Vicclap fórum téma:Jobbnál jobb viccek

Tanárnő a gyerekhez:
- Móricka, van házid?
- Van. Töltsek?

Két cigány megy az úton. Szembe jön velük a pap. A papnak el van törve a keze, a lába. Kérdi tőle az egyik cigány:
- Hát Plébános Úr, mi történt magával?
- Tudjátok gyermekeim, tegnap este elcsúsztam és beleestem a kádba.
Jól van, megy tovább a két cigány. Megszólal az egyik:
- Hé, te! Mi az a kád?
Mire a másik:
- Honnan tudjam, nem járok én templomba!

jó tudni, hogy kik fognak akkor kiszabadulni a világba a többiek meg rettegjenek

Öreg néni bemegy az állatkereskedésbe, mert harcikutyát szeretne venni. Az eladó kihoz neki egy tíz centis kis zsebcirkálót.
- Maga szerint ez harci kutya? - kérdezi a néni mérgesen.
- Igen ezt figyelje - válaszol az eladó, és rámutat egy fakerítésre -harci kutya, a fakerítés!
A kutya széttéppi a kerítést, csak szálkák maradnak belőle.
-Igen ám, de nekünk kőkerítés van. - akadékoskodik a néni.
- Harcikutya, a kőkerítés!
A kutya egy pillanat alatt sódert csinál a kerítésből.
- Ez már tetszik, megveszem.
A néni boldogan viszi haza a kutyát, és otthon megmutatja a férjének. Amaz hitetlenkedve mondja:
- Ez? Harci kutya a f@szom...

A holló ül a fán, szájában egy szép nagy sajttal. Arra megy a róka és megszólítja:
- Holló, meg tudnád nekem mondani, hány óra van?
- Hogyne, hogy kiessen a csőrömből a sajt!

Az állatok Istenhez fordulnak kérdéseikkel. Az első az elefánt:
- Nekem Miért van ilyen vastag bőröm?
- Azért, hogy megvédjen például a bogárcsípésektől.
Jön a zsiráf:
- Nekem miért ilyen hosszú a nyakam?
- Hogy a magasabb leveleket is elérd.
Mire mérgesen a tyúk:
- Nekem ne is próbáld megmagyarázni! Vagy a tojást csináld kisebbre, vagy a lukat nagyobbra!

Szarási tilalom van az erdőben. A nyuszikának azonban már nagyon kell. Nincs mit tenni, fogja magát, és egy bokor alá pakol egy rendes kupaccal. Arra jön a medve. A nyuszika gondolkodik, hogy most mit csináljon, majd hirtelen fogja a kalapját, és ráhelyezi a nagy rakás szarra.
- Hé, nyuszika! Mi van a kalap alatt?
- Nos - mondja a nyuszika - egy nagyon értékes lepke van a kalap alatt.
Erre a medve szemében felcsillan az érdeklődés:
- Hadd nézzem meg!
- Azt nem lehet. Ha felemelem akkor elrepül! - mondja a nyuszika.
- Hadd nézzem meg! - mondja a medve mérgesen.
- Oké - mondja a nyuszika, majd hirtelen felemeli a kalapot és a távolba mutat:
- Nézd ott repül!
Majd lenéz a rakás szarra és így szól:
- Odanézz, mekkorát szart!

Az öreg hölgy elmegy a falu plébánosához és pironkodva mondja neki:
- Tisztelendő úr, a gyerekeimtől kaptam két lánypapagájt karácsonyra, de valami rossz házból származhatnak, mert nagyon csúnyán beszélnek. Szégyellem elmondani, de egész nap azt rikácsolják: "Hé, mi k*rvák vagyunk, gyertek dugni!"
A plébános rövid gondolkodás után megtalálja a megoldást::
- Nekem van két fiúpapagájom, azok itt a templomban nőttek fel és egész nap imádkoznak. Zárjuk össze a madarakat, biztos jó hatással lesznek az enyémek az önéire.
Be is teszik a két áhitatos papagáj kalitkájába a lányokat, akik azonnal rikácsolni kezdenek:
- Hé, mi k*rvák vagyunk, gyertek dugni!
Mire az egyik templomi papagáj kenetteljesen odafordul a kollégájához:
- Tedd el az olvasót Pityu testvér. Imánk meghallgatásra talált!

Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

Az egyik rendőr kérdezi a másikat:
- Mit kaptál karácsonyra?
- Idegbajt!
- És mit adsz a feleségednek karácsonyra?
- Egérutat a sarokig.

Cigánylexikon

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék "DOLGOZNI" magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!

Nem tudom, hogy rajtam kívül még ki fog 2012-ben érettségizni, ez a kérdés most főleg nekik szól: Ti nem találjátok "furcsának", hogy 2012-ben érettségizünk, és szabadulunk ki a nagyvilágba, a Maja naptár szerint meg 2012-ben jön el a világvége???? Ezt ilyen faszán kiszámolták, vagy csak rosszkor születtünk???

Ja oks

Jó köszi,hát tulajdonképpen nem most történt de az a történet lényege,hogy ránkfogták hogy mi kutyasz*rt vittünk be a könyvtárba,csak azért mert "mi voltunk egyedül ott"(ami nem igaz mert még voltak rajtunk kívül páran).Mert épp egy versenyhez gyűjtöttünk volna anyagot amikor el mentünk egy térképért és visszafeléészrevettünk egy rakás.... erre azonnal elmentünk szólni,hogy mi van ott és pár perc tanakodás után kitalálták hogy mi voltunk.Másnap még az igazgatóiba is behívattak minket és hálistennek az igazgató hitt nekünk,de rájöttünk hogy még hallgatóztak is akkor mikor mi a versenyt készítettük,ráadásul nem vagyunk olyan "rossz gyerekek" akikre rá lehet ilyen hülyeségeket fogni,aztán a végén abba maradt az ügy és mi tudjuk h mi ártatlanok vagyunk de az illető aki ránk akarta gyanusítani ezt a butaságot,mindenkinek szétkürtölte hogy mi voltunk és soha le nem mossuk az ő kitalációját...Na mind1 lehet hogy sokan nem tartjátok viccesnek de azért elég abszurdumnak tartom hogy valaki direkt becsempésszen kutyagumit egy könyvtárba...

Piroska megy az erdőben, egyszercsak elébe ugrik a farkas, a tenyerét dörzsölve:

-Szia Piroska én vagyok a gyorsan dugó farkas

-És az fáj?

-Miért fájt?

Bori néni pulóvert köt 40 km/órás sebességgel. A rendelkezésére álló fonal hossza 15 km.
A) Mennyire kell Bori néninek fölpörgetnie a sebességet, hogy befejezze a pulóvert, mielőtt elfogy a fonal?
B) Hogyan változik a sebesség, ha időnként Pista bácsi is beleköt?
C) Mekkora az a maximális sebesség, ami fölött Bori néni elveszti a fonalat?

Pizzát visz ki az egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, megjegyzi:
- A többiek szerint, ha magától egy huszas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
- Na, akkor itt egy ezres. Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
- Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy egyetemistának!
- Mit tanul, fiam?
- Pszichológiát...

Hazamegy a gyerek az iskolábol és odaszalad az anyjához:
- Anya, anya! Az iskolába backstreetboys-nak hívnak!
- Kik hivnak így?
Erre a gyerek:
- Everybodyyy, je je.

Az iskolában felszólitják Évikét, hogy mondjon egy rövid mesét.
- A farkas felfalta Piroskát, de belebetegedett, mert Piroska romlott lány volt.