóban lement a nép közé, és összetalálkozott egy román cigányemberrel, azt mondja:
- Mondd te roma, szereted-e Ceauşescut?
- Azt a nyomorultat? Utálom, mint a szart.
- Nagyon utálod?
- Igen.
- Meg is tudnád ölni?
- Kitaposnám a belét, ha találkoznék vele.
- És ha eltemetnék, kimennél a temetőbe és le is szarnád a sírját?
- Azt már nem.
- Miért?
- Mert nem szeretek sorbaállni.

Ceauşescu meghal, feljut a mennyországba, hát mondja neki Szent Péter:
- Ez nem olyan jó hely itt, neked a pokolban a helyed.
Lemegy a pokolba. Eltelik egy-két hét, s két kis ördögfióka kopogtat Szent Péter ajtaján. Azt mondja:
- Hát gyerekek, mit akartok itt, mit kerestek itt?
- Mi vagyunk az első menekültek.

A paraszt horgászik a tóparton.
Egyszer csak kifog egy aranyhalat.
Az aranyhal megszólal:
- Dobjál vissza paraszt, teljesítem 3 kívánságodat!
A paraszt dühösen kettétöri a halat és így szól:
- Paraszt az anyád!

Ja... télleg a Meg az idősebb... lol..hát ezt se hittem volna... ugyanis Meg az elejétől fogva gimis, míg Chris csak a 4. évadban kezdi....

Farkasokkal táncoló 2: Táncosokkal farkaló

Azt tudom hogy Chris a 3. évadban fősulira meg, ugyhogy valószínű... Jah és Meg szülinapja a 4.évadban van

Előzetes:

- Miért vigyorog a kerti törpe?
- ???
- Mert csiklandozza a seggét egy fűszál.

A főoldali Hollywoodos cuccot kiegészíteném:
Eredetileg Hollywood Hills volt, egy külvárosa/kertvárosa Los Angelesnek, a nagy fehér betűkön is az volt eredetileg hogy HOLLYWOOD HILLS, de amikor megérkeztek a filmesek, valahogy a köztudatba úgy ivódott be, hogy hollywood, és utánna át is nevezték annak, a hegyről is leszedték a HILLS utótagot. Így lett Hollywood...
Eleinte Hollywoodban nagyon csúszósak voltak az utak, ugyanis mindíg kint az utcákon vették fe az üldözéses jeleneteket, és mindíg olajat öntöttek az útra, hogy faralásban gazdag jelenetek kerüljenek a vászonra...

Bocsi de ujra fel kell hoznom a Family Guy-t....
tegnap vitáztam a haverommal, és nem tudtuk eldönteni hogy kinek van igaza. Szerintetek Chris vagy Meg az igősebb? Szerintem Chris, szerinte meg Meg, de mivel egyik részbe se volt konkrétan benne hogy ki az idősebb, ezért kérlek, mondjátok el a véleményeteket....

***

Tegnap utaztam pont a buszon, haveromtól jövet, ahol a fenti vita volt, felszállt egy részeg cigány nő, és simán hátramászott, anélkül, hogy jegyet vagy bértletet vett/lyukasztott volna. Hosszan vitáztak a sofőrrel, amikor ledobta a nőt a buszról az meg visszaordított:
-Hogy van kép a bőrén....!!!...

Mi ezt máshogy ismerjük, amugy nem röhögött az egész busz...

Beszéltek mindenféle marhaságról, szerintem kéne nyitni egy új topicot, azzal a címmel: A legjobb húsz film. Fiammal beszélgettem tegnap a Middlesborough-Sheffield meccs alatt, messze eltért a véleményünk a legjobb húsz filmről. Más az érdeklődésünk. Megnyitnám ezt a buzi topicot, csak az a baj, elfelejtettem, hogy kell.

A sörivás hibakereső táblázata.

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól és az inged eleje benedvesedik.

A HIBA OKA
1, Nincs nyitva a szád ivás közben.
2, Nem az arcod megfelelő részéhez tartod a korsót.

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval és gyakorolj a tükör előtt, amíg az ivás technikája tökéletesedik.

JELENSÉG
A sörivás nem nyújt élvezetet, nem esik jól, a sör színtelen, átlátszó.

A HIBA OKA
Üres a korsód!

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél magadnak még egy korsóval.

JELENSÉG
A lábad hideg és nedves.

A HIBA OKA
Rossz szögben tartod a korsót.

HIBAELHÁRÍTÁS
Fordítsd a korsót úgy, hogy a nyitott vége a mennyezet felé nézzen.

JELENSÉG
A lábad meleg és nedves.

A HIBA OKA
A hólyagod önállósította magát.

HIBAELHÁRÍTÁS
Keress egy kutyát és állj mellé. Kis idő múlva szidd le a kutya gazdáját és kártérítésként kérj egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult homályos.

A HIBA OKA
Üres korsó fenekén nézel keresztül.

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél még egy korsó sört.

JELENSÉG
A bárpult elindult.

A HIBA OKA
Éppen kidobnak.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ellenőrizd, hogy egy másik kocsmába vittek-e. Ha nem, panaszkodj, hogy elraboltak!

JELENSÉG
Ébredéskor az ágyad kemény, hideg és nedves. Nem látod a szobád falait és a mennyezetet.

A HIBA OKA
A csatornában töltötted az éjszakát.

HIBAELHÁRÍTÁS
Nézd meg az órát, kinyitott-e már a kocsma. Ha nem, feküdj vissza nyugodtan.

JELENSÉG
A szemben lévő fal a plafonra emlékeztet.

A HIBA OKA
Hanyatt estél.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉG
Minden elhomályosult.

A HIBA OKA
Hasra estél.

HIBAELHÁRÍTÁS
Ha a korsó még tele van, idd ki. Ha üres, keress valakit aki felsegít és a söntéspulthoz kötöz.

JELENSÉG
A környezet nagyon díszes, értékesnek tűnik, de a kiszolgálás nagyon lassú.

A HIBA OKA
Egy régiségboltban vagy.

HIBAELHÁRÍTÁS
Menj vissza a szomszédos kocsmába.

JELENSÉG
A húspástétom teteje nagyon kemény.

A HIBA OKA
A kocsmáros kedvenc teknőcét eszed éppen.

HIBAELHÁRÍTÁS
Kérd meg, hogy ne verjen meg (mármint a kocsmáros).

JELENSÉG
Hirtelen észreveszed, hogy még egy korsóra futja a pénzedből.

A HIBA OKA
A kezed a melletted ülő zsebében van.

HIBAELHÁRÍTÁS
Vegyél neki egy korsó sört és mondd azt, hogy a következőt ő fizeti.

JELENSÉG
Minden elsötétedik.

A HIBA OKA
Záróra van.

HIBAELHÁRÍTÁS
PÁNIK!!!

...hogy a saját vicceimet olvasom, röhögök rajta, és utánna esik le hogy ezt én irtam be

Az egyik kendvenc részem... a Star wars-os után..., jha és örülök annak hogy egyre több van bent csak kicsit fura....

-Őrmester, őrmester, minden katona bassza a párnát!!!
-Akkor mondja meg nekik hogy ne tegyék!
Elmegy, visszajön:
-Őrmester, őrmester, minden katona bassza a párnát!!!
-Akkor mondja meg nekik hogy ne tegyék!
Elmegy, visszajön:
-De még mindíg basszák a párnát!!!
-Ebből elég, SORAKOZÓ!!!!
Kiáll mindenki, jön a kérdés:
-Lépjen előre az aki baszta a párnát!!!
Egyvalaki kivételével mindenki előrelép, őrmester odamegy ahhoz, aki nem lépett előre:
-Hogy hívják fiatalember?
-Párna József....

Most nézem hogy iwiw-en egyre több viccem kerül be a körüzikbe...lol

50. viccem alkalmából:

-Drágám te részeg vagy!!!!
-Dehogyis, csak kimerüt, mer egész éjjel ittam...

"Akkor találod meg Belső Békédet, ha befejezed mindazt, amit megkezdtél."
Szóval, körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menetel előtt befejeztem:

- egy megkezdett palack vörösbort
- egy megkezdett palack fehérbort
- egy megkezdett palack konyakot
- egy megkezdett doboz nyugtatót
- egy megkezdett doboz cigarettát
- egy megkezdett doboz bonbont
- egy megkezdett tábla csokoládét
- egy megkezdett főtt, füstölt csülköt
- kevés maradék vodkát.

Fogalmad sincs róla, milyen kurva jól érzem magam....

Móricka lemegy a játszótérre. Hall egy csúnya szót.
- Anya, anya, mit jelent az hogy, buzi?
- Az a doktorbácsi.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
- Anya, anya, mit jelent az hogy, fasz?
- Az a doktorbácsi táskája.
Móricka ismét lemegy megint hall egy csúnya szót. Kérdi a mamájától:
-Anya, anya, mit jelent az hogy, szex? Az egy betegség.
Másnap Móricka mamája beteg lesz. Móricka felhívja a doktorbácsit:
- Na gyere ide te buzi és hozd a faszod, mert a mamámnak szexelhetnékje van.

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a Jerevaniakat egy erős földrengésre:
- Elvtársam! Tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek a Richter skála szerint.
- Köszönöm elvtársam, intézkedünk.
Eltelik 1 hét, semmi visszajelzés. 2 hét, semmi ... 1 hónap múlva csörög a telefon, Jerevanból jelenteznek:
- Tavaris! Köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és hat társát letartóztattuk es kivégeztük, a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert kurva nagy földrengés volt errefelé...

Már nem azért de a HIMYM (Igy jártam anyátokkal) a CCn egy kalap fos, már csak azért is mert magyar szinkronos... az egyik legsz@rabb szinkron amit valaha hallottam... angolul viszont instenkirály

Jah kéne nyitni egy külön rovatot a CC-nek