Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

- Melyik a kakukktojás?
a. Petőfi
b. Ezüst
c. Arany

- Hogyan udvarol a srác a félszemű csajnak?
- Gyönyörű szemednek nincsen párja.

- Hogyan élvez el a robot?
- Kiveri a biztosítékot.

- Ne állj fejen, fiam, mert beletódul a vér!

- És ha a lábamon állok, abba miért nem gyűlik össze a vér, édesapám?

- Mert az nem üres, fiam!

Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness tavat abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.

- Mikor szokott megjelenni általában a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.

- Általában az ötödik pohár után...

Kovács és felesége az Eiffel-tornyot nézegeti Párizsban.

- Azért pompás építmény ez - mondja az egyik.

- Pompásnak pompás - ismeri el a másik -, de amikor két éve erre jártam, már akkor is itt állt. Úgy látszik, azóta sem találtak olajat.

Egy társaságban vendégeskedett George Bernard Shaw, a jeles angol író, akli közismerten nem szerette az asszonyokat, és ebben a társaságban is igen epés megjegyzéseket tett rájuk. A háziasszony nem állta meg szó nélkül, és rászólt az íróra:

- H ön lennea férjem, mérget tennék az ételébe!

Az író elegánsan meghajolt, és gúnyosan válaszolta a háziasszonynak:

- Ha ön lenne a feleségem, meg is enném.

Kovács úr életében először utazik nyugatra turistaútra. Az úti cél Párizs. Megérkezik a szállodába, és első útja sztriptízbárba vezet. Színes reflektorok, halk muzsika, gyönyörű nő kéjesen vetkőzik. Kovács úr kiköp maga elé. Jön a rendőr, megbírságolják, majd kivezetik.

Kovács hazaér Pestre. A felesége megkérdi:

- Aztán gondoltál rám odakinn, Benő?

- Egyszer, drágám, az is száz frankomba került...

- Jól ülsz drágám?

- Remekül, aranyom.

- Jól látsz, drágám?

- Tökéletesen, aranyom.

- Nem vág a huzat?

- Nem, aranyom.

- Akkor cseréljünk helyet!

Kovácsék revüt néznek egy varietében. A sok szép, félig meztelen nő láttán Kovács odasúgja a feleségének:

-Az ember valósággal étvágyat kap...

- Étvágyat kaphatsz, de zabálni otthon fogsz!

Kovácsék alváshoz készülődnek a hitvesi ágyban. Az asszony panaszkodik.

- Korábban ilyenkor mindig fogtad a kezem...

Kovács kinyúl a takaró alól és megfogja az asszony kezét.

- ... azután megcsókoltál...

Kovács odahajol, és megcsókolja.

- ... azután beleharaptál a nyakamba...

Kovács felkel.

- Hova mész? - kérdi meglepetten a felesége.

- A fürdőbe a fogsoromért...

Az öreg indián meg a fia eltévednek a sivatagban. Vízkészletük már egy napja elfogyott. Földig lógó nyelvvel vánszorognak a kegyetlenül tűző napon. Az öreg hirtelen megáll, majd így szól:

- Fiam, lőj egyet, hátha meghallja valaki.

A fiú engedelmeskedik. Eltelik pár óra, semmi válasz nem érkezik. Az öreg ismét megszólal:

- Fiam, lőj még egyet, hátha meghallja valaki. A fiú engedelmeskedik, de most sincs semmi eredménye.

Pár óra múlva ismét megszólal az öreg:

- Fiam, lőj még egyet, hátha meghallja valki..

- Nem tudok, apám. - feleli a fiú.

- Miért nem, fiam?

- Mert elfogyott a nyílvesszőnk.

A mézeshetek után először főz az ifjú ara. A férj töltött csirkét kér ebédre. A fiatalasszony izgatottan készülődik. Eljön a dél, a feleség megjelenik a szobában, kezében egy tál, rajta valami iszonyúan büdös dolog.

- Te jó ég! -kiált fel a férj. - Mivel töltötted meg azt a csirkét?

- Semmivel. Már meg volt töltve, amikor vettem.

Kezdetben Isten teremté a természetes számokat. A többi az ördög műve.

Nyuszika felhívja telefonon a hentest:
- Van disznófüled?
- Van.
- Hát marhanyelved?
- Van.
- És csirkelábad?
- Az is van.
- Hát akkor rohadt ocsmány lehetsz...

Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
- Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
- Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!

Pistike panaszkodik anyukájának:
- Anya az mért van, hogy apa is, te is, az egész családban mindenki fehér, csak én vagyok néger?
- Kisfiam, ne kérdezz semmit! Amilyen party volt az örülj, hogy nem kutya lettél!

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

Új tanév első napja. A tanárnő nyári élményeikről kérdezi a gyerekeket.
- Jancsika, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Juliskával a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy vár.
A gyerek megteszi, ötöst kap.
- Juliska, te mit csináltál a nyáron?
- Várat építettem Jancsival a homokozóban.
- Jól van, betűzd azt a szót, hogy épít.
Juliska is ötöst kap.
- És te, Lakatos Gazsi, mit csináltál a nyáron?
- Én várat akartam építeni Jancsival és Juliskával, de nem engedtek oda.
- Nahát Gazsi, ez negatív etnikai diszkrimináció! Na betűzd csak!

Egy cigány lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi:
- Hát te meg mit leskelődsz?
- Bent fürdik a feleségem!
- És? Nem láttad még meztelenül?
- De igen, csak még fürödni nem láttam.